cms-image-000008610.jpg

СУДЬБА ЗАКОНОПРОЕКТА. Поступает прекрасная законодательная инициатива под названием: «Наши граждане должны жить лучше!»

Депутаты бросаются за работу. 1-е чтение закона: «Наши граждане должны жить лучше!» 2-е чтение с поправками: «Наши граждане должны жить!» Окончательный документ: «Наши граждане должны!»

 КТО МАЛО ЗАРАБАТЫВАЛ, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людей спрашивают: «Хочешь работу с большой зарплатой?» — А они отвечают: «Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой!»

 ИНТЕРЕСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

 МЕНЯ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? » Мой секрет прост — я ни хрена не успеваю!

 ОДНОРАЗОВАЯ ПОСУДА не снискала у нас большой популярности в быту, поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

cms-image-000008611.jpg

* Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю — в активном поиске!

* Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

* Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для сохранения удобного места уже две недели ходит пешком.

* Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

* Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, пострадают люди, начнется следствие, и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору — и мама узнает, что я курю!

* Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…

Добрые притчи

с циничным выводом

 УСТАЛЫЕ ПУТЕШЕСТВЕННИКИ добрались до деревеньки.

— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили они у местного жителя-старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?

— Идите!

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.

Мораль. Работайте, о зарплате в другой раз поговорим.

 ЖИВУТ В СОСЕДНИХ ДОМАХ ДВЕ СЕМЬИ… Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседнем доме, жена говорит мужу:

— Сходи к соседям и посмотри, как они умудряются жить в полном согласии и покое.

Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась. Тут выходит жена и, извиняясь перед мужем, говорит:

— Прости, дорогой, я виновата, оставила ведро на дороге.

— Нет, это ты прости, я сам виноват — под ноги не смотрю.

Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой. Жена спрашивает:

— Ну что, посмотрел?

— Да.

— Ну и что?

— Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

Мораль. Не сдавай подельников.

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ СЕМЬЯ. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет «Мартель» двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из кожи бегемота. Он поднимается в дом, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил следующее. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то малютка унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш…

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Тогда ты попробуешь еще раз!

Мораль. Обещай не скупясь.

БРАЙТОН БИЧ, ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Мастер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пара часов опоздания вам гарантированы.

— И все–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В “России”!

— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— Что? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так паршиво постриг? ”

Мораль. Работники сферы обслуживания! Высоко несите знамя коммунистического труда!

cms-image-000008613.jpg

Почем ележивая рыба?

Антология своевременного анекдота

Бабушка покупает живую рыбу:

— Внучек, у тебя рыба свежая?

— Ну, бабуль, она ведь живая.

— Я тоже живая…

***

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:

— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!

— Ох! Стыдоба-то какая!

***

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

— Докторскую фигачу!

— Диссертацию?!

— Колбасу!

***

Мальчик спрашивает у проходящего работника прокуратуры в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о коррупции, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому что еще не раскрыто!

***

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.

— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

— Но я хочу сказать…

— Заткнись!

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, но когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

— И не рассчитывайте, я — жених…

***

Ковбой приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

— Ты так без друзей останешься…

***

cms-image-000008612.jpg