Некто Bastet на narod.i.ua:

Я согласен – и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Все равно на работу приду!

День аванса – нет траурней даты,

Просто нет его в этом году,

Задержите ещё и зарплату,

Всё равно на работу приду!

Отдыхать никуда не поеду,

Это море имел я в виду,

Голый чай и сухарик к обеду —

Все равно на работу приду!

«Премиальных» мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу,

Не нужны никакие награды,

Все равно на работу приду!

Ничего, что одежда помята,

Я не вру вам, имейте в виду,

Если «вход» для меня будет платным,

Я в кредит на работу приду!

…Я приду, даже если затменье,

О морозах зимою забуду,

Даже если в мозгу помутненье,

Я приду!.. Но работать не буду!

 

Короткой строкой,

или Твиттер.вру

* Пресс-служба президента опубликовала слова Александра Лукашенко, сказанные 22 декабря: «Глава государства начал разговор с ситуации, которая складывается в белорусской экономике и влияет, в том числе, на валютный рынок. Будучи обеспокоенными тем, что якобы обесценивается белорусская валюта, граждане стремятся быстрее ее куда-то вложить, скупая различные товары. «Спасибо людям, а то у нас склады были перегружены стиральными машинами, бытовой техникой, СВЧ-печами, утюгами и прочим. Сейчас вдруг они понадобились, и некоторым — по пять, по шесть единиц, — отметил президент. — Поэтому, с одной стороны, спасибо им за то, что они разгрузили склады. Тем самым, как говорят финансисты, мы связали огромную массу денежных средств». Читать полностью на news.tut.by.

* В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

* Ради денег я готов пойти на всё, даже на работу. Но как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

* Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

* Не дай нам Бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

* Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

* Настоящий мастер слова и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

* А когда Чёкупила вырастет, будет вас называть Мамдай…

 

Смешные деньги,

или Как их получить

Предпраздничное настроение зачастую сопровождается у нас выпученными глазами, в которых читается вопрос: «Где деньги, Зин?!.» Вы не первыми задали себе этот вопрос. Предлагаем подборку находчивых и бескровных способов сколотить себе (не)скромное состояние. (Перед применением некоторых из них стоит всё-таки перечитать УК РБ).

АТУ ИХ, АТУ!.. Предприниматель из Нью-Джерси пообещал местным любителям гольфа изгнать надоедливых уток с поля. Вложив в проект 3000 долларов, он создал боевитое подразделение, состоящее из собак породы бордер-колли. Бизнес оказался успешным и процветает по сей день. За 2010 год отряд принес владельцу 2.5 миллиона долларов. Парень получает деньги за то, что собаки носятся за утками по полю.

ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ДРЕССИРОВЩИК из Wildlife Safari, что в США, предложил руководству необычный способ привлечения клиентов в заповедник, за что быстро стал заместителем директора. Он попал в точку! Все больше людей с каждым годом приезжают в заповедник не только насладиться девственной природой, но и воспользоваться услугами троих слонов-профессионалов. Они берутся натереть ваш автомобиль губками, а после облить струей воды из хобота. Стоит это 20$ и полностью покрывает затраты на питание и обслуживание гигантов.

В 1968 ГОДУ НЕИЗВЕСТНЫЙ СОВЕРШИЛ крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал:  — аааа! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал. И его так и не поймали.

МИР ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ. Девочка вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: «Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем нищей…»

ЗАПИСЬ ПЕДАНТА:

Троллейбус — 7 тыс.

Газета — 5,5 тыс.

Не помню куда — 507 тыс.

КАК ТЕБЯ ВЕРНУТЬ?.. Какое-то время работал охранником в зале игровых автоматах. Прихожу на смену — девочка-оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке потеряла. Новую. Женихом даренную.Успокаивал долго… Впустую. Набираю номер — абонент трубку не берёт, но на связи. Опа, а это радует… Шлю СМС: «Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди… (адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой Лян». Через два часа пришла «Ленчик» за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМС-кой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, «Ленчик» тоже — оттого, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво лупил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил — служит в ГАИ…

ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРУГ. Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины. Когда у вас появляются женщины – у вас пропадают деньги. Когда у вас пропадают деньги – у вас пропадают женщины. Когда у вас пропадают женщины – у вас появляются деньги… Если вы сможете вырвать из этого порочного круга — вы станете чертовски богатым мужчиной!

ПРОДАЖА НОСКОВ ПО ПОДПИСКЕ. Бизнесмен из Швейцарии решил попробовать себя в новом бизнесе — продаже носков по подписке. За 9 пар носков, высылаемых в течение года, подписчики платят около 89 долларов США. Кто бы мог подумать, что такое количество людей обратится за помощью к компании этого бизнесмена… Ленивых людей много, и не все хотят ходить по магазинам, выбирая себе носки примерно раз в полтора месяца. А тут можно забыть о проблеме, поскольку в течение всего года вы получаете очередную пару носков соответствующего размера и цвета.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ПАПАРАЦЦИ. Кому-то не хватает внимания к своей персоне? Тогда можно заполучить команду персональных папарацци, которые будут кружить вокруг вас с фотоаппаратами, снимая каждый ваш шаг. Вечеринки, встречи, выпускные вечера — все это на уровне суперзвезды.  Конечно же, всех этих фотографов нужно нанять, и заплатить, кстати, придется кругленькую сумму.

 

Я тебе что-то должен?..

Антология безденежного анекдота

Oдин приятель говорит другому:

— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

— Ну, держи.

На следующий день:

— Я тебе десятку должен?

— Да.

— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

— Ну, хорошо.

На следующий день.

— Я тебе 50 рублей должен?

— Да.

— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

— Ну, ладно.

Еще через день.

— Я тебе 200 должен?

— Ну, конечно!

— Давай, я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полмиллиона отдам!

— Ну что ж делать, давай!..

И наконец:

— Я тебе 500 должен?

— Нет!

***

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

***

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на «хлебушек». Я ее отодвигаю:

— Не умеешь ты ни фига. Учись!

Сую в окошко руку:

— Дай 200 тысяч!

Он дает. Цыганка:

— О-о-о!