cms-image-000005552.jpg

ЕСЛИ ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ НА КОНЕЦ СВЕТА, надо было выйти на улицу первого января в девять утра.

 ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января — уже нет…

 ЖЕНСКОЕ НОВОГОДНЕЕ: «Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема: нет мужика!»

 ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! На Новый год я был аналитиком! Следил: а у всех ли налито?

 ЗАГАДКА. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет…

 НИЧТО ТАК НЕ ПОРТИТ пятницу, как осознание того, что сегодня вторник!

 ЕЩЕ ЗАГАДКА: «Что празднуют в Старый Новый год?» Разгадка: «То, что удалось выжить, празднуя Новый год и Рождество».

 ДЕД МОРОЗ, он актуален в детстве, а во взрослой жизни — Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

 ТЕХ, КТО ОТМЕЧАЕТ дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.

cms-image-000005553.jpg

* Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне…

* Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

* На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

* Пока доказывала мужу, что умею молчать, — сорвала голос.

* Отдалась работе! Думала — за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

* Вот как предсказывать конец света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

* «С наступающим вас!» — поздравляли друг друга грабли.

* Конец света не состоялся, значит — ремонт у соседей продолжится. Огорчительно…

* Это только у нас перейти от слов к делу означает выпить после тоста.

* Слух о конце света — это учебная тревога.

Дмитрий КОСТЮКЕВИЧ

 Санька-победитель

Рождественская рассказка

 Это была будка из фанеры, жести и металлических уголков, выкрашенная в зелёно-бело-красный, как флаг Италии. Над окошком, забранным поцарапанным пластиком, красной краской с претензией на готичность значилось «КАССА», чуть выше о цене билетов сообщал лист формата А4, защищённый от непогоды файликом и скотчем. Было ещё одно объявление. За пластиковым забралом окошка общественность дезинформировал листик-побратим: «РАБОТАЕТ КАССА №1».

Часы показывали 7:23 утра. В парке щебетали птицы, мужественно справлялись с похмельем дворники. Касса не работала.

Максим поставил коляску на тормоз – Сашка сладко спал на правом боку, выпятив белую от недавнего кормления верхнюю губу, – закурил и подошёл к кассе.

Листик с ценами приглашал ребятишек на «МИНИ-АЭРОПОРТ (САМОЛЁТИКИ)», «СВАДЕБНУЮ КАРУСЕЛЬ (ЛОШАДКИ»)… первое, видимо, мальчикам, второе – девочкам, подумал Максим… «БАТУТ», «ЦЕПОЧНУЮ КАРУСЕЛЬ», «ЭКСПРЕСС-ШОССЕ (АВТОПОЕЗД)»…

– Санька, это для тебя, – улыбнулся Максим. – Пойдёшь на поезд?

Проклюнулось солнышко – хорошо, десять минут солнечных ванн для карапуза. Максим засёк время.

– Хотите билетик?

От неожиданности Максим едва не выронил сигарету.

Пластиковый щиток скользнул вверх, отдёрнулась в сторону шторка, похожая на вафельное полотенце.

Максим склонился к окошку и увидел худое лицо в очках с круглыми стёклами. Мужчина был невероятно высок, он помещался в будке, точно иллюзионист в чемодане. На нём, как на сломанной вешалке, болталась клетчатая рубашка. Больше Максим не рассмотрел. Наверное, кассир бесшумно проник в будку сзади…

– Так что? – спросил худой исполин.

– Спасибо. Мы ещё маленькие, – кивнул на коляску Максим.

– Для новорождённых у нас специальное предложение. – Кассир закатил глаза в вверх, и Максим приличия ради глянул на перечень аттракционов, хотя изучил его вдоль и поперёк. Нет там ничего для…

Глаза Максима округлились.

Под напечатанным машинным шрифтом «МИНИ-ДЖЕТ (ДИНОЗАВРИКИ)» появилась надпись от руки: «new. Игра для новорождённых-первенцев. Приз: папа победителя бросит курить».

– Это шутка такая?

Кассир подёрнул острыми плечами. Что-то сбил в тесноте кассы.

– Почему же? Нет.

– И в чём правила игры?

– Для каждого свои, – не снимая очков, кассир протёр платком левое стёклышко. – Игра, кстати, уже началась.

Словно подтверждая «старт», закашлял Санька. Максим подбежал к коляске. Малыш спал, глаза под веками двигались в фазе быстрого сна. Сжав зубами почти истлевшую сигарету, Максим вытер салфеткой ниточку слюны со щеки, погладил по чернявой голове сына. Санька улыбнулся.

– Тогда что в вашей игре?..

Окошко кассы было закрыто. «КАССА №1 НЕ РАБОТАЕТ» – сообщал лист на пластике. Никакой приписки «New. Игра для новорождённых-первенцев» в расценках не было.

Максим затушил сигарету о край бетонной мусорки, постоял с минуту, глупо моргая, затем покачал головой, снял коляску с тормоза и покатил к открытой сцене летнего театра.

Они прокатились вокруг озерца, постояли на мосту Влюблённых, перила которого украшали замки с именами, исколесили знакомые дорожки, прячась в тени деревьев, кафешек и аттракционов.

У тира Максим остановился под каштаном и достал сигареты. Он в который раз прокрутил в голове сценку у детской кассы, но сейчас его посетили сомнения. Правильно ли он прочитал странное объявление, дописанное от руки, этот мираж? Сейчас ему казалось, что там говорилось немного о другом: «Победит тот, чей папа бросит курить».

– Эй, Санька, хочешь стать победителем?

Карапуз изогнулся во сне, саданул кулачками в подкладку люльки.

Максим смял пачку сигарет.

– Поехали будить мамку, победитель.

cms-image-000005555.jpg

Хорошие новости в гололёд

Антология общеупотребительного анекдота

 — Дорогой, у меня хорошая и плохая новость!

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе…

***

Муж:

— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена:

— Исполняет мои желания…

***

— Как прошел Новый год?

— То есть как это прошел?!.

***

— Дайте жалобную книгу!

— «Муму» подойдёт?

***

— Батюшка отпустил мои грехи.

— Не переживай, погуляют и вернутся.

***

Звонок в цирк:

— Здравствуйте, я — говорящая лошадь, и я хочу у вас работать!

— Здравствуйте. А что вы умеете?

— Жонглировать, блин!..

***

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а откуда берутся бегемоты?

— Ну-у-у…

— Только не говори, что их аист приносит, — он их не поднимет!

***

— Три зайца, сколько ушей?

Ответ:

— Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

***

— Я вот всё думаю, почему пассажиры «Титаника» не высадились на айсберг, с которым столкнулись?

— А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл — другие корабли искать!

***