Суровые нравы

Над Челябинском летело

Неопознанное тело…

Ну и что теперь сказать?

Всё равно не опознать!..

  Ал.МИКР

cms-image-000005958.jpg

СВЯЗЬ ПОКОЛЕНИЙ. Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы!» — Теперь я говорю маме перед выходом в Интернет: «Не отправляй SMS на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы!» Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?.. Если чиновник берёт 5-10% от сделки (т.н. откат), то коллеги считают его бескорыстным.

БАНКОВСКАЯ ШУТКА НЕДЕЛИ: «Мужчина, голым в банк нельзя!» — «Я только взнос по кредиту заплатить!»

ДАМСКИЕ СЕКРЕТЫ. Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

ЭХ, МЫ!.. (Реплика). Исповедуемся журналистам… Хвастаемся на исповеди батюшкам… Рассказываем о всей своей жизни докторам… Лечимся у колдунов… И во всем этом виновато, конечно, правительство…

СЫН РОМАНА АБРАМОВИЧА со словами: «Хочу зарабатывать сам!» — поставил в казино папин клуб «Челси» на «красное».

cms-image-000005960.jpg

* Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

* Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

* Если человек на все руки мастер — это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху…

* В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из попы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

* Где тут хвалёная мужская логика: вначале жениться на дуре, а потом — жаловаться на отсутствие у нее логики?

* Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

* За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

* Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.

* В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

* Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

* Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

* Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

* Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

* Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет: «Дорогие мои избиратели!..»

* Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

* Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

* Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Ничего так не бодрит,

Как с утра метеорит!..

 Вся постсоветская страна с волнением следила за пятничным космическим происшествием в Челябинске, удивляясь суровости фейерверков в этом легендарном городе. Поскольку обошлось без жертв, то люди и пошучивали на эту тему. Вот обзор лучшего + немного нашего собственного.

 * Доброе утро, Челябинск! Сегодня пятница: -13 градусов, солнечная погода, местами легкие метеоритные дожди. Всем хорошего дня!

* В 9.03 утра над Челябинском взорвался метеорит. Мощность взрыва, по официальной оценке: от одной до десяти килотонн. Это заменяет около 600 тысяч будильников.

* Эх, промахнулись мимо Кремля на2500 километров…

* Тунгусы делятся историческим опытом с братским народом Челябинска.

* Знаете ли вы, что при падении тунгусского метеорита не было выбито ни одного окна?

* Комментарий из Франции: «Метеоритная опасность. Прекрасный повод залезть поглубже в винные погреба и пропустить стаканчик».

* Комментарий из Германии: «Почему у всех русских на машинах оказалась прикрепленная видеокамера?»

* Суровые патриоты Челябинска не спрашивают: «Почему метеорит попал именно в нас?!» — они говорят: «Если не мы, то кто же?!» И ведь заметьте: никто не погиб…

* Челябинское ПВО запустило ответный метеорит в сторону Марса.

* Ожидается серьезный рост стекольного бизнеса в Челябинске.

* Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали почему-то нам в Челябинск!..

* Ах, как бы легко нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи…

* Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил им метеорит… И впрямь, разумно: ну не мешок же с деньгами сбрасывать…

* «А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями?» — весело предложил вице-премьер Рогозин… «А вот не надо нам таких систем создавать!» — сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний…

* «Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?» — «Элементарно, Ватсон… У вторых — сосульки остались висеть…»

* Брифинг МЧС:

— Метеорит упал в80 километрахот Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.

Журналист:

— Значит, повезло?

МЧС:

— Повезло или не повезло, мы скажем позже. Надо по карте посмотреть, были там до падения метеорита населенные пункты или нет.

* Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением, сказанным перед концом света в России, будет: «Ни (п-и-ип) себе!»

* Военные пока не могут найти черный ящик с метеорита.

* Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

cms-image-000005962.jpg

Доим дохлую корову

Поучительная притча

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

— Извини, Мойша, но корова пала…

— Жалко, но тогда верни мне мои 100 рублей!

— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

— Хорошо, тогда просто доставь мне корову.

— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.

— Я разыграю ее в лотерею.

— Как же можно разыгрывать в лотерею дохлую корову?!

— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.

Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:

— Что случилось с моей дохлой коровой?

— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 898 рублей чистой прибыли.

— И что — никто не возмущался?!

— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Мораль: а вы говорите, что из нашей экономики нельзя получить хорошей прибыли. Просто всем сообщайте, что ее состояние здоровое и все время улучшается!..

cms-image-000005961.jpg

Жизнь хороша, но чего-то не хватает

Антология разнообразного анекдота

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

— А люди утверждают, что ничего не ощущают.

— Но ведь они же не специалисты!

***

— Колян, привет! Как жизнь?

— Отлично! Дай две тысячи…

***

— Хороший дом, хорошая жена — что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?

— Безлимитный Интернет и спутниковое ТВ…

***

– Что за ерунда? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?

– Не влюбляться в других красавиц!

***

— Люся, я по тебе так соскучился!

— Мы же сегодня уже виделись.

— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

***

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.

— Это они дружат, по переписке.

***

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

***

Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее — почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.

***

— Ты меня любишь?

— А ты меня?

— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

***

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!

cms-image-000005959.jpg