cms-image-000010144.jpg

НУ ЧТО ЗА НАРОД попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать нa её закрытии!..

КАК В СТРАНЕ УСТАНОВИТЬ ПОРЯДОК с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.

СЕНТЯБРЬСКОЕ СОЧИНЕНИЕ десятиклассника Сидорова на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть уже четыре «глухаря».

В ДЕРЕВНЕ КУКУЕВО столкнулись «Бентли» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

80% АМЕРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из «Макдональдса».

МОИ ПЛАНЫ НА СЕГОДНЯ.

1. Осознать, что сегодня не суббота.

2. Заплакать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате».

cms-image-000010145.jpg

* Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

* Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

* Без российских денег Украину ждет дефолт, а с деньгами — распил и… дефолт.

* Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

* Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла… и заснула. Проспала на работу.

* Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

* Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

* На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у ещё и зиму.

* Увидел в кафе объявление: «Завтра бесплатное пиво». Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

* Объявление: «Ищу, куда вложить деньги. И откуда их взять».

cms-image-000010139.jpg

Запрет кружевных трусов

высмеяли в соцсетях

 Если вы еще не в курсе, на территории России, Беларуси и Казахстана введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов с 1 июля 2014 года. Это вызвало волну предсказуемых «сенсационных» заголовков типа: «Женщины останутся без трусов!»

 Жители стран Таможенного союза до сих пор не могут понять, чем же действительно вызвано это решение. Производители и торговцы дали комментарии, что все это с точки зрения закона, правил и ГОСТов — полная чепуха, они давно готовы ко всему, и с 1 июля ничего не изменится. А шутники по традиции напридумывали «фотожаб».

cms-image-000010140.jpg

«Перекурчик» со своей стороны предполагает со свойственным ему цинизмом, что любая паника — лучший способ продать залежавшийся товар… а заодно поднять рождаемость.

***

На курсах по обольщению мужчин:

— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…

— А если нет больше кружевных?

— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

***

Одним прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

— Милый, сделай мне хорошо….

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

***

Оказывается, в России можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье!

***

cms-image-000010142.jpg

Притча о зимней рыбалке

Годится для любого сезона

 Мужик звонит домой жене и говорит:

— Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал. Так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста, вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что просто проедем мимо дома, и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.

Жене последняя просьба показалась странноватой, но она как хорошая жена сделала то, что просил муж.

Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:

— Ну что, как прошла рыбалка?

— Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?

— Я положила. Она лежит в твоем садке!

Мораль: пакуй вещи!

cms-image-000010141.jpg

Где же уборщица Таня?!.

Антология смешанного анекдота

 — Тук-тук!

— Кто там?

— Это я, почтальон Печкин! Принёс газету «Криминальное обозрение» с заметкой про вашего мальчика…

***

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:

— Здравствуйте! Это резиденция Януковича?

В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в Арабские Эмираты. На следующий день — опять звонок, тот же пьяный голос:

— Здрасте! Эт резиденция Януков-вича?

За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня — снова звонок, и всё тот же пьяный голос:

— Зрасте! Эт рызиденция Януковича?

— Да, чёрт побери!

— Уб-борщицу Таню мона к телефону?

***

— Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?

— Наверно, амур выпустил в меня очередь из автомата.

***

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

— Слышь, дай мобилу позвонить.

— А у самого нету, что ли?

— Нету.

— А если найду?

***

В посольстве Нидерландов на оформлении визы:

— Наркотики употребляете?

— Я законопослушный гражданин!

— Значит, так и запишем — в зависимости от страны пребывания.

***

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— Пилёж твой слушал!..

***

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):

— Муж!

Любовник ( с облегчением):

— Ну, наконец-то!

***

— Что было хорошего, пока меня не было?

— Все было хорошо, пока тебя не было.

***

— Ма-а-а-а-ам… Я нашла кота!!!

— Дура…Тебе 35… Мужа ищи!!!

cms-image-000010146.jpg