cms-image-000010513.jpg

АНЕКДОТ НЕДЕЛИ. «Фима, я тебя умоляю… Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!»

СРОЧНО ВВЕСТИ ВВЕСТИ ВОЙСКА! Вологодский журналист Роман Романенко сделал запись в свой Facebook, после чего стал весьма популярен. Автор просит Владимира Путина ввести военных в Вологодскую область. «Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено, — написал Романенко. — Оккупанты, захватившие власть при помощи нечестных выборов, ничего не делают для покоренного населения. И тратят деньги на себя, на свой пиар, на свои кабинеты и загородные дома, на покупку квартир и авиачартеры. Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций, наверняка, не последует«. Грустную шутку вологжанина оценили, конечно же, по достоинству. Губернатор Вологды инициировал прокурорскую проверку в отношении местного журналиста. Теперь он отвечает на разные вопросы в суровых кабинетах, например: «Есть ли у вас факты и документы, свидетельствующие о развале сельского хозяйства?!.»

ОПТИМИСТ СЧИТАЕТ, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе. Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.

РУКОВОДИТЕЛИ ТЕЛЕВИЗИОННЫХ каналов провели совместное совещание, где обсуждались вопросы поднятия качества новостных программ. Пока принято решение закупить ещё 100 000 тонн лапши.

ПОЧЕМУ РОССИЙСКИЕ ИНВАЛИДЫ так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы — в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится ставить спортивные рекорды.

cms-image-000010514.jpg

* Теперь проводим референдум на Украине — хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.

* Хитрые крымчане теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают — по российскому.

* Путин пьет нефть русских младенцев!

* Виталия Кличко отправили в майдаун.

* Крыминальный сюжет

cms-image-000010516.jpg

Зверь и хозяин — дружба навек!

Я НЕ КОШКА И НЕ МЫШКА, Я — КОТ! Утро первого января — это еще то утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник, а я лежу на диване в полуанабиозе. Пошел к холодильнику, взял полбутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся. Лежу на диване пузом кверху после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном в аналогичной позе лежит кот Сева, тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, отчего и напоминает мохнатый квадрат с лапками по углам. Я уже начал было задумываться о второй рюмке, как чу! Скрежетнул в замке ключ, и в дом с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну, думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу. Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться? А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг! serega-kobah.livejournal.com

ЧЕРЕПАХИ ПРОТИВ ПЬЯНСТВА. У известного иерусалимского поэта Г. (полагаем, Губермана. — Прим.ред.) есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, так что Г. остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился, — прямо на него в абсолютной темноте по паркету медленно ползло яркое зеленое русское слово из трех букв… anekdot.ru

ПОПУГАИ И ВОСПИТАНИЕ. Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. У меня два попугая, оба мальчики — чтобы не размножались. И сидят они — один синий, другой зеленый — в клетке позади меня. А когда они начинают скандалить противными голосами и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: «Молчать на !» — они минут на десять затихают. …Уже вторую неделю стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают . Обидно. Не буду больше матом ругаться… anekdot.ru

НАША СЛУЖБА НЕ ОПАСНА, НО ТРУДНА. То, что есть собаки-поводыри для слепых, все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядька молодого любопытного пса. Щен, ростом с небольшого медведя, интересовался всем! Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. Кстати, собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента. Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину. У светофора пёс «отработал» весь ритуал, повёл хозяина строго по «зебре», не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток .

А сегодня пёс по кличке Иван Грозный сдавал экзамен. Как только его не провоцировали!.. Вёл он капризную, воняющую духами девицу. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! «Упершись лбом в беду» — наиболее точно. Он упорно выводил на «зебру», не давал пройти на красный свет, «не видел» кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные «подсылы». Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду, он не дрогнул ни лицом, ни лапой. zoochel.ru

У НАС В СЕМЬЕ ПРИБАВЛЕНИЕ, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку! Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке. Тогда я сказала:

— Ну, зови её тоже.

И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе. anekdot.ru

ПОЧТОВЫЙ ПЕС. Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно, я тоже приду к вам завтра?» community.livejournal.com

КОММЕНТАРИИ

* Принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест, как собака, спит, как сурок, гадит, как лошадь, топает, как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову.

* Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помяукивать — она непременно откроется.

* Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы, — самые милые расисты в мире.

cms-image-000010517.jpg

Не бойся, я на привязи!

Антология (не)человеческого анекдота

— Куме, ви холодцем будете закушувати?

— А з чого холодець?

— З ноги.

— Зi чией ноги?

— З свинячой.

— З лiвой чи з правой?

— Йой, куме, ви знов за политiку!?.

***

Гаишник останавливает черный «мерс» с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, копается, затем резко поворачивается и рявкает:

— ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

— Не боись, — показывает на ремень безопасности, — видишь, я привязанный.

cms-image-000010518.jpg

***

Рики-Тики-Тави:

— Ты кто?

— Змея.

— Почему в очках?

— Я – змея очковая.

— А почему дрожишь?

— Очкую.

***

Урок в первом классе. Учительница:

— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

— Гаишникам!

***

— Котик, ты где?

— Я в туалете, милая!

— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

***

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

— Два «Козла»!

Продавщица:

— Я вижу! Что брать будете? 

cms-image-000010515.jpg