cms-image-000006970.jpg

 КАРТИНА ИЛЬИ РЕПИНА «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».

 МНЕ НРАВИТСЯ МОЯ РАБОТА по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой!..

 НЕ ПЕДАГОГИЧНО, НО ЭФФЕКТИВНО! «Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия «винды» на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё как надо… Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки. Это были самые эпические подпопники, полученные мною за последние три года…»

 ИНТЕРЕСНОЕ МНЕНИЕ. Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 СОВРЕМЕННАЯ ВОЙНА: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

 ВИНТОВКА МОСИНА («трехлинейка») актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

cms-image-000006971.jpg

* Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

* Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

* Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим.» Короче, еле багажник закрыл…

* Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся — он твой!

* Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

* Я всегда считал юмор Петросяна идиотским. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю: неплохо он над нами подшутил.

* Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

* Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.

* Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

* А вы заметили, что после того как в госдуме РФ появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

* Американские геополитики считают, что Земля имеет форму мяча для американского футбола.

cms-image-000006973.jpg

SMS, SMS, ты зачем ко мне прилез?

Коварство и любовь

 SMS ОТ ЖЕНЫ, уехавшей на два дня в командировку: «Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 — 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай». Ответ мужа: «Я не поведу её в садик, я лучше день за свой счёт возьму на работе…»

 ДЕВУШКА ОТПРАВЛЯЕТ SMS: «Папа, переведи мне сто долларов». Через минуту приходит ответ: «Оne hundred dollars!»

 ПРОСЬБА С КОРРЕКТИВАМИ. Студент отправил товарищу SMS: «Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!» Тот перезванивает:

— Вадик, с тобой всё в порядке?

— Да, а что?

— Ты мне что за SMS прислал, чудик?

Студент проверил: его малоумный Т9 внёс коррективы. Слова «мобилка», как выяснилось, он не знает. Заменил на «могилка»…

 РАЗРЕШИТЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ОПЫТОМ. Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

 БЫЛО СКУЧНО, решили с подругой послать на незнакомый номер такого вида SMS: «Здравствуй, дорогой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. P.S. Гоги передает привет и папаху». Ну, в лучшем случае можно было ожидать, что ответная SMS будет: «Вы ошиблись номером». Однако либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек «на том конце провода» оказался тот еще юморист, но ответная депеша была такова: «Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4-м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать».

 ПИШЕТ МНЕ СЕЙЧАС по ICQ какой-то мужчина: «Привет, детка, что на тебе сегодня?» Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление». Далее — тишина…

 НЕДАВНО ПОМОГ одному хорошему знакомому приобрести ноутбук. Сегодня приходит от него SMS: «Привет! Обнаружил у себя в компе вирус, а как правильно убить его, понятия не имею. Если до вечера не доживу — ОТОМСТИ!»

 ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА утром прислала SMS: «Милый, ты — лучший!» — значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

cms-image-000006974.jpg

Аппарат у аппарата,

или Автоответчик за всё ответит!

 * Здравствуйте! Оператора сейчас нет, но… чу! Мы уже явственно слышим, как кто-то неумолимо приближается и сокращает время вашего ожидания! Вы всё отчетливее слышите шаги… А, нет, это уборщица. Если вы хотите поговорить с уборщицей, нажмите «1»…

* Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Он как глоток свежего воздуха, как капля дождя в раскалённой пустыне, как дружеский и открытый взгляд среди серой толпы мрачных лиц тех, кто ещё ничего не знает о нашей замечательной фирме!..

* Здравствуйте! Вы позвонили в Доминиканскую республику. Ваш звонок очень дорог для вас. Оставайтесь на линии и ждите ответа оператора.

* Здравствуйте! Вы позвонили в Центр Мировой Справедливости. Мировой справедливости нет. До свидания.

* Здравствуйте! Вы позвонили в Центр Занятости Операторов. Все операторы заняты. Спасибо вам за то, что вы есть!

* Здравствуйте! Вы позвонили в среднюю школу № 102. Если вы звоните по поводу полученной единицы, нажмите «1». По поводу двойки – нажмите «2», по поводу тройки – «3». Если вы звоните, чтобы сообщить о минировании школы, нажмите #.

* Здравствуйте! Вы позвонили в Клуб Любителей Фильмов Ужасов. Ваш звонок очень зловещ для нас. Если вы желаете сообщить, что нам осталось жить семь дней, нажмите «7»…

* Здравствуйте! Вы позвонили оператору отбойного молотка. Ваш звонок еле слышен для нас…

* Здравствуйте! Вы позвонили в службу определения очереди вашего звонка. Ваш звонок пятьдесят восьмой в очереди…

* Здравствуйте! Спасибо вам за звонок. Пожалуйста, оцените работу наших операторов по 100-балльной шкале. 100 баллов — отлично, 99 баллов — почти отлично, 98 баллов — практически почти отлично, 97 баллов — вот бы ещё 3 балла, и было бы отлично, 96 баллов — очень-преочень хорошо, если не сказать отлично, и т. д.

* Здравствуйте! Вы позвонили, а мы не берем трубку. Ваш номер определён, мы просто не хотим с вами разговаривать.

cms-image-000006975.jpg

Скажите, как отнять у вас деньги?

Антология всеобъемлющего анекдота

 — Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

— Шо?

— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

***

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:

— Вы каратист? Мастер спорта?

— Ну да…

— А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?

— Черный… с черными чулками и мини-юбкой.

***

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

— Хочу!..

***

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:

— Мама, ты не видела пульт?

— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

***

Некий премьер-министр собрал всё своё правительство и говорит:

— Ребята, скоро выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные «бабки». Предлагаю бросить жребий: кто из вас на пару месяцев перестанет воровать…

***

— Саша, а ваша корова даёт много молока?

— Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.

— А зачем тогда вы её держите?

— А мы её держим, потому что она — бык.

***

Разговаривают двое музыкантов:

— Я слышал, ты недавно женился?

— Да.

— Ну и как жена?

— Каждый день концерты устраивает.

— А теща?

— Теща у нее на разогреве.

***

— Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.

— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

***

cms-image-000006972.jpg