ЯНДЕКС-ДИРЕКТ ДОРАБОТАЛИ. Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь – кредит на автомобиль и ипотеку.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ… По цене нового айфона можно купить366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДКИ в стиле IT:
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
Сoca-cola, Fanta, 7-UP — trojan viruses
ИЗ ДЕЛОВОЙ ПЕРЕПИСКИ: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом — «пробел» — не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно».
Короткой строкой,
или Твиттер.вру
* Админ — это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
* Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
* Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
* Существует обычай, что когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
* Интернет — это вам не тайга, небось не заблудишься. Но порой из тайги выйти легче, чем из интернета.
* Сейчас прочитал рекламу одного сайта: «ЕКАТЕРИНА, 35 лет на сайте секс-знакомств». Что-то кажется, запятую поставили не туда…
* У этих современных игр требования — как у террористов…
Как найти админа,
или Перлы компьютерного фольклора
ПЕРЕПИСКА С РОБОТОМ:
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!..
ХАКЕРЫ ПОДОБРАЛИ ПАРОЛЬ к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
СРАБОТАЛО! У всех в офисе вдруг пропал интернет. Прокричали админам. Стали искать Андрея, который может восстановить связь. Вскоре выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти — и сам вырубил интернет, чтобы его хватились.
ПРИ ПОИСКЕ ГУГЛ ПОДСКАЗЫВАЕТ. Набираю «как уехать в» — выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю «как уехать из» — выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Бреста до Полоцка…
СЕМИМИЛЬНЫЕ ШАГИ ПРОГРЕССА. Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Дай мне двадцать пять рублей на метро…
— Я качаю эльфа…
— Воткни мне зарядку…
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
ВИТАЛИК ПОЛУЧИЛ на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
«Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!»
В ИНТЕРНЕТЕ ПОЯВИЛСЯ новый вирус «бомж» — он ничего не портит, просто роется в «корзине».
ЧТО ТАКОЕ WWW? Это МММ в подполье!
Идеальная программа
Антология продвинутого анекдота
Из переписки:
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то, трудно ведь настрелять. А можно хомячков?
***
— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!» Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, без понятия, как выйти…
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
***
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
***
— Доктор, у меня интернет-зависимость!
— Что, голубчик, «Эксплорер» зависает? Вы, любезный, «Мозиллу» попробуйте или «Оперу».
— Да нет, доктор, я сутками зависаю в интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
— Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут!..
***
— Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова…
— Дива-а-ан…
— О, да…
— Ноутбу-у-ук…
— Да! Да! Продолжай!
— Еда-а-а…
— А-ах! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу!
***
ОНА: Ты мне звонил?
ОН: Нет.
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясно.
ОНА: А почему ты мне не звонил?!
Ответить