ПОЛЕ БЕЗ ЧУДЕС. Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

МНЕНИЕ ПАТРИОТОВ. Существует единственный способ, которым можно привести качество дорог в России к 2015 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, — разбомбить дороги у них.

СОЦИАЛЬНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. В результате проведённого исследования на тему: «Могут ли сотрудники ГАИ обойтись без взяток?» — был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»

ПОМЕХА РАБОТЕ. Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

ДТП НА ПРОСПЕКТЕ. Водитель катка врезался в «Жигули» и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

ВОДИТЕЛЬ МАРШРУТКИ — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

 

Короткой строкой,

или Твиттер.вру

* Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

* У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

* На обочине стоит сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держит полосатый жезл. И качает им из стороны в сторону. Признаться, впервые в жизни видел, как человек виляет полосатым хвостом…

* «Как тесен мир…» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

* Валера махнул100 граммовдля храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

* Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГАИ.

* Каждый автолюбитель знает, что дорожный знак «Конец зоны всех ограничений» надо ставить сразу после поста ДПС.

 

О справедливости и дорогах

Поучительные байки автомобилистов

КАКОВ ВОПРОС — ТАКОВ ОТВЕТ. Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

БУДЬТЕ ВЗАИМНО ЛЮБЕЗНЫ! Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтралке — хорошо качусь — около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне — тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной. Гаишник:

— Знак «40» видели?

— Видел.

— А ехали сколько?

— Около 80-ти.

— То-то же. Пройдемте.

И показывает на милицейскую «девятку», стоящую через дорогу. И резво так рванул к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом КамАЗ проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит:

— Пойдем, я техосмотр тебе оформлю.

Вот так я спас его, а он меня. Геннадий Кировстат

НЕ НА ТУ НАПАЛ. Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил её подколоть:

— Вот за рулём помеху справа принято пропускать, между прочим!..

Девушка, не моргнув глазом:

— Я на главной, вы с грунтовки выезжали.

И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется…

СИЛА МОЛИТВЫ. У моей мамы две сестры. Решили они все встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Дальше со слов водителя Васи: «Тормознули нас ГАИшники. Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг позади из машины громким заунывным голосом: «Господи, спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников…» — и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло! bibo.kz/istorii

СТОЮ НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ. Ожидаю зеленый, рядом стоит парень. Как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос «зараза», открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылезает с другой стороны и переходит дорогу. Водитель обомлел!

ЧЕСТЬ МУНДИРА. Заболела сестра моей тещи, и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив к знакомому целителю за60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало, и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденье. Тетка проснулась перед въездом в город и стала настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня порылась в сумочке и, размахивая крупной купюрой, пыталась засунуть ее мне в карман. Тем временем наша машина приближалась к посту ГАИ, и доблестный офицер махнул нам своей «волшебной палочкой». Я остановился прямо возле гаишника, опустил боковое стекло, тетка при этом купюру держала в руке, а я, отстраняясь от денег, как от заразной болезни, произнес фразу:

— Командир, ну хоть вы объясните бабушке, что милиционеры денег не берут!

Гаишник кинул взгляд на купюру, на меня, на бабушку, опять на купюру, затем включил анализ и с улыбкой произнес:

— Нет, не берем!

— Ну вот, — сказал я тете Ане, — говорил же тебе, что гаишники денег не берут!

Закрыл окно и поехал, а тетю Аню до самого дома раздирало смехом до кашля. speyseglider на anekdot.ru

 

Навигатор до Полоцка доведет

Антология водительского анекдота

Жена звонит мужу:

— Саша, ты навигатор в машине трогал?

— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Брестом и Полоцком.

— Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Полоцке…

***

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

— Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

***

Гаишник тормозит машину:

— Вы знак «40» видели?

— Видел!

— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

***

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:

— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

***

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой «Porsche» до 220 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель «Porsche» в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками. Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:

— Ты видел, я мимо тебя проезжал?

— Ну, проезжал…

— А баба сзади была?

***

Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пару минут водитель не выдеpжал:

— Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен — мне или тэбе?

***

Объяснительная в ГАИ:

— Находился под действием психотропных существ.

— Правильно писать «веществ».

— Нет, я имею в виду жену и тещу.

***

Урок в первом классе. Учительница:

— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

— Гаишникам!