cms-image-000006656.jpg

ВОПРОС НЕДЕЛИ. Жители города интересуются: «Когда же наступит лето?.. А весной очень жарко!..

ТОЧНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ. Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

НОВОСТИ АЛЬПИНИЗМА. Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли — Эверест.

МЕМОРИАЛЬНАЯ ДОСКА НЕДЕЛИ установлена на Литературном институте в Москве: «Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении».

В КОПИЛКУ МУДРОСТИ. По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

ЗАГАДКА. Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

cms-image-000006657.jpg

 * Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

* Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

* После 30 лет уже не флиртуешь… Скорее, фильтруешь.

* Мужик способен 2 часа сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

* Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

* Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который совершенно не боялся пылесоса.

* Газета «Туалетная»:54 метраинформации! Фотографии звезд и политиков!

* Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

* Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

* Женщина всегда летает, а от мужчины зависит — на крыльях или на метле…

* Представь, что твой врач учился как ты…

* Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

* Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

«Совесть пешехода»

Притча наших дней

 У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем «Совесть пешехода». Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу… э-э-э… немножко не по переходу — и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:

— Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно?! Как вам не стыдно бегать через дорогу?! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили Правила дорожного движения?! В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не нарушала правила.

Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:

— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, «зебру» не видите?! Вам так сложно пятьдесят метров пройти?!

И е-едет за ним. Ме-едленно. И стыди-ит!

Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до «зебры» дойти!

И вот сегодня наступил апофеоз. Стоим мы с мамой на остановке автобуса и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям. (Я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика). Мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.

И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, «Совесть пешехода» и начинает проповедовать:

— Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!

Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:

— Отстаньте, я опаздываю!

Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.

А «Совесть пешехода» тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.

Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.

— Вы видели, а?! Вот гады! А я же так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!

Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухера на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!

И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить. Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Мораль: муки совести — жуткая штука, оказывается!

 Рассказала volha.livejournal.com

cms-image-000006659.jpg

Услуги населению

Честные объявления

 * Реальная помощь в расходовании кредита.

* Снятие алкогольной зависимости на видео.

* Курение возле скважин. Мы бурим, вы – курите!

* Осиные гнёзда для ваших поленниц. Осы – древние неприкосновенные животные, источник целебных укусов. Установка осиных гнёзд, активация.

* Установка, калибровка, государственная экспертиза потенции.

* Грубопассажирские перевозки. Никакого уважения к пассажирам и багажу. Гарантия.

* Обессучивание засученных деревьев.

* Не можете избавиться от грузчиков после переезда? Выведем грузчиков, сантехников, электриков из вашей квартиры навсегда. Или уничтожим.

* Брачное агентство «УЗДЫ ГИМЕНЕЯ». Мы взнуздаем вашу судьбу!

* Опытный полотенцесушитель. Фланель, шерсть, синтетика, непьющий.

* Демонтаж мусора у вас дома. Монтаж мусора на свалке.

* Мини-ералаши для малогабаритных квартир, детских и ванных комнат. Ландшафтный бардак.

* Замена масла в холодильнике.

* Требуется помоечник руководителя.

* У вас сломался холодильник? Не беда! Бесплатно заберём вашу старую еду.

* Иконы, картины, скульптуры. Любые виды подделочных работ.

* Мешки для мусора. Уже с мусором!

* Дверные глазки с памятью на 200 рож.

* Одеяло пуховое щекотное.

* Продаю видеокассеты «Балет телевидения МНР».

* Клетка из-под попугая с памятью, говорящая.

* Земляные участки под картофель. Окучь мечту!

cms-image-000006660.jpg

Ожидаются сильные осадки

Антология переменчивого анекдота

 — Когда меня спросили, какие жены самые верные — брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен — только СЕДЫЕ

***

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки по суху». И, разумеется, чуть не утонул…

— Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле…

***

— Капитан!!! Капитан!!!

— Что?

— Якорь всплыл!

— Хм-м… Скверная примета…

***

Покупатель заходит в винную лавочку:

— Мне «Киндзмараули»

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку:

— Мне «Кварели»

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку:

— Мне «Напареули»

— Нэ могу…

— Почему, вина нет?

— Вино есть, этикеток нэт.

***

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:

— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!

— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

***

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все как на чертеже — вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

— Идиоты! Здесь должен быть маяк

***

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.

— Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир.

— К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.

— Вы там сойдете?

— Мы — нет, но вы — наверняка.

***

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она задумчиво:

— А тут можно с коляской гулять… И воздух чистый…

***

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, — чудодейственны!Я чувствую себя двадцатилетним!!!

— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?

— Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома…

***

— Че сегодня никакой?

— Да я вчера в ДТП попал.

— Куда?

— В ДТП: Друзья Тупо Пришли.

***

cms-image-000006658.jpg