НАМ ПИШУТ ИЗ ДЖАКАРТЫ. «11 августа власти Индонезии обвинили Бруней в «краже культурных ценностей», заявив, что страна попыталась скрыть факт заимствования тысяч слов из индонезийского языка. (Мы цитируем уважаемый новостной сайт rosbalt.ru, не изменяя ни слова. — Прим. ред.). Как утверждают в министерстве культуры Индонезии, правительство Брунея включило в словарь 62 тысячи слов индонезийского происхождения без упоминания об источнике заимствования. Ведомство потребовало от властей Брунея отложить публикацию словаря, пока в него не будут внесены изменения. Добавим, языки, на которых говорят в Индонезии, Брунее и Малайзии, сформировались на базе малайского языка, однако имеют определенные различия. Ранее Индонезия участвовала в споре с Малайзией из-за некоторых видов традиционной музыки и танцев». (Конец цитаты).

Учитывая события на славяно-славянском фронте, юридическая служба «Перекурчика» изучает вопрос о танце «Гопак», «Полька-бабочка», о приоритете на галушки — и категорически отметает все претензии североамериканских индейцев на белорусскую бульбу. Колорадского жука забирайте хоть сейчас!

А если говорить серьезно, ребята, националистический угар и маразм — заразная болезнь.

ЧТО ТАКОЕ НЕНАВИСТЬ. Ну, это когда ты заходишь в магазин, народу тьма, и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная: то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно…

— Ага, а очередь километровая — и все эту кассиршу люто ненавидят, да?

— Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: «Кто последний?» — и вдруг раздается: «Проходите в другую кассу!». И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех, подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

ЗАРПЛАТА — ЭТО НАРКОТИК.

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)

— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)

— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)

В ближайших номерах мы рассмотрим другие виды тяжелых наркотиков, вызывающие мгновенное привыкание: кислород, вода, еда, тепло и должность царя.

cms-image-000014267.jpg

В блокнот воина.

На всякий случай

Дискуссия о том, как воевали наши предки, бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком — трындец всем. Довольно уже давно пожилой человек рассказывал как его роту, усиленную «чужими» (примерно, человек 200), бросили в 1942 году затыкать какую-то дыру в нашей обороне в районе Кривого Рога. Задача была держать «до последней капли крови» единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть — благодать!

Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую «полуторку» противотанковых гранат, сказали, что танков завтра, наверное, придет много, — и уехали. Жить им оставалось меньше суток. Никаких других противотанковых средств не обеспечили.

Командир осмотрел местность и приказал:

— Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.

— Свихнулся, видно, от страха, — подумали многие.

Командир продолжил:

— Всем вытряхнуть всё из вещмешков — и за мной!

Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какого-то металлургического завода неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там, где дорога в горочку идет.

— Чтоб им не скользко было, — бубнил командир.

Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый: теперь ведь еще и окапываться полночи… Утром с шлакогор подали сигнал: «Вижу танки». Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на «благоустроенную» дорогу.

Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет — затор. Нашим на них «За Сталина!» нарываться тоже нет резона.

Командир, формально выполнивший боевое задание — остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать: «Задача выполнена. Потерь нет». Гонец принес назад хорошую новость: «Ночью можете уходить, позади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией».

Секрет командира — в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки — отходы металлургии — страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно — гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Примечание «Перекурчика»: главное слово в этой, не знаю, насколько правдивой истории, — «потерь нет». И за то — земной поклон умному командиру и еще человеку, написавшему текст, — за понимание одной очень важной правды войны.

Смотри наверх!..

Антология предусмотрительного анекдота

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

***

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

***

Преподаватель объявляет студентам:

— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!..

***

Миграционная служба, поймав гастарбайтера, строго его спрашивает:

— Если вы находитесь в стране нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер, подумав, уверенно отвечает:

— Си, сеньор.

***

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

***

Парень звонит своей девушке:

— Ты почему так долго трубку не брала?

— Я под звонок танцевала.

***

Звонок по телефону:

— Алло.

Ответ:

— И тебе алло, добрый человек.

Чёрный день — один из дней светлого будущего!..

Одноногий (но оптимистичный) Джон СИЛЬВЕР

Иногда просто дух захватывает — как много еще предстоит не сделать!

ТУТАНХАМОН

Главный недостаток денег — ими нельзя питаться

ПИТОН

Промах — самая точная неудача

СНАЙПЕР

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает

ГЕНШТАБ

Хотелось бы приносить пользу, а не прибыль

НОБЕЛЬ

Фраза «Я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя!..

ЛЕТНИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