Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость!
РОТШИЛЬД
Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!
НАЛОГОВАЯ
Проснулся — в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500
ЛЕНТА. НЕВРУ3
Согласно результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги
ГОСКОМСТАТ
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье
ПАНИКОВСКИЙ
Лучше всего деньги вкладывать в кошелёк
ПРОДАВЕЦ
Кризис — это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные…
КАЗАНОВА
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это
КАНТ
Когда одна осталась пуля,
А ты врагами окружен,
Стреляй последней пулей в солнце —
И уходи, пока темно!
Красноармеец СУХОВ
МНЕНИЕ ИЗ РОССИИ. Ввели эмбарго на польские яблоки — яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу — рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили — бензин подорожал. Где логика?
ВЧЕРА БЫЛИ В ГИПЕРМАРКЕТЕ. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, болгарское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!
ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК, уж если один раз заклеил окна на зиму — то уже навсегда!
БРИТАНСКИЕ УЧЁНЫЕ ДОКАЗАЛИ, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый огонек светофора.
ВОТ ВЫ ЖАЛУЕТЕСЬ, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу — да вы же просто бездельник! (Из выступления американского комика Луи Си Кей).
В КОПИЛКУ МУДРОСТИ. Богатыми «вдруг» — не становятся, «вдруг» становятся только бедными.
ЧЕМПИОНАТ МИРА по логичности завершился предсказуемо: победил победитель, подарили подарок.
«Закон подлости»
для женщин
1. Когда не ешь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут — бац! — и наступила осень…
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% — приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои-то веки начнёшь заниматься сексом с мужем, из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: «Ма-а-а, принеси попить!»
5. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть!
6. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
7. Когда твой ребёнок вырос и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе — трое внуков!
8. Когда тебе 45, а ты вроде — ягодка, но уже и баба…
Залман Гильман —
как «радость» и «мужчина»
Подпись к плакату:
Шутливый плакат из книги «Взгляд со стороны», которую друзья подготовили Залману Гильману к 80-летию
Именно так перевели друзья его фамилию с иврита и немецкого: «гиль» + «ман». В N47 «БК» подробно писал об этом человеке (доктор наук, почетный доктор, ведущий специалист свиноводства в республике, жизнелюб и пр.). Поэтому повторяться не будем, а отметим только одно из его качеств — чувство юмора и вкус. Представляем вам подборку шуток из его личной коллекции — себе и людям.
НЕ СУДЬБА.
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну и как?
— Не взяли!
ПРАВИЛЬНЫЕ МЕТАМОРФОЗЫ. Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь… Потом закукливаешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!
ТИХАЯ РАДОСТЬ.
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем! Поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе…
* Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится.
* Пришла домой в 4 утра… Открыл дверь муж — и сразу вопрос: «Чего пришла?!» Я растерялась и ответила: «Позавтракать…»
* Задача жены — тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
* Придумала: напишу на бумажке слово «Диета», положу на стул и буду на ней сидеть!
* Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
МОЙША ПОХИТИЛ свою невесту и на такси увез на вокзал. Пытается расплатиться с таксистом, но тот говорит:
— Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.
РЕБЕ, РАЗРЕШИТЕ СПРОСИТЬ: я вчера был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей 10 долларов. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти 10 долларов прийти к ней еще раз?
* Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
* И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они что, думают будто я голодная и грязная?!
* Я его не ревную… Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
* Мы не пьём! Мы дезинфицируем душевные раны…
* Хорошие мужики — как хорошие грибы — всегда прячутся! На поверхности — только мухоморы и поганки.
МОЙ! Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда всё было съедено и выпито, она небрежным движением сдвинула посуду в сторону и сказала:
— Ну, Вася, теперь ты мой!
— Сама мой! — обиделся гость, схватил пиджак и выскочил из квартиры.
ДЕД ГОВОРИТ внучке-студентке:
— В моё время девушки умели краснеть!
— Представляю, что ты им молол!
ПРЕДОХРАНЕНИЕ.
— Мама, мне Лёва сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе! Может, стоит пригласить его в гости?
— Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать!
НИКАКОЙ ХАЛЯВЫ!
— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!..
— Даром?! Во!.. — и показывает фигу.
НАВЕРНОЕ, ИЗ НЕКРАСОВА.
— Барин, я постель постелила, идите угнетать!..
ПРАВДА ЖИЗНИ.
— Все мужики пьют!
— А мой ещё и ест!
РАЗУМНЫЙ РАЗГОВОР.
— Дорогая, как ты похудела!
— На 7 килограммов!
— И как тебе это удалось?
— Да у меня муж — скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, хозяйство не ведёт — я на нервах вся.
— Брось этого гада!
— Нет!.. Мне ещё 5 килограммов надо сбросить!
ПОСТСКРИПТУМ.
— Нравятся ухоженные женщины? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Ответить