ВЕРНЫЙ ПРОГНОЗ. Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

ДОБРЫЙ СОВЕТ начинающему начальнику. Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

ЛЮБЯЩИЙ ПРИКОЛЫ начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

ИЗ ПРОТОКОЛА. Гражданка Людмила К. так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

АНЕКДОТ НЕДЕЛИ. «Внучек, вызови скорую помощь». Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду!»

ВСЯКОМУ МУЖИКУ ГРУСТНО, оттого что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

ОДИН УФОЛОГ 20 лет безрезультатно пытался войти в контакт с зелеными человечками. С горя начал пить, и тут сразу — контакт!

Короткой строкой,

или Твиттер.вру

* У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

* Чужим жёнам рассказывать сказки — это нормально, а своим детям — времени не хватает.

* Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: «Меховые шапки в розницу и оптом, недорого!»

* Никогда не жадничай. Дари свои проблемы людям.

* Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо

больше (на всю жизнь), чем тебе от них (пока не надоест).

* Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

* Не пытайся утопить свои проблемы в вине, помни — они умеют плавать.

* Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,

трубе).

* Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

* Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

* Молчать на самом деле круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

* Верный признак кризиса — проститутки обслуживают только за валюту.

Нарочно не прикажешь!

Сборник руководящих документов

Вы удивитесь, дорогой читатель, но часть приказов документальна, другая выдумана писателями любимого нами журнала «Красная бурда». Разницы почти нет…

НАЗНАЧИТЬ СОЛИСТА филармонии Николая Бобского исполняющим «Обязанности» М.Таривердиева.

В ТЕСНОЙ СВЯЗИ с производственной необходимостью приказываю свернуть производство вафель в трубочку.

ПО СЛУЧАЮ ПРАЗДНОВАНИЯ Дня армии и флота перенести гл.инженера из кабинета №301 в нижестоящий ремонтируемый кабинет №203 (на диван инв. №638).

ЗА ПЛОХОЙ КОНТРОЛЬ установки мастера электроцеха Мухина H.А. уменьшить на апрель месяц на 20%.

ДОКУМЕНТ ПОД НАЗВАНИЕМ: «План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».

ИЗ-ЗА УЧАСТИВШИХСЯ наплевательских отношений к своим обязанностям, систематических нарушений дисциплины, прогулов и опозданий на работу ПРИКАЗЫВАЮ сформировать рабочую группу, включить в нее всех работников института и начать работать!!!

В СВЯЗИ С ВНОВЬ ОТКРЫВШИМИСЯ обстоятельствами ПЕРЕВЕСТИ охранника Голубкова на должность секретарши или гардеробщицы.

СТРОГО ПРИКАЗЫВАЮ: при проведении погрузочно-разгрузочных работ матом не орать в связи с тем, что вы — женщины.

«HАЧНУ С НЕКОТОРЫХ положительных примеров. После критической статьи «Hа все село один поросенок», опубликованной в областной газете, председатель колхоза «Активист» Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось».

ПРЕКРАТИТЬ ПЬЯНКУ к 15.11 сего года. Об исполнении доложить не позднее 21.11.

В СВЯЗИ С НЕИСПОЛНЕНИЕМ всех моих предыдущих распоряжений (№№ 1-184) приказываю:

1) Иванова П. П., Торквемада С. К., Мерчендайзера Е. Г. — уволить к чертовой матери!

2) Суликовича А. О., Портных Р. З. — уволить к чертовой бабушке!!

3) Сидорова Д. Ю., Пинаева Ю. Д., Калигуллаева Р. Н., Ливерных К. О. — уволить на фиг!!!

ПРИКАЗЫВАЮ ВСЕМ СОТРУДНИКАМ разложить пасьянс «Солитер» (расклад № 1941) и о результатах доложить. Всем не собравшим пасьянс явиться в отдел кадров для оформления увольнения.

ПОСКОЛЬКУ СЛУЧАИ САМОДУРСТВА резко участились, ПРИКАЗЫВАЮ повысить исп. директора Петрова С. В. в должности до Генерального Директора с повышением должностного оклада в 10 раз. Выделить Петрову С. В. 5-7 персональных автомобилей и три-четыре секретарши, работающих в три смены по скользящему графику. Вот так! Исп. дир. Петров С. В.

В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ самозванства ПРИКАЗЫВАЮ: распоряжений завхоза Петрова С. В. не исполнять, а самого Петрова С. В. отвезти в сумасшедший дом на одной (а не на 5-7!) персональной автомашине. Директор Козлов И. И.

ДОВОЖУ ДО ВАШЕГО СВЕДЕНИЯ, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт. для отлова рыбы длиной 88 метров.

Всех врагов на заметку!

Антология милитаристского анекдота

В начале Второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».

***

— А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?

— Когда в тюрьму посадили.

***

ТВ-новости:

— «Муж жестоко исзбил свою жену сразу после свадьбы».

— Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война…

***

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапорщик:

— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

***

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.

***

Циля жалуется соседке:

— Сколько я Абраше доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

***

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его навороченный «верту»:

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно: мне поставили четыре…

— Hу, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Hет, извини, не могу, даже не хочу: Hет настроения…

— М-м-м, жаль, а что ты будешь делать?

— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, посмотрю из окна на Эйфелеву башню…

— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

— Ага, пока!

— Я тебя люблю..

— Угу…

Заводит машину и печально произносит:

— Жизнь — дерьмо!

***

— Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?

— Значит много выпить.

— А где визг-то?

— Это потом, когда домой придешь к жене.

***

— Почему Америке можно, а нам нельзя?

— Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас — Северная.

Афоризмы

Наступила зима. Женщины прячутся в норки…

РЕКЛАМА МЕХОВ

Самое главное — не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, умный, добрый и весёлый бомж?

РЕКЛАМА КРЕДИТОВ

Где можно потусить на 100 рублей? В 1973 году!

НОВЫЙ ГОД

Деньги — зло, но на них можно купить добро

Одноногий (но расчетливый) Джон СИЛЬВЕР

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня — нет!

КОЛОБОК

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз

МИНЗДРАВ

Запад — дело толстое

ПЕТРУХА

Первого буль-терьера звали Му-Му

КОТ МАТРОСКИН