НАПРЯЖЕННАЯ ПРАЗДНИЧНАЯ НЕДЕЛЯ снова задалась в мае. Так, 23 мая отмечается Всемирный день черепахи. На праздник принято рыть для них подземные переходы под оживленными шоссе и огораживать заборами пляжи, где тортиллы смогут откладывают яйца. Сутки отдохнув, 25 мая следует приступать к славянскому празднику Кукушечки. Проводится он на полянке в лесу, объединяя для каких-то общих целей девушек, еще не имевших детей. Достигается это прыганием через костер и целованием через березовый венок. Задача кукушки — передать это братание (сестрение?) языческому божеству Живе. Ничего подкидывать в чужие гнезда девушкам при этом не следует. 26 мая пора приступать к Дню снежного барса. Заметим, что охранять этого редкого зверя очень трудно, поскольку ирбисы прячутся в горах Памира,Тянь-Шаня, Каракорума, Кашмира, Алтая, и защитникам не удается подобраться к ним на расстояние эффективной охраны. Завершается дистанция 28 мая — Днём пограничника, который нельзя представить себе без сержанта-стахановца Карацупы и его овчарки Индуса. Потому что — по официальной статистике — они вдвоем задержали 338 нарушителей и уничтожили 129 диверсантов. Не пытайтесь повторить его достижения дома!  С чучелом героического пса можно ознакомиться в экспозиции Музея пограничных войск в г.Москва.

 «ЕСТЬ ТЕЛЕВИЗОР — ПОДАЙТЕ ТРИБУНУ», — пел в свое время Высоцкий. По свежим, но не утешительным данным Левады-центра, уже 94% граждан РФ черпают информацию о конфликте в Украине из российского телевизора, лишь 16% заглядывают с этой целью в интернет и только 9% — в газеты. Всего 20% считают киселевские новости по ТВ необъективными. В результате в сознании россиян произошло много разных сдвигов. Год назад укрепление отношений с западным миром считали правильным 70% россиян, сегодня — 41%. Опрос проводился до подведения итогов «Евровидения», после чего отношение к Западу наверняка ухудшилось еще пунктов на 10-15. Что мы видим в этом смешного? Ни-че-го! (См. статью «Что такое троллинг» в N19). Остается подпеть Высоцкому: «Настя твердит, что проникся я страстью // К глупому ящику для идиота»…

Вы кем себя возомнили,

ваше величество?

Знаменитый екатеринбургский журнал «Красная бурда» опубликовал вопросы читателей президенту Российской Федерации В.В.Путину.

* Сколько рук вы пожимаете за день? Помогают ли вам в этом занятия спортом?

* Слышала, что в вашем окружении одни подхалимы и лизоблюды. Как можно устроиться в ваше окружение лизоблюдом? Медицинская справка есть.

* В последнее время вы увлеклись внешней политикой и совсем забыли про нас, стерхов. Это перекос или это так задумано?

* Вам обидно, что уже никто не вспоминает про Олимпиаду?

* Одному моему знакомому чиновнику постоянно предлагают взятки. Но я не беру! Из-за этого ему всё труднее сводить концы с концами. Как ему жить?

* Не могу не спросить про Крым. Как там погода? И какие прогнозы на ближайшие годы? По-прежнему ли вкусны чебуреки? Не бодяжат ли вино?

* Как определить, когда вы говорите правду, а когда делаете официальное заявление?

* Меня, русскоговорящего, недавно притесняли на территории республики Финляндия! Местные бандеровцы не продали водку после 23:00, а это унижение и обида! Вся надежда только на вас!

* Правда ли, что А.Кабаева возглавит татарский меджлис в Крыму?

* Если вы примете решение, чтобы все жители страны вышли на крышу дома и прыгнули вниз, как вы думаете, сколько процентов россиян поддержит ваше решение?

* По какой полноводной украинской реке пройдёт новая граница России? Пять букв… Мы тут кроссворд в «Комсомолке» разгадываем.

* Вы недавно встречались с олигархами. Какие смешные случаи были на этой встрече? Кто плакал, кто описался? Кто сколько простоял на коленях? Нам, простым людям, это очень интересно!

