Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость!

РОТШИЛЬД

Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!

НАЛОГОВАЯ

Проснулся — в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500

ЛЕНТА. НЕВРУ3

Согласно результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги

ГОСКОМСТАТ

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье

ПАНИКОВСКИЙ

Лучше всего деньги вкладывать в кошелёк

ПРОДАВЕЦ

Кризис — это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные…

КАЗАНОВА

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это

КАНТ

Когда одна осталась пуля,

А ты врагами окружен,

Стреляй последней пулей в солнце —

И уходи, пока темно!

Красноармеец СУХОВ

МНЕНИЕ ИЗ РОССИИ. Ввели эмбарго на польские яблоки — яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу — рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили — бензин подорожал. Где логика?

ВЧЕРА БЫЛИ В ГИПЕРМАРКЕТЕ. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, болгарское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК, уж если один раз заклеил окна на зиму — то уже навсегда!

БРИТАНСКИЕ УЧЁНЫЕ ДОКАЗАЛИ, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый огонек светофора.

ВОТ ВЫ ЖАЛУЕТЕСЬ, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу — да вы же просто бездельник! (Из выступления американского комика Луи Си Кей).

В КОПИЛКУ МУДРОСТИ. Богатыми «вдруг» — не становятся, «вдруг» становятся только бедными.

ЧЕМПИОНАТ МИРА по логичности завершился предсказуемо: победил победитель, подарили подарок.

«Закон подлости»

для женщин

1. Когда не ешь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.

2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут — бац! — и наступила осень…

3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% — приедет в гости свекровь.

4. Когда только в кои-то веки начнёшь заниматься сексом с мужем, из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: «Ма-а-а, принеси попить!»

5. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть!

6. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.

7. Когда твой ребёнок вырос и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе — трое внуков!

8. Когда тебе 45, а ты вроде — ягодка, но уже и баба…

Залман Гильман —

как «радость» и «мужчина»

Подпись к плакату:

Шутливый плакат из книги «Взгляд со стороны», которую друзья подготовили Залману Гильману к 80-летию

Именно так перевели друзья его фамилию с иврита и немецкого: «гиль» + «ман». В N47 «БК» подробно писал об этом человеке (доктор наук, почетный доктор, ведущий специалист свиноводства в республике, жизнелюб и пр.). Поэтому повторяться не будем, а отметим только одно из его качеств — чувство юмора и вкус. Представляем вам подборку шуток из его личной коллекции — себе и людям.

НЕ СУДЬБА.

— Вчера водил свою девушку в зоопарк.

— Ну и как?

— Не взяли!

ПРАВИЛЬНЫЕ МЕТАМОРФОЗЫ. Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь… Потом закукливаешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

ТИХАЯ РАДОСТЬ.

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

— Поздравляем! Поздравляем! А как жена?

— Она пока не в курсе…

* Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится.

* Пришла домой в 4 утра… Открыл дверь муж — и сразу вопрос: «Чего пришла?!» Я растерялась и ответила: «Позавтракать…»

* Задача жены — тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

* Придумала: напишу на бумажке слово «Диета», положу на стул и буду на ней сидеть!

* Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

МОЙША ПОХИТИЛ свою невесту и на такси увез на вокзал. Пытается расплатиться с таксистом, но тот говорит:

— Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.

РЕБЕ, РАЗРЕШИТЕ СПРОСИТЬ: я вчера был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей 10 долларов. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти 10 долларов прийти к ней еще раз?

* Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

* И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они что, думают будто я голодная и грязная?!

* Я его не ревную… Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

* Мы не пьём! Мы дезинфицируем душевные раны…

* Хорошие мужики — как хорошие грибы — всегда прячутся! На поверхности — только мухоморы и поганки.

МОЙ! Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда всё было съедено и выпито, она небрежным движением сдвинула посуду в сторону и сказала:

— Ну, Вася, теперь ты мой!

— Сама мой! — обиделся гость, схватил пиджак и выскочил из квартиры.

ДЕД ГОВОРИТ внучке-студентке:

— В моё время девушки умели краснеть!

— Представляю, что ты им молол!

ПРЕДОХРАНЕНИЕ.

— Мама, мне Лёва сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе! Может, стоит пригласить его в гости?

— Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать!

НИКАКОЙ ХАЛЯВЫ!

— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!..

— Даром?! Во!.. — и показывает фигу.

НАВЕРНОЕ, ИЗ НЕКРАСОВА.

— Барин, я постель постелила, идите угнетать!..

ПРАВДА ЖИЗНИ.

— Все мужики пьют!

— А мой ещё и ест!

РАЗУМНЫЙ РАЗГОВОР.

— Дорогая, как ты похудела!

— На 7 килограммов!

— И как тебе это удалось?

— Да у меня муж — скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, хозяйство не ведёт — я на нервах вся.

— Брось этого гада!

— Нет!.. Мне ещё 5 килограммов надо сбросить!

ПОСТСКРИПТУМ.

— Нравятся ухоженные женщины? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!