РАБОТА НАД АШИПКАМИ. В предыдущем номере в заголовок статьи «ПЛАТИНОВЫЙ ТАРИФ!» вкралась ошибка. Правильно читать следует: «ПЛАТИ  НОВЫЙ ТАРИФ!» Хотя, как мы заметили, новый тариф и вправду подороже золота будет…

ШУТКА ЖВАНЕЦКОГО (6 марта мэтру исполнилось 80 лет).

– Сахалин? Алло?

– Здеся, здеся.

– Что решили?

– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.

– Что голосуем? Чего вдруг?

– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.

– И как разделились голоса?

– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.

– Против есть?

– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися!

ЧТО-ТО В МИРЕ ПРОИСХОДИТ: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М.Задорнов пишет историю России…

КОГДА Я ВЫХОЖУ ИЗ ДОМА, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

ДИРЕКТОР ПАСЕКИ никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

* Скажите, одному мне кажется странным обычай дарить цветы и проявлять галантность в Международный день борьбы за равноправие женщин?

* Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

* Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.

* Одни торгуют тем, что сделали. Другие — тем, что скупили. Третьи — тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

* А засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не комильфо?

* На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим…

* Плюсы коррупции — обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.

* Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

* Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!

* Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло!..

Больше работать — меньше получать!

К чему следует стремиться

ГОРНОЛЫЖНАЯ ТРАССА в Сочи. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови, и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Блин! Все равно лучше, чем на работе!»

КРУПНЫЙ БАНК. Время — 18.00, все сотрудники сидят, трудятся. Один из работников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. Третий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель — и тут к нему подлетает коллега.

— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…

— Ребята, да я вообще в отпуске!

ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ.

— Что должен делать специалист на зарплату в 2 млн. рублей?

— Ничего… и даже немножечко вредить!

КОГДА Я ДЕЛАЮ РАБОТУ ДОЛГО — я медлительный.

Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.

Когда я не делаю работу — я ленивый.

Когда шеф — он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.

Когда шеф — он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа — я льстец.

Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.

Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.

Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.

Когда шефа нет — он на деловых переговорах.

Когда я ошибаюсь, я — дебил безмозглый.

Когда шеф ошибается — он тоже человек…

Мораль: какие мы все разные!

 

ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ. Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:

— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие-нибудь идеи?

— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну, а что касается радости сотрудников…

 

СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ. В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и заявил:

— Да он же пьян!

— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор. – Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по «тридцать третьей» уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок — и вынес и заднее стеколко. Потом так же молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезде уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова!..

 

ЖИЛ-БЫЛ ОДИН МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ. Решил устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук — кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал. Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу (мужикам в баню), базу данных клиентов (конкурентам), а самого шефа — налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

 

Сорок лишних обедов

Антология разнообразного анекдота

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

***

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

— Вот еще рубашечка…

— Что он делает, что он делает?

— И ботиночки…

— Он сошел с ума! Он сошел с ума!

— Ну, вот и все.

— …А галстук?

***

Из разговора двух товарищей:

— Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?

— Оказывается, я невыездной.

— Ты на секретной работе?

— Да нет, просто зарплата маленькая.

***

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

— Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

***

Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача: вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.

***

— Люся! Сейчас вы пройдете тест на IQ

— А что такое IQ?

— Тест завершен.

***