МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА. В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт — цены растут, доллар падает — цены растут, курс доллара замер — цены растут… Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост…»
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ — СПРОСИ МЕНЯ КАК! Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. — кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Грабят ее заначку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны туристы…
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО. «Дело в том, что я — тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра!»
РЕЦЕПТЫ КРАБОВОГО САЛАТА бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
* Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
* Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
* 75% людей не знают математики. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
* Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные… Сегодня один целует, завтра — другой…
* Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит — ты и без водки красивая!
* В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
* Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос — и чихнуть, то волосы растут быстрее.
* Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»
* Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, будильник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. — морде.
Андрэй ХАДАНОВІЧ
Крывавы рэжым
У мяне бацкі – зьвяры!
Абуджаюць на зары,
Кожны ранак чысьціць зубы
Прымушаюць, душагубы!
На сьняданак – пяць хвілін,
І ляцім у школу, блін!
“Адстаеш! Хутчэй! Рэжым!” –
За аўтобусам бяжым.
Бах! На дзьвюх каленках – вавы…
Вось такі рэжым, крывавы!..
Яшчэ горай пасьля школы:
Мама зноў вядзе на ўколы.
Не даюць дагледзець мульт,
Вырываюць з пальцаў пульт!
Ой, зялёнкай мажуць ранкі!
Еш – і спаць без калыханкі.
Засынаю. А на кухні,
Тата кулаком як бухне:
Нешта пра рэжым суровы,
Ад якога ўсе дрыжым…
Ведаеш, чыя б карова!
Хто асудзіць мой рэжым?
Я хочу и хохочу!..
Малое собрание детских мечт
* Пусть горшок в будущем году будет всегда тёплым и не присасывается!
* Хочу, чтобы из «Смешариков» вырезали все сцены насилия!
* Хочу, чтобы папа и мама по ночам перестали вздыхать, а задумались о покупке братика!
* Хочу, чтобы пришел дядя Хагрид и приделал моему брату свинячий хвост!
* Пусть к моей сестре наконец-то прискачет Принц-на-белом-коне и увезёт её из нашей комнаты!
* Хочу, чтобы меня не так туго пеленали, а то нос чешется, а почесать не могу!
* Хочу игрушечную бормашину для кукол!
* Хочу научиться говорить букву «г» в словах «абеггация», «гебго», «обгазование», «гефгижегатог» и дгугих.
* Хочу научиться летать быстрее камня!
* Хочу, чтобы мама и папа всегда были на работе, пока я их домой не позову!
* Я хочу, чтобы в следующем году Дед Мороз не ставил условий вроде хорошего поведения и учёбы, а тупо выполнял свои обязанности перед детьми налогоплательщиков!
* Хочу, чтобы в новом году вместо всякой математики и там физики было три «стрелялки» и две «бродилки». А на дом чтобы задавали пройти уровень в Counter-Strike. И всё!
* Пускай во всём мире у людей станет меньше оружия. А у меня – пугач и бластер!
* Хочу, чтобы детей в больницах лечили клоуны!
* Хочу стать стюардессой и ходить с подносом конфет. У них всегда остаётся!
* Чтобы родители покупали одежду мне, а старшая сестра её за мной донашивала!
* Пусть мы летом поедем на море, а у меня уже будет грудь.
* Хочу нести бабушке пирожки, а тут из кустов выходит Прекрасный Принц и говорит: «Красная Шапочка, я тебя съем!» А я бы ему: «Дурак, что ли?!» — Расхохоталась и убежала.
* Хочу, чтобы папа каждый вечер показывал мне свой дневник с работы – какие оценки ему начальник поставил. А иначе – никакого компьютера!
* Хочу, чтобы когда я приходила в зоопарк, то крокодилы шевелились.
Сидеть надо высоко
Антология житейского анекдота
Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Сижу, ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…»
***
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
***
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу — замкнутое пространство!
***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***
Капитан первого ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут — и остальные спокойно плывут дальше…
***
Если хотите весёлого (злого) прикола, то звоните по любому желаемому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза.
***
— Пилот, да облетай ты эти воздушные ямы, не картошку везёшь!
— Не нравится — выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут!
***
— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— С моими всякое бывает…
***
— Какой-то ты нервный стал… Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил гада!..
Ответить