cms-image-000006375.jpg

 МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА. В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт — цены растут, доллар падает — цены растут, курс доллара замер — цены растут… Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост…»

 ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ — СПРОСИ МЕНЯ КАК! Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. — кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Грабят ее заначку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны туристы…

 ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО. «Дело в том, что я — тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра!»

 РЕЦЕПТЫ КРАБОВОГО САЛАТА бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

cms-image-000006376.jpg

 * Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

* Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

* 75% людей не знают математики. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

* Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные… Сегодня один целует, завтра — другой…

* Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит — ты и без водки красивая!

* В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

* Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос — и чихнуть, то волосы растут быстрее.

* Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»

* Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, будильник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. — морде.

cms-image-000006378.jpg

Андрэй ХАДАНОВІЧ

 Крывавы рэжым

 У мяне бацкі – зьвяры!

Абуджаюць на зары,

 Кожны ранак чысьціць зубы

Прымушаюць, душагубы!

 На сьняданак – пяць хвілін,

І ляцім у школу, блін!

 “Адстаеш! Хутчэй! Рэжым!” –

За аўтобусам бяжым.

 Бах! На дзьвюх каленках – вавы…

Вось такі рэжым, крывавы!..

 Яшчэ горай пасьля школы:

Мама зноў вядзе на ўколы.

 Не даюць дагледзець мульт,

Вырываюць з пальцаў пульт!

 Ой, зялёнкай мажуць ранкі!

Еш – і спаць без калыханкі.

 Засынаю. А на кухні,

Тата кулаком як бухне:

 Нешта пра рэжым суровы,

Ад якога ўсе дрыжым…

 Ведаеш, чыя б карова!

Хто асудзіць мой рэжым?

cms-image-000006379.jpg

 Я хочу и хохочу!..

Малое собрание детских мечт

 * Пусть горшок в будущем году будет всегда тёплым и не присасывается!

* Хочу, чтобы из «Смешариков» вырезали все сцены насилия!

* Хочу, чтобы папа и мама по ночам перестали вздыхать, а задумались о покупке братика!

* Хочу, чтобы пришел дядя Хагрид и приделал моему брату свинячий хвост!

* Пусть к моей сестре наконец-то прискачет Принц-на-белом-коне и увезёт её из нашей комнаты!

* Хочу, чтобы меня не так туго пеленали, а то нос чешется, а почесать не могу!

* Хочу игрушечную бормашину для кукол!

* Хочу научиться говорить букву «г» в словах «абеггация», «гебго», «обгазование», «гефгижегатог» и дгугих.

* Хочу научиться летать быстрее камня!

* Хочу, чтобы мама и папа всегда были на работе, пока я их домой не позову!

* Я хочу, чтобы в следующем году Дед Мороз не ставил условий вроде хорошего поведения и учёбы, а тупо выполнял свои обязанности перед детьми налогоплательщиков!

* Хочу, чтобы в новом году вместо всякой математики и там физики было три «стрелялки» и две «бродилки». А на дом чтобы задавали пройти уровень в Counter-Strike. И всё!

* Пускай во всём мире у людей станет меньше оружия. А у меня – пугач и бластер!

* Хочу, чтобы детей в больницах лечили клоуны!

* Хочу стать стюардессой и ходить с подносом конфет. У них всегда остаётся!

* Чтобы родители покупали одежду мне, а старшая сестра её за мной донашивала!

* Пусть мы летом поедем на море, а у меня уже будет грудь.

* Хочу нести бабушке пирожки, а тут из кустов выходит Прекрасный Принц и говорит: «Красная Шапочка, я тебя съем!» А я бы ему: «Дурак, что ли?!» — Расхохоталась и убежала.

* Хочу, чтобы папа каждый вечер показывал мне свой дневник с работы – какие оценки ему начальник поставил. А иначе – никакого компьютера!

* Хочу, чтобы когда я приходила в зоопарк, то крокодилы шевелились.

cms-image-000006380.jpg

Сидеть надо высоко

Антология житейского анекдота

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

— Ворона, что делаешь?

— Сижу, ничего не делаю.

— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…»

***

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

***

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу — замкнутое пространство!

***

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.

— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

***

Капитан первого ранга читает лекцию курсантам:

— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.

— А как же другие пассажиры и матросы?

— Балласт скинут — и остальные спокойно плывут дальше…

***

Если хотите весёлого (злого) прикола, то звоните по любому желаемому номеру:

— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!

— Это квартира.

— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?

— Нет.

— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

***

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы всё видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза.

***

— Пилот, да облетай ты эти воздушные ямы, не картошку везёшь!

— Не нравится — выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут!

***

— Говорят, друзья на дороге не валяются.

— С моими всякое бывает…

***

— Какой-то ты нервный стал… Ты у психотерапевта давно был?

— Вчера!

— Ну и как?

— Прибил гада!.. 

cms-image-000006377.jpg