ПЕРВЫЕ ШАГИ ИНТЕГРАЦИИ. В Крыму объявили об обязательной перерегистрации крымских автомобилей. Соответственно, будут заменять госномера и водительские права. Возможно, крымчане также будут пересдавать на права. «Наверняка всё это будет бесплатно», — подумали вы и слегка улыбнулись.

 ЦЕЛЫЕ СУТКИ существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства.

— А могли бы успеть напасть на США и сдаться, недотепы…

— Они просто забыли этот анекдот.

 ПО ПРОГНОЗАМ Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

 В СВЯЗИ С СОБЫТИЯМИ В КРЫМУ Запад грозит объявить России холодную войну. Оно и понятно: без российского газа любая война —  холодная.

 МОНГОЛИЯ ЗАЯВИЛА В ООН свои исторические права на Рязань, Чернигов, Коломну, Владимир, Астрахань, Киев и прилегающие территории.

 НА ПРОВЕДЕННОМ РЕФЕРЕНДУМЕ пингвины Фолклендских островов единодушно проголосовали за присоединение островов к Антарктиде. Великобритания отказалась признать результаты плебисцита.

 ОБАМА ПРЕДЛОЖИЛ ИЗРАИЛЮ вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. anekdotov.net

 ОПЕРАЦИЯ «Ы». Как проще всего обмануть народ:

— Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.

— ЛДПР предлагает запретить букву «Ы».

— Все забыли про выборы мэров и активно обсуждают букву «Ы».

Кстати, вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

* Почему весь мир против присоединения Крыма к России? Представьте себе, сколько будет стоить перерисовать все карты мира!

* Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики. Я простой мужик. Но с 18-го марта в Крыму действуют российские законы. Значит, теперь даже в Крыму водку после 22:00 не купить? За что боролись, мужики?!

* Слышь, Латвия! Русские есть? А если найду?!

* Крым. Нам чужого не надо, но и свое мы не отдадим, чье бы оно ни было!..

* Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

 

Весь апрель никому не верь!

Самоучитель коварства

 ОТКАЗАЛИ В КРЕДИТЕ? Говорят, итальянцы придумали способ ужасного мщения. Коварный итальянец идет в этот банк и снимает ячейку на год. Еще лучше, если он подбил пару друзей сделать то же. Покупает мороженую рыбу (с потрохами) и кладет ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора, банк не может вскрыть его ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год присылает письменное разрешение разорвать договор, если его чувство мести удовлетворено. Лично заходить в банк не решается, опасаясь мести.

 ЛЕТИТ БЛОНДИНКА на своей розовой тачке под240 км/ч. Останавливает ее гаишник:

— Ты озверела так ездить! Давай документы!

— Не дам, они у меня фальшивые.

Гаишник завелся:

— Так, выйди из машины!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Откройте багажник!

— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Вызывается ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обыск: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:

— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?!

Блондинка ему:

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала!

 БОРОЛАСЬ СО СКУКОЙ. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь!..» Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…

 МЕСТЬ. Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь — и на посошок!

 ЕСЛИ ЗАСНУВШЕМУ КОШАТНИКУ аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать «процесс» аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.

 ПРИКОЛЬНУЛИСЬ. В коробку из-под порошка насыпали сахарной пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус. Достаю из сумки коробку порошка и ем. Подруга вздыхает и говорит: «Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!» — и подает мне бутылку шампуня…

 ЗАДЕРЖАЛИСЬ НА РАБОТЕ вместе с коллегой. Капитально задержались. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался — и исчез. А мне теперь расхлебывать!

 В ОДНОЙ ДЕРЕВЕНЬКЕ после развала всего, что только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать — в общем,  жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из столицы и начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. А его разве этим возьмешь? Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки в те не очень сытые времена дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль на стенах строящейся конторы надолбили молотками. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены вдребезги, кругом стреляные гильзы — и череп с костями нарисован. Испугался он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик — через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

 ОДИН МУЖИК В ИЗРАИЛЕ по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать, хозяин ему заявил, что надо покрасить квартиру наново, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно, сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел, и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит: «В договоре цвет краски не указан».

 В ГЛУХОМ ЛЕСУ охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль!

 В СЕЛЬСКОМ МАГАЗИНЕ продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние сплетни. При этом она совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы…

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснела от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом из фляги, налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую литровую банку и протянула её продавщице со словами:

— А сюда — сметану… (det.org.ru, Екатерина)

Я только попросила крем…

Антология свежеполитического анекдота

 — Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!

***

Подруга Путина разговаривает с приятельницей:

— Я попросила крем, а он услышал — Крым. Не смею попросить коляску…

***

Однажды в черном-пречерном лесу, на черной-пречерной горе, возле черного-пречерного камня сидели два черных-пречерных человека. И вот один раскрывает черный-пречерный рот и говорит:

— Слышь, Яценюк! И на фига мы жгли эти покрышки?

(Намек на то, что 18 марта активисты на ул. Грушевского в Киеве снова жгли автопокрышки).

***

В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова:

— Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?

***

— Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет — алфавит кончится. Вот, блин, дошутились…

— А как же Арсений Яценюк?

— Тебе же говорят — алфавит кончился…