cms-image-000010764.jpg

СЕГОДНЯ НА АЛЯСКЕ видели белых медведей с российскими флагами.

УЧАСТНИКИ МАЙДАНА, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ТИМОШЕНКО.

— Пани Юля, что вы думаете по поводу…

— Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

ИНТЕРЕСНОЕ СОБЫТИЕ для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи…

ВЫ ВСЁ ЕЩЁ НЕ В СССР? Тогда мы идём к вам!

ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН. Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

«ЗДРАВСТВУЙТЕ, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым».

ЖЕНА ГРОЗНО ВСТРЕЧАЕТ мужа с работы: «Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции!»

ЗА ЧИСТОТУ РЕЧИ. В Госдуму РФ внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: «Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников  ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».

cms-image-000010765.jpg

* Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу…

* Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

* Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал, с ним была Россия такова.

* Американцы для того и выбрали чернокожего, чтобы врал не краснея.

* Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло. Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс экспонатов. Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов. Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а богатые коллекционеры?

cms-image-000010768.jpg

 Лучше (хуже) нету интернету!

Предпраздничный обзор

 Международный день интернета отмечают 4 апреля. Многие католики связывают это с днем преставления святого Исидора Севильского, которого и почитают своим покровителем. Дело в том, что он с XVI века является покровителем учеников и студентов, создавшим первую в истории энциклопедию «Etymologiae» в 20 томах. Аргументируя свое намерение провозгласить именно этого святого покровителем интернета, Иоанн Павел II сказал, что интернет — это и есть своего рода энциклопедия человеческих знаний. Впрочем, Ватикан всё еще медлит с решением… Зря, наверное: судя по количеству недобросовестной рекламы и порнографии в Сети, курирует ее отнюдь не святой…

 СЕГОДНЯ НА РАБОТЕ часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

 МНЕ НРАВИТСЯ В ИНТЕРНЕТЕ. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.

 МНЕ ПОЧЕМУ-ТО ВСЁ ВРЕМЯ КАЖЕТСЯ, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».

 В РОССИИ НАЧАЛИ ВЫПУСК навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

 ТРУДНО БЫТЬ ПАРАНОИКОМ! СМИ верить нельзя, интернету — тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду — и постить её.

 КАК ЗАЯВЛЯЮТ ПРОИЗВОДИТЕЛИ смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

 ТАЙКОМ ПОМЕНЯЛА мужу пароль от «World of tanks». Не может войти в игру… Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но та-аких истерик я ещё не видела!

 СУЩЕСТВУЮТ ДВЕ ПРИЧИНЫ, по которым может сильно тормозить компьютер:

1. Вирус.

2. Антивирус.

* Кaк вызвaть революцию? Элементaрно! Отключите интернет — и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!

* Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

* Ваши вопросы загоняют меня в гугол!

* В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

* Как называется женщина, у которой есть блог в интернете? ЖЖенщина!-

* Литературное произведение «У попа была собака» —  полную версию скачать ЗДЕСЬ.

* Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из социальных сетей, у которых в графе «интересы» значится «фотошоп»

* Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

* В интернете появился форум для активно вяжущих бабушек — Свиттер.ru

* В Hewlett Packard со своим принтером не ездят…

 ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: «Завис на суке, снимите!» Тысячи френдов откликнулись: «Перегрузись», «Забань суку», «Смени девайс»… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его… для своих блогов.

 СЧАСТЛИВАЯ ИСТОРИЯ.

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать?

— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

 «ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА ЦИТАТ в интернете состоит в том, что люди сразу верят в их подлинность!» В.И.Ленин.

 ЮЗЕР ЧИТАЕТ: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать». Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше». Почесав репу, решает: «М-да, надежный способ».

 МНЕ СЕГОДНЯ ПРИШЛО ПИСЬМО. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы — точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: «Мэри! Выйди в аську!»

cms-image-000010767.jpg

Проблемы на нашей стороне…

Антология продвинутого анекдота

 — Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

— Не знаю.

— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

***

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

— Весенний конъюнктивит?

— Безлимитный интернет…

***

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается…

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

***

— Кто знает как передать поток интернета около 10 Гбит на1 кмбез проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?

— Записать на флешку — и на велосипеде отвезти.

***

— Кто твой любимый герой компьютерных игр?

— Палка из тетриса!

***

Из переписки по электронной почте:

— Скан договора в приложении, когда ждать денег?

— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

***

— Могу я поговорить с кем-нибудь из серверной?

— Поговори с почтовым сервером.

***

— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

— Как где? Конечно, в мышке!

***

cms-image-000010766.jpg