СУДЬБА ЗАКОНОПРОЕКТА. Поступает прекрасная законодательная инициатива под названием: «Наши граждане должны жить лучше!»
Депутаты бросаются за работу. 1-е чтение закона: «Наши граждане должны жить лучше!» 2-е чтение с поправками: «Наши граждане должны жить!» Окончательный документ: «Наши граждане должны!»
КТО МАЛО ЗАРАБАТЫВАЛ, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людей спрашивают: «Хочешь работу с большой зарплатой?» — А они отвечают: «Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой!»
ИНТЕРЕСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
МЕНЯ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? » Мой секрет прост — я ни хрена не успеваю!
ОДНОРАЗОВАЯ ПОСУДА не снискала у нас большой популярности в быту, поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
* Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю — в активном поиске!
* Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
* Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для сохранения удобного места уже две недели ходит пешком.
* Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
* Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, пострадают люди, начнется следствие, и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору — и мама узнает, что я курю!
* Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…
Добрые притчи
с циничным выводом
УСТАЛЫЕ ПУТЕШЕСТВЕННИКИ добрались до деревеньки.
— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили они у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.
Мораль. Работайте, о зарплате в другой раз поговорим.
ЖИВУТ В СОСЕДНИХ ДОМАХ ДВЕ СЕМЬИ… Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседнем доме, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, как они умудряются жить в полном согласии и покое.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась. Тут выходит жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата, оставила ведро на дороге.
— Нет, это ты прости, я сам виноват — под ноги не смотрю.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой. Жена спрашивает:
— Ну что, посмотрел?
— Да.
— Ну и что?
— Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.
Мораль. Не сдавай подельников.
ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ СЕМЬЯ. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет «Мартель» двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из кожи бегемота. Он поднимается в дом, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил следующее. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то малютка унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты попробуешь еще раз!
Мораль. Обещай не скупясь.
БРАЙТОН БИЧ, ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Мастер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пара часов опоздания вам гарантированы.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Что? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так паршиво постриг? ”
Мораль. Работники сферы обслуживания! Высоко несите знамя коммунистического труда!
Почем ележивая рыба?
Антология своевременного анекдота
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у тебя рыба свежая?
— Ну, бабуль, она ведь живая.
— Я тоже живая…
***
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!
***
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую фигачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!
***
Мальчик спрашивает у проходящего работника прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
***
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, но когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте, я — жених…
***
Ковбой приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
***
Ответить