КАК МОЖНО СОХРАНИТЬ семейное счастье или хотя бы дружеские отношения? Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом. Когда правы — промолчите.

РОССИЯНЕ ПОКА НЕ ЕДИНОДУШНЫ в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагры и устриц.

ЦЕНУ ЗА МИР назначают ястребы. Голуби платят.

ЕСЛИ ВАШИ ДЕЛА ПОШЛИ В ГОРУ — не обольщайтесь: скорее всего, вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё.

В ЗИМБАБУАРЕ, НАПРИМЕР, президент не думает о народе — и это хорошо, потому что он людоед.

 Неинтересно, но факт

* Взрослый ёж ежедневно теряет около сорока волосков и две-три реснички, причём реснички из левого глаза чаще теряют ежихи, а ежи – наоборот, реже.

* Если плакать в течение месяца, то можно наплакать себе Средиземное море, шубу или даже автомобиль.

* Тепла одной свечи достаточно, чтобы согреть нос.

* Наибольшее количество отказов мужчины получают в период с восьми вечера пятницы до четырёх утра субботы. В другое время ситуация для мужчин выглядит более благополучной.

* Если положить всех китайцев на землю, то они покроют собой площадь, равную площади нашей или другой области. При этом класть китайцев надо в три слоя.

* Каждую одну тысячную наносекунды на Земле не успевает произойти ровно ничего.

* Звук «о» на всех языках звучит одинаково.

* Каждому ребенку столько раз делают «козу», что если их все соединить, то этой «козой» можно забодать взрослого человека.

* Каждый очкарик за год поправляет очки около ста двадцати тысяч раз. При этом он затрачивает энергию, с помощью которой можно поправить очки массой полторы тонны на высоту примерно четырёх метров.

* Каждый год более семи миллиардов человек совершают один оборот вокруг Солнца.

* Если бы Пушкин победил в дуэли с Дантесом и дожил до восьмидесяти лет, то в его похоронах мог бы участвовать девятилетний Ленин!

* Капля никотина, упавшая с высоты в три километра, способна убить лошадь двумя способами.

* На теле кольчатого червя имеется сто пятьдесят колец. Это ровно столько, сколько колец на тридцати Олимпийских играх.

* Все курильщики Земли одновременно курят сигарету длиной 42 километра 195 метров.

Что мужчин отталкивает

в поведении женщин?

Мы задали вопрос нескольким мужчинам и получили такие отъявленные ответы:

* Излишняя болтливость груди.

* Неумение готовить покупные пельмени.

* Хриплый смех, переходящий в кашель.

* Следы крови под ногтями.

* Запах духов начинает ощущаться минуты за две до её появления.

* Младенческие перетяжки на руках и ногах.

* Прыщавый нос с бриллиантиком в ноздре.

* Ржавый пирсинг.

* Дужка золотых очков, перемотанная синей изолентой.

* Говорит на пяти языках одновременно.

* Вместо «да» или «нет» отвечает «так точно», «никак нет» и «не могу знать».

* Сросшиеся брови и усы. Моногрудь.

* Неопрятно и криво подстриженная юбка.

* Когда прикуривает — сутулится.

* Покурив, плюёт на окурок, гасит его о ладонь или каблук и прячет за ухо.

* На всех пальцах кольца есть, а на безымянном нет — намекает.

* В меню сразу выбирает всё самое дорогое.

* Сплевывает шелуху от семечек в мохито.

* Красит губы после каждой ложки супа.

* Пьёт и не пьянеет.

* С аппетитом ест лук. И варёный тоже!

* Сморкается в платочек и прячет его в декольте.

* Во время танца с тобой зевает.

* Зевает, прикрывая рот сумочкой.

* Из сумочки торчит газовый ключ. Или розовый вантуз.

* Брошюра «Лечение гепатита «В» в сумочке.

* Говорит, что идёт в душ, а сама идёт домой.

* При прощании начинает плакать.

* Вообще плачет двадцать раз за вечер из-за каждого сломанного ногтя.

* Лишний вес, лишний рост, лишние волосы, лишний рот.

  «Принц» Гадский

Что женщин отталкивает в мужчинах? Мы задали вопрос женщинам и получили такие ужасные ответы:

* Привычка сморкаться в занавески или жалюзи.

* Материться совсем не умеет.

* Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот.

* Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле.

* Целует твою руку и даёт поцеловать свою.

* Непунктуабельность и плохой какбэ русский язык.

* Откровенная и даже нарочитая старость. Ещё сутулость, горбатость, одноногость. С одноногими вообще капец скучно!

* Кушак не в тон пиджаку.

* Носовой платок, торчащий из носа.

* Неприятный визгливый плач.

* Привычка при разговоре внимательно разглядывать твои прыщи.

* Во время беседы постоянно делает нервное «вжик-вжик» молнией на брюках.

* С хрустом выдёргивает пальцы из суставов, а потом с хрустом вставляет их обратно.

* Сразу предупреждает, что у него трицепс.

* Когда жадный и глупый, когда жадный и лживый, когда жадный и пьяный, когда жадный и матерится.

* Когда он на меня внимания не обращает и даже знакомиться не хочет.

* Быдловатое сюсюкание.

* Ненавижу таких, вокруг которых постоянно вьются тёлки, а эти, типа, тёлок не замечают, а сами только и делают, что их важделеют. Ненавижу двуличных важделенцев!

* Грязная, неухоженная и небритая лысина.

* Совершенно неубедительно клянётся в вечной любви.

* Всё время смотрит куда-то мимо, мог бы давно операцию сделать.

* Не восхищается тем, что у меня пятый номер айфона, белого, в розовом футляре со стразами в виде Эйфелевой башни.

* Читает стихи исключительно Агнии Барто.

* Грязное, потасканное обручальное кольцо.

* Чавканье при поцелуе.

* Жрёт и не краснеет.

* Неумение сдерживать стоны наслаждения при поглощении пищи.

* После еды облизывает ложку и засовывает её в сапог.

* Когда приносят счёт, делает вид, что незнакомы. А ведь знакомы уже полчаса как!

* Начинает смеяться, когда я что-нибудь скажу или как-нибудь упаду.

* Невосприимчивость к клофелину. Очень настораживает.

* Предлагает вместе встретить рассвет, забравшись на дерево.

За кого бы выйти замуж?..

Антология вдумчивого анекдота

Молодая девушка говорит маме:

— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж — за бухгалтера или за военного.

— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

***

В частной клинике:

— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

— Ну, понимаете… Ваш муж потерял бизнес…

— И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

***

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать преступников. И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножко.

***

Телефонный разговор:

— Алло, ты где?

— Я тут. А ты где?

— Я тоже тут… Но что-то я тебя не вижу!

***

Драма жизни

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

***

Одесса. Жена говорит лежащему на диване мужу:

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

***

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***