* Где вы черпаете силы, чтобы вести себя с позиции силы? А с этим Крымом вы, кстати, классно утёрли ноги, вернее, вытерли нос всему мировому сообществу! Респект!

* Как вы думаете потом помириться с Украиной? Может, им, чтобы не так обидно было, взамен Крыма что-нибудь подарить, и тоже на букву «К»? Например, Карелию, Колыму или Киргизию?..

* Раздражают ли вас ночные звонки Барака Обамы? Он ведь наверняка пьяный звонит, плачет. Не кажется ли вам, что выставлять посмешищем, издеваться и всячески унижать чёрного президента – это расизм?

* Что вы обычно говорите, заканчивая телефонный разговор с Ангелой Меркель? «Яволь», «Пока, пока», «Чмоки-чпоки», «Покеда, бабанька!», «Нет, ты первая клади!» — или что-то другое?

* Вот Алла Пугачёва за месяц похудела на двадцать два килограмма. Об этом пишут в Интернете. А почему молчит официальное телевидение?! Ваш пресс-секретарь в рот набрал воды, почему?! Почему Следственный комитет не расследует, куда пропали 22 килограмма народной артистки?! Всё про Украину трещат – лишь бы отвлечь внимание от того, что реально волнует наш народ!

* Владимир Владимирович, а можно я сегодня с работы пораньше уйду? Дмитрий Медведев, блогер.

Это были вопросы наших читателей. В заключение – пара вопросов от редакции «Красной бурды»:

* «Красная бурда» – оппозиционное, но очень осторожное издание. И вот с некоторых пор нам стали отключать воду в туалете. Скажите, как вы узнали о нашей оппозиционности?

* На рынке оппозиционных СМИ остались только «Эхо Москвы» да мы. Владимир Владимирович! Предлагаем начать всё-таки с «Эха»!

«Красная бурда», май 2014г.

Справка «Перекурчика»

Энциклопедия 2004 года: «Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации.»

Энциклопедия 2014 года: «Путин, Владимир Владимирович- — 2-й и 4-й президент Российской Федерации.»

Энциклопедия 2024 года: «Путин, Владимир Владимирович — чётный президент Российской Федерации.»

Мудрый осёл

Поучительная притча

Однажды осёл одного крестьянина провалился в старый колодец. Хозяин принял решение: осёл уже старый, а колодец всё равно пора закапывать. И он пригласил своих односельчан помочь ему закидать колодец. Все дружно взялись за лопаты. Осёл сразу понял, к чему идёт дело, и принялся реветь. Затем ко всеобщему удивлению крик прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил посмотреть, как там внизу. Бессердечный хозяин был изумлён тем, что увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх, утаптывая землю копытами. Очень скоро все ахнули от удивления: ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался от них вдаль, как угорелый!

В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь станет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая лопата земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого провала. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Сложный диагноз

Антология ежедневного анекдота

Захожу в аптеку и спрашиваю:

— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за полтора миллиона…

***

Женское… Звонок в дверь. Открываю, а там красавец мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

***

Разговаривают две подруги:

— Люся, когда у тебя в последний раз был секс?

— Дай-ка мне календарик.

— За какой год?

***

Кабаева Путину:

— Вов, ну ты опять, что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!

***

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***

Утром мать спрашивает сына:

— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

***

В гастрономе:

— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!

— Чего-чего?!

— Что «чего»? Водку давай!..

***

Если у вас дома нечего есть, воспринимайте это так, будто вы сели на диету

МИНЗДРАВ ПРЕДЛАГАЕТ

Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда вас заманивают!

ПРОКУРАТУРА ПРЕДОСТЕРЕГАЕТ

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным

МАША-РАСТЕРЯША

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы — тот самый кот!

ГЛЕБ ЖЕГЛОВ

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро

ГАИ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ

Физкультура удлиняет жизнь. А еда ее расширяет!..

ШЕФ-ПОВАР

Успех — это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма

КОЛОБОК

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала

ДРОЗДОВ