СЕГОДНЯ НА АЛЯСКЕ видели белых медведей с российскими флагами.
УЧАСТНИКИ МАЙДАНА, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ТИМОШЕНКО.
— Пани Юля, что вы думаете по поводу…
— Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?
ИНТЕРЕСНОЕ СОБЫТИЕ для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи…
ВЫ ВСЁ ЕЩЁ НЕ В СССР? Тогда мы идём к вам!
ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН. Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым».
ЖЕНА ГРОЗНО ВСТРЕЧАЕТ мужа с работы: «Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции!»
ЗА ЧИСТОТУ РЕЧИ. В Госдуму РФ внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: «Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».
* Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу…
* Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
* Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал, с ним была Россия такова.
* Американцы для того и выбрали чернокожего, чтобы врал не краснея.
* Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло. Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс экспонатов. Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов. Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а богатые коллекционеры?
Лучше (хуже) нету интернету!
Предпраздничный обзор
Международный день интернета отмечают 4 апреля. Многие католики связывают это с днем преставления святого Исидора Севильского, которого и почитают своим покровителем. Дело в том, что он с XVI века является покровителем учеников и студентов, создавшим первую в истории энциклопедию «Etymologiae» в 20 томах. Аргументируя свое намерение провозгласить именно этого святого покровителем интернета, Иоанн Павел II сказал, что интернет — это и есть своего рода энциклопедия человеческих знаний. Впрочем, Ватикан всё еще медлит с решением… Зря, наверное: судя по количеству недобросовестной рекламы и порнографии в Сети, курирует ее отнюдь не святой…
СЕГОДНЯ НА РАБОТЕ часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
МНЕ НРАВИТСЯ В ИНТЕРНЕТЕ. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
МНЕ ПОЧЕМУ-ТО ВСЁ ВРЕМЯ КАЖЕТСЯ, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
В РОССИИ НАЧАЛИ ВЫПУСК навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
ТРУДНО БЫТЬ ПАРАНОИКОМ! СМИ верить нельзя, интернету — тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду — и постить её.
КАК ЗАЯВЛЯЮТ ПРОИЗВОДИТЕЛИ смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
ТАЙКОМ ПОМЕНЯЛА мужу пароль от «World of tanks». Не может войти в игру… Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но та-аких истерик я ещё не видела!
СУЩЕСТВУЮТ ДВЕ ПРИЧИНЫ, по которым может сильно тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
* Кaк вызвaть революцию? Элементaрно! Отключите интернет — и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
* Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
* Ваши вопросы загоняют меня в гугол!
* В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
* Как называется женщина, у которой есть блог в интернете? ЖЖенщина!-
* Литературное произведение «У попа была собака» — полную версию скачать ЗДЕСЬ.
* Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из социальных сетей, у которых в графе «интересы» значится «фотошоп»
* Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?
* В интернете появился форум для активно вяжущих бабушек — Свиттер.ru
* В Hewlett Packard со своим принтером не ездят…
ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: «Завис на суке, снимите!» Тысячи френдов откликнулись: «Перегрузись», «Забань суку», «Смени девайс»… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его… для своих блогов.
СЧАСТЛИВАЯ ИСТОРИЯ.
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать?
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
«ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА ЦИТАТ в интернете состоит в том, что люди сразу верят в их подлинность!» В.И.Ленин.
ЮЗЕР ЧИТАЕТ: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать». Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше». Почесав репу, решает: «М-да, надежный способ».
МНЕ СЕГОДНЯ ПРИШЛО ПИСЬМО. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы — точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: «Мэри! Выйди в аську!»
Проблемы на нашей стороне…
Антология продвинутого анекдота
— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
***
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет…
***
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
***
— Кто знает как передать поток интернета около 10 Гбит на1 кмбез проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку — и на велосипеде отвезти.
***
— Кто твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса!
***
Из переписки по электронной почте:
— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
***
— Могу я поговорить с кем-нибудь из серверной?
— Поговори с почтовым сервером.
***
— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке!
***
Ответить