РАБОТА НАД АШИПКАМИ. В предыдущем номере в заголовок статьи «ПЛАТИНОВЫЙ ТАРИФ!» вкралась ошибка. Правильно читать следует: «ПЛАТИ НОВЫЙ ТАРИФ!» Хотя, как мы заметили, новый тариф и вправду подороже золота будет…
ШУТКА ЖВАНЕЦКОГО (6 марта мэтру исполнилось 80 лет).
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися!
ЧТО-ТО В МИРЕ ПРОИСХОДИТ: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М.Задорнов пишет историю России…
КОГДА Я ВЫХОЖУ ИЗ ДОМА, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
ДИРЕКТОР ПАСЕКИ никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
* Скажите, одному мне кажется странным обычай дарить цветы и проявлять галантность в Международный день борьбы за равноправие женщин?
* Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
* Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
* Одни торгуют тем, что сделали. Другие — тем, что скупили. Третьи — тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.
* А засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не комильфо?
* На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим…
* Плюсы коррупции — обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.
* Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
* Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!
* Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло!..
Больше работать — меньше получать!
К чему следует стремиться
ГОРНОЛЫЖНАЯ ТРАССА в Сочи. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови, и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Блин! Все равно лучше, чем на работе!»
КРУПНЫЙ БАНК. Время — 18.00, все сотрудники сидят, трудятся. Один из работников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. Третий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель — и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в отпуске!
ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ.
— Что должен делать специалист на зарплату в 2 млн. рублей?
— Ничего… и даже немножечко вредить!
КОГДА Я ДЕЛАЮ РАБОТУ ДОЛГО — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я льстец.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь, я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек…
Мораль: какие мы все разные!
ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ. Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну, а что касается радости сотрудников…
СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ. В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и заявил:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор. – Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по «тридцать третьей» уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок — и вынес и заднее стеколко. Потом так же молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезде уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова!..
ЖИЛ-БЫЛ ОДИН МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ. Решил устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук — кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал. Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу (мужикам в баню), базу данных клиентов (конкурентам), а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Сорок лишних обедов
Антология разнообразного анекдота
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
***
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— …А галстук?
***
Из разговора двух товарищей:
— Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
— Оказывается, я невыездной.
— Ты на секретной работе?
— Да нет, просто зарплата маленькая.
***
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
— Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
***
Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача: вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.
***
— Люся! Сейчас вы пройдете тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершен.
***
Ответить