НУ ЧТО ЗА НАРОД попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать нa её закрытии!..
КАК В СТРАНЕ УСТАНОВИТЬ ПОРЯДОК с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.
СЕНТЯБРЬСКОЕ СОЧИНЕНИЕ десятиклассника Сидорова на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть уже четыре «глухаря».
В ДЕРЕВНЕ КУКУЕВО столкнулись «Бентли» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
80% АМЕРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из «Макдональдса».
МОИ ПЛАНЫ НА СЕГОДНЯ.
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате».
* Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
* Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
* Без российских денег Украину ждет дефолт, а с деньгами — распил и… дефолт.
* Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
* Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла… и заснула. Проспала на работу.
* Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
* Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
* На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у ещё и зиму.
* Увидел в кафе объявление: «Завтра бесплатное пиво». Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
* Объявление: «Ищу, куда вложить деньги. И откуда их взять».
Запрет кружевных трусов
высмеяли в соцсетях
Если вы еще не в курсе, на территории России, Беларуси и Казахстана введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов с 1 июля 2014 года. Это вызвало волну предсказуемых «сенсационных» заголовков типа: «Женщины останутся без трусов!»
Жители стран Таможенного союза до сих пор не могут понять, чем же действительно вызвано это решение. Производители и торговцы дали комментарии, что все это с точки зрения закона, правил и ГОСТов — полная чепуха, они давно готовы ко всему, и с 1 июля ничего не изменится. А шутники по традиции напридумывали «фотожаб».
«Перекурчик» со своей стороны предполагает со свойственным ему цинизмом, что любая паника — лучший способ продать залежавшийся товар… а заодно поднять рождаемость.
***
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет больше кружевных?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
***
Одним прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
***
Оказывается, в России можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье!
***
Притча о зимней рыбалке
Годится для любого сезона
Мужик звонит домой жене и говорит:
— Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал. Так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста, вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что просто проедем мимо дома, и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она как хорошая жена сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
— Ну что, как прошла рыбалка?
— Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
— Я положила. Она лежит в твоем садке!
Мораль: пакуй вещи!
Где же уборщица Таня?!.
Антология смешанного анекдота
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс газету «Криминальное обозрение» с заметкой про вашего мальчика…
***
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
— Здравствуйте! Это резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в Арабские Эмираты. На следующий день — опять звонок, тот же пьяный голос:
— Здрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня — снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
— Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
— Да, чёрт побери!
— Уб-борщицу Таню мона к телефону?
***
— Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
— Наверно, амур выпустил в меня очередь из автомата.
***
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету, что ли?
— Нету.
— А если найду?
***
В посольстве Нидерландов на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит, так и запишем — в зависимости от страны пребывания.
***
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Пилёж твой слушал!..
***
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
— Муж!
Любовник ( с облегчением):
— Ну, наконец-то!
***
— Что было хорошего, пока меня не было?
— Все было хорошо, пока тебя не было.
***
— Ма-а-а-а-ам… Я нашла кота!!!
— Дура…Тебе 35… Мужа ищи!!!
Ответить