Милейшая женщина, одна из диспетчеров «Скорой», записывает в специально заведенную тетрадь настоящие перлы — обращения граждан (и обращения на полном серьёзе!), которые то ли с головой не дружат, то ли приняли лишку горячительного. Вот — некоторые из них, актуально звучащие перед днем юмора — 1 апреля.

Звонок: — Можно ли моему мужу, а у него повышенное давление, есть сало?

***

Ещё звонок: — Мы вот тут не спим и спорим: кто играл главную роль в фильме «Человек-амфибия»?

***

Женщина: — Я вчера выпила бутылку водки и четыре рюмки коньяка, и мне так плохо! Что делать?

***

Диспетчер (далее — Д.) — позвонившему: — Инфаркт был?

Мужчина: — Да.

Д.: А стенокардия есть?

Мужчина: Нет, с собой нет!

***

Вопрос мужчины: — Как называется тот кусок мяса между плечом и локтем — ляжка?

***

Звонок: — Приезжайте к психбольному!

Д.: — В чём это выражается?

Ответ: — Он пьёт чай неумеренными дозами!

***

Звонок мужчины: — У меня поднялась температура, и у меня есть АЦЕТИЛСОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ кислота. Если я её приму — поможет?

***

Звонит мужчина, на вопрос, что его беспокоит, долго думает и наконец говорит: «Жена, подойди, расскажи!»

***

Звонок женщины: — У меня пятки болят! Может, потому, что я ем на ночь яблоки?

***

Звонок в ДВА часа ночи, мужчина на вопрос, что беспокоит, отвечает: «Сонливость».

***

Жена: — У моего мужа — алкогольный психоз!

Д.: — В чём он проявляется?

Жена: — Он мне спать не даёт!

***

Мужчина: — У меня болит в углу!

Д.: — В каком?

Возмущённый встречный вопрос: — Вы что, не знаете, где находится солнечное сплетение?!

***

Женщина: — Опять мне плохо!

Д.: — А что, уже приезжали? (т.е. «Скорая).

Женщина: — Да, были, усыпили, как собаку — а мне всё равно плохо!

***

Звонок из милиции (кстати, в «Скорую» нередко обращаются за разъяснениями): — Вы не подскажете, где находится верблюжная впадина?

(Справка: в тазобедренном суставе есть ВЕРТЛУЖНАЯ, но никак не верблюжная впадина)!

***

Жена: — Моего мужа комары покусали, и теперь у него болит голова! (это — повод для вызова «Скорой»).

***

Мужчина: — У меня болит желудок.

Д.: А рвота есть?

Мужчина: — Да, работа есть.

***

Мужчина: — Если голова болит, то это мозговое или периферическое кровообращение нарушено?

***

Д. — позвонившему: — Что случилось?

Мужчина: — Ехал на велосипеде, и меня собака сбила!

***

Ещё звонок (мужчина): — Примите вызов, у нас давление.

Д.: — А вы его измеряли?

Мужчина: — Нет, у нас ДАВЛЕНОМЕТР сломался.

***

Мужчина: — Приезжайте, моей жене плохо! Она, конечно, выпила грамм 250-300, но я по глазам вижу, что у неё давление — 80 на 60! (Д.- мысленно: судя по голосу, и ты — не меньше).

***

Бабушка: — У меня вырос большой цветок — каланхоэ, уже надо выбрасывать, но жалко. Скажите, а его можно есть?

***

А этот звонок — перл из перлов.

Д.: — Что вас беспокоит?

Ответ позвонившего: — Возраст!

Не правда ли, долготерпению диспетчеров «Скорой», принимающих вот такие звонки, можно просто памятник ставить? И ведь послать куда подальше нельзя, так что остаётся только воспринимать услышанное с юмором. Только… Какой уж тут юмор, когда среднемесячное количество поступающих вызовов — ни много ни мало 12 тысяч, из которых около 1%, т.е не менее 120 вызовов ложные и необоснованные. Среди них — и вопросы, подобные тем, что  приведены выше…