АНЕКДОТ НЕДЕЛИ.

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?

— Конечно, сынок.

— А вы хорошо умели играть?

— Но это ведь, смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

ПРОДАВЦЫ, ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Дома царит праздничная атмосфера — жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово! Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки!

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ. В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому звонить в случае крайней необходимости?» Я написал: «Более квалифицированному хирургу».

СПИСОК ПРИЧИН, почему женщина злится на тебя.

1. Ты соврал.

2. Ты, возможно, соврал.

3. Ты соврал 5 лет назад.

4. Ты — это ты.

22 весёлых цифры

95% женщин когда-либо изменяли своему парикмахеру.

3% граждан могут позволить себе не обращать внимания на мнение 97% граждан.

99% инопланетян никогда не видели живого землянина.

60% мужчин достигают храпа во время секса.

90% зрителей телеканала «Культура» никогда не смотрят телевизор.

84% времени пингвины изображают людей.

90% мест для выгула собак оборудованы качелями и детскими песочницами.

98% телефонных звонков прослушиваются теми, кому звонят.

В этиловом спирте содержится лишь 96% полезных веществ.

100% девушек знают, зачем их пригласили.

95% гаишников трудятся не ради зарплаты.

70% девочек впервые поцеловались с мальчиком.

0,25% опрошенных граждан считают, что в дьюти-фри нужен книжный отдел.

100% депутатов разных уровней обеспечены всем необходимым в среднем на 300%.

98% собачьих свадеб не добегает до ЗАГСа.

Высший пилотаж

во всех сферах

Поговорим немного о беспримерном коварстве и высоком профессионализме тех, кто его применяет. Вспомним Колобка, Буратино, Остапа Бендера и Левшу, который взял английскую блоху и подковал…

САМОЛЕТ БЕ-200 ЗНАЮТ ВСЕ? Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользить на бреющем полете по любому пригодному водоему, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76. Историю рассказывал человек, причастный к разработке БЕ-200. Когда самолет проектировали, встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы сработали систему супернавороченную: на разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводится на панель пилота. Система дороже целого крыла от нашего самолета и явно не надежна. Собратья голову долго не ломали. В результате было так: на самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода, значит — цистерна полная!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС СОВРАМШИ! В далеком 86-м работал я учеником слесаря. И был в нашем цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Поэт в своем роде. Все его прекрасно знали и любили именно за это. Так вот, приехал наш служебный автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: «Слышь, Мироныч, соври-ка чё-нибудь!» — «Данутяна!.. Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики офигевшими глазами посмотрели друг на друга и, не сговариваясь, ломанулись в сторону Куликовки, забыв мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я — как сопливый — остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые, как черти, мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: «Че вы, мля! Сами же просили соврать!» Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, надуть два десятка прожженных мужиков по их же собственной просьбе!.. Это высший пилотаж! upsya.livejournal.com

ОБ ИГРОВОМ МАСТЕРСТВЕ. В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и в результате с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в дым — и его можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол, нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться, ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот, подмога. Граф упирался изо всех сил, но в конце концов его сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и в результате был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему, 20 копеек за вист).

Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки, выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел сосредоточенный безжалостный боец.

— Раз, — сказал Граф.

Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет еще не знал. users.livejournal.com

ПОЧЕМУ ВО ВЗВОДЕ НЕСКОЛЬКО СЕРЖАНТОВ? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант…

ЛЮДИ ПРИДУМАЛИ САМОЛЁТЫ, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

В ДЕТСКОМ САДУ нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: «Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками». И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал: какая зараза опять заснула раньше меня?..

Со временем будем жить лучше!

Антология оптимистического анекдота

— Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.

— Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше!

***

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране, сынок!..

***

— Можно задать тебе один вопрос?

— Можно, и ты его только что задал.

— Блин, а можно два?

— Это был твой второй вопрос…

***

— Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?

— Книгу буду писать.

— Это ещё зачем?

— Читать нечего.

***

— Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!

— А куда ты их бросил?

***

Вчера вечером звоню соседке:

— Люся, у тебя скалка есть?

— Не дам! Я сама мужа жду!

***

— А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!

— Да мы бы с радостью, да некуда — везде своей коррупции навалом!

***

— Будешь сухое вино?

— Насыпай, че там…

***

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: «Место не занимать, проколю шины!» Приезжает обратно — на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!»