cms-image-000008177.jpg

 НАЛЕТАЙ, ПОДЕШЕВЕЛО! Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда её и не ждали!..

 ЭТИХ БАНКИРОВ НЕ ПОЙМЁШЬ! Сначала рассылают СМС: «Бери деньги!» — а как только возьмёшь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы как-то…

 ИНТЕРЕСНО, ЧТО на нашей территории легко разместились бы Монако, Лихтенштейн, Ватикан и Сан-Марино. Но не хотят.

 ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда».

 ЗАМЕТНЫЙ ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ УДАР по стране нанесла опечатка в книге «Съедобные грибы России».

cms-image-000008176.jpg

* Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

* Храните деньги в сберегательных долларах.

* Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.

* Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

* Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем, и понимаешь —  какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

* Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

* Грибов набрал. Щас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, подстриг ногти и оделся во всё чистое…

* Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

* Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

* Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

* Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

cms-image-000008172.jpg

Грибная солянка

Правдивые (и не очень) истории

 ОТВЕТ ГОТОВ. Поехали как-то раз за грибами: сначала по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу по тропинке со страшными ухабами… И вот за очередным поворотом видим стоящего у дороги охотника с ружьем. Один из наших открывает окошко и спрашивает: «Как насчет грибов? Есть?» Ответ флегматичного охотника убил наповал: «Ты бы еще про рыбу спросил!..»

 ПИШУТ В ФИНСКОЙ ГАЗЕТЕ. Совет по сбору грибов (вполне серьезно): возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией в электронном справочнике.

 НА ВЫДУМКУ ХИТЕР… Проживая пару лет в симпатичной европейской стране, однажды набрал на прогулке грибов. Поскольку жена отказалась их чистить, загрузил добычу в джакузи, напустил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку — и мигом их качественно помыл. Правда, вся эта нежная техника забилась мусором, и пришлось вызывать слесаря, который просто обомлел, когда узнал причину засора…

 «ЯДЕРНЫЙ» ГРИБ. Давно это было, когда служил ещё в советской ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск ракеты С300. То  ли замкнуло что-то, то ли солдат напутал, но факт есть факт — ушла ракета. Скандал, и т. п. В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось, примерно, на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца два, — не нашли. В итоге историю замяли, но… Где-то в начале осени один прапорщик пошёл за грибами за территорию части… И обнаружил мирно лежавшую ракету буквально за забором! Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась неподалеку.

 ТОЧНОЕ СЛОВО. У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно: детский творожок упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет — КАПЕТ, и несть числа. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес — сильно сказано: обочина трассы,10 метров от опушки. Все, что этому лесу положено, в наличии: кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями: «Баба, мы вчера ездили за грибами В ДЕРЬМУЧИЙ ЛЕС…»

 КАК ВСЯКИЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ СЛУХА и голоса, очень люблю петь. Но не дают. Хамят. Однажды, собирая грибы в лесу, я достаточно сосредоточенно смотрел себе под ноги. В это время душа исполняла Высоцкого (вслух разумеется): «В заповедных и дремучих страшных муромских лясах, — мурлыкал я, — всяка нечисть ходит тучей и в проезжих сеет страх». И так весь куплет. А припев (помните?) надо проорать: «Стра-ашно, аж жуть!» Я так и сделал. Из-за дерева в метре от меня женщина от испуга прямо села на землю. Да, ребята, ну и глаза у нее были!..

 САМОЕ БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО. По словам друга-военнослужащего, грибов у них на территории полигона – прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление… И вот однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле двигающуюся короткими перебежками бабулю с корзинкой. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру, который начинает орать:

– Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же убить могли!

– И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я же слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь, – и показывает на мишени в поле…

 НАГРАБЛЕННОЕ ВПРОК НЕ ИДЕТ. В районное отделение милиции поступило заявление от гражданки, что по дороге домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну из больниц с тяжелым отравлением поступил пациент. Оказалось, это тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина, отправляясь в лес, забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные. Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое заявление.

 РЕБЕНКА НЕ ПРОВЕДЕШЬ. Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. «Не может быть, дядя,» —парирует малец, — «Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев».

cms-image-000008174.jpg

Иди в лес, фантазёрка!

Антология сезонного анекдота

 Таиланд кричал:

— Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

— Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

— Иди за грибами, фантазёрка!

cms-image-000008173.jpg

***

Каштанка спрашивает у Муму:

— Ну что задумалась, мать?

— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти,  то ли с Сусаниным в лес за грибами?..

***

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

***

— Вчера кошку чуть не убил нафиг…

— За что, Сань?!

— Я сижу, грибы чищу — а она ничего не делает, мля!

***

— Куда вы ходите за грибами?

— К соседям на балкон.

— Они их там выращивают?

— Нет, сушат.

***

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.

— На охоту?

— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

***

Из школьного сочинения: «Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду — а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера».

***

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня!» Съел мальчик гриб, и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

***

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша погибель, это рыбья!

***

«7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2 поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравились березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 — Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-й степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонули в болоте, 80 человек задраны медведями,  200 человек отравились грибами и ягодами, 3 засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. По сравнению с прошлым годом, бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов». 

cms-image-000008178.jpg