ЯНДЕКС-ДИРЕКТ ДОРАБОТАЛИ. Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь – кредит на автомобиль и ипотеку.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ… По цене нового айфона можно купить366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДКИ в стиле IT:

0.1л — demo

0.25л — trial version

0.5л — personal edition

0.7л — professional edition

1.0л — network edition

1.75л — enterprise

3л — for small business

5л — corporate edition

Бутыль самогона — home edition

«На посошок» — Service pack

Рассол с утра — Recovery tool

Закуска — plugins

Пиво — patch

Сoca-cola, Fanta, 7-UP — trojan viruses

ИЗ ДЕЛОВОЙ ПЕРЕПИСКИ: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом — «пробел» — не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно».

Короткой строкой,

или Твиттер.вру

* Админ — это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

* Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

* Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

* Существует обычай, что когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

* Интернет — это вам не тайга, небось не заблудишься. Но порой из тайги выйти легче, чем из интернета.

* Сейчас прочитал рекламу одного сайта: «ЕКАТЕРИНА, 35 лет на сайте секс-знакомств». Что-то кажется, запятую поставили не туда…

* У этих современных игр требования — как у террористов…

Как найти админа,

или Перлы компьютерного фольклора

ПЕРЕПИСКА С РОБОТОМ:

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1гребанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1ГребанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!..

ХАКЕРЫ ПОДОБРАЛИ ПАРОЛЬ к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

СРАБОТАЛО! У всех в офисе вдруг пропал интернет. Прокричали админам. Стали искать Андрея, который может восстановить связь. Вскоре выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти — и сам вырубил интернет, чтобы его хватились.

ПРИ ПОИСКЕ ГУГЛ ПОДСКАЗЫВАЕТ. Набираю «как уехать в» — выпадает список:

Как уехать в Канаду

Как уехать в США

Как уехать в Австралию

Набираю «как уехать из» — выпадает список:

Как уехать из России

Как уехать из Украины

Как уехать из Казахстана

А мне всего-то надо было из Бреста до Полоцка…

СЕМИМИЛЬНЫЕ ШАГИ ПРОГРЕССА. Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

— Я случайно стер «Войну и мир»…

— Блин, не могу войти в почту…

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло…

— Я телефон дома забыл…

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

— Положи мне деньги на трубу…

— Я завтра себе мозгов докуплю…

— Давай подарим ему домашний кинотеатр…

— Да там всего-то двести гигов…

— Я вторую мировую за немцев прошел…

— Да ты на телефоне посчитай…

— Переименуй папку…

— Дай мне двадцать пять рублей на метро…

— Я качаю эльфа…

— Воткни мне зарядку…

— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

ВИТАЛИК ПОЛУЧИЛ на пейджер сообщение от пейджинговой компании:

«Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!»

В ИНТЕРНЕТЕ ПОЯВИЛСЯ новый вирус «бомж» — он ничего не портит, просто роется в «корзине».

ЧТО ТАКОЕ WWW? Это МММ в подполье!

Идеальная программа

Антология продвинутого анекдота

Из переписки:

— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.

— Где их взять-то, трудно ведь настрелять. А можно хомячков?

***

— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!» Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, без понятия, как выйти…

— И как же ты вышел?

— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!

***

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:

 — Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?

 — А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.

Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:

 — Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

***

— Доктор, у меня интернет-зависимость!

— Что, голубчик, «Эксплорер» зависает? Вы, любезный, «Мозиллу» попробуйте или «Оперу».

— Да нет, доктор, я сутками зависаю в интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!

— Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут!..

***

— Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова…

— Дива-а-ан…

— О, да…

— Ноутбу-у-ук…

— Да! Да! Продолжай!

— Еда-а-а…

— А-ах! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу!

***

ОНА: Ты мне звонил?

ОН: Нет.

ОНА: У меня батарея села

ОН: Ясно.

ОНА: А почему ты мне не звонил?!