В ИСЛАНДИИ ПРОСНУЛСЯ ВУЛКАН со сложнопроизносимым местным названием Эйяхренвамдамтутполетать.

ИСЛАНДСКИЕ КОНСТРУКТОРЫ разрабатывают новую модель вулкана, на этот раз — против поездов и автобусов!

В ОТВЕТ НА ДЕЙСТВИЯ ИСЛАНДИИ Гренландия начинает сталкивать в океан айсберги.

МНЕНИЕ ПОЛИТОБОЗРЕВАТЕЛЯ: «Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг».

ТЕСТ НЕДЕЛИ.

— Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону

Снайфедльсйокюдля.

— Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог, значит — вы исландский шпион.

ПРЕЗИДЕНТ РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание «Заслуженный железнодорожник».

ВЕДУЩИЕ НОВОСТНЫХ ПРОГРАММ пребывают в тихом ужасе: по слухам, к извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее время могут добавиться и пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.

ЛЕНТА.ВРУ

ВТОРОЙ ВОЛНЫ ФИНАНСОВОГО КРИЗИСА не будет, считает глава Центробанка. Все финансовые средства съела первая волна кризиса.

ИЗВЕСТНЫЙ КИНОРЕЖИССЕР НИКИТА МИХАЛКОВ первоначально планировал снимать «Утомленных солнцем — 2» вместе с Квентином Тарантино. Фильмы совместного проекта должны были называться «Бесславное предстояние» и «Ублюдочная цитадель». К сожалению, маститые режиссеры не смогли договориться, кто и чем будет убивать Гитлера — Тарантино бейсбольной битой или Михалков черенком от лопаты. Поэтому творческий дуэт распался, и в дальнейшем режиссеры работали сами по себе.

«ТЫ НА НЕЙ СИДИШЬ, ЛАПОЧКА», — это ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

ЕСЛИ САМЕЦ СМОЖЕТ быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?

ПОКУПАЕМ ЛОМ ЦВЕТНЫХ МЕТАЛЛОВ. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов — это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!

САЛОН «ПОПКА ДЛЯ ЧЕРЧЕНИЯ» — татуировки в интимных местах.

Зевайте не стесняясь

Учимся читать правильно (у детей)

Почти всю жизнь нобелевский лауреат Исаак Зингер писал не только для взрослых, но и для детей, и однажды в десяти пунктах изложил причины, по которым он это делает. В этом портрете идеального читателя много доброй усмешки и здравого отношения к литературе. Посмотрите сами:

1) Дети читают книги, а не рецензии. Им наплевать на критиков;

2) они читают не для того, чтобы решить проблему самоидентификации;

3) и не для того, чтобы избавиться от ощущения отчужденности, чувства вины или подавить в себе стремление к бунту;

4) им дела нет до психологии;

5) и до социологии;

6) они не пытаются понять “Поминки по Финнегану”;

7) они по-прежнему верят в Бога, семью, ангелов, чертей, ведьм, логику, знаки препинания и прочие старомодные вещи;

8) им нравятся интересные истории, а не комментарии и примечания;

9) если книга скучна, они зевают не стесняясь;

10) они не надеются, что их любимый писатель спасет человечество. Несмотря на молодость, они понимают, что ему это не по силам. Подобные “детские” иллюзии бывают только у взрослых.

РЕДКАЯ ПТИЦА

Конкурс высокохудожественного ляпа     

Мы продолжаем свой литературный конкурс, номинанты которого (известные писатели) обнаруживают свое поистине безграничное невежество в высокохудожественной форме.

Виктор НЕКРАСОВ, «Записки зеваки»

Этот замечательный писатель, получивший Сталинскую премию за первую книгу о войне — «В окопах Сталинграда», а потом вдрызг разругавшийся с Советской властью и уехавший в Париж, пишет:

«Очевидно, он все же был чревоугодником, наш кумир Хемингуэй. А чревоугодие, увы, грех номер один. В Киеве у входа в Ближние Лаврские пещеры на стене громадное изображение нелегкого пути в рай человеческой души. Она, душа, проходит через цепкие лапы великого множества грехов, изображенных в виде омерзительных чертей, и вот на первом месте самый тяжкий грех – чревоугодие, оставляющий далеко позади ложь, пьянство, корыстолюбие, жадность, тщеславие и даже прелюбодеяние».

Комментарий реалиста. При всем уважении к автору заметим, что образование он получал сугубо атеистическое; впрочем, и не зная ничего о вере, мог бы догадаться, что среди грехов (страстей) первым располагают чревоугодие как самый «естественный» и начальный, полагая, что он приводит впоследствии и к остальным — сладострастию, лености и пр. Страшный грех — гордость, а последний — отчаяние. Как говаривал Коровьев, «поздравляю вас соврамши».

Мария СЕМЕНОВА, «Волкодав. Право на поединок»

Эта дама уже попадалась нам на зубок, когда в «Истовике-камне» рассуждала о свойствах алмазов. В продолжении она снова возвращается к ювелирной теме. В доме богатого мастера комната отделана под пещеру с самоцветами:

«У пещеры ювелира было еще одно отличие от всамделишных подземелий. Чистота. В Самоцветных горах даже самые красивые слои трудно было различить за пылью и грязью. Никто не протирал  мокрой тряпочкой красные, зеленые, фиолетовые изломы…»

Комментарий реалиста. Если пишешь книгу о подземных чертогах, поинтересуйся хоть чем-нибудь достоверным. Знаете ли вы, что спелеотуристы ходят в горы только зимой? И все равно в пещерах ручьи, ливни и водопады. Летом они непроходимы под сплошной водой. Популярной же писательнице пещеры представляются в виде пыльного погреба, населенного для интереса гномиками. На деле стены глубоких пещер тысячелетиями полируются потоками воды. Эх, писатели…

У каждого своя передача

Антология своеобычного анекдота

Телевизионщики спрашивают у заключенного:

— Какая ваша любимая передача?

— Картошка и сало!

***

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

***

Одна блондинка другой:

— Вот, купила доллары…

— А что не евро?

— Доллары дешевле…

***

Разговаривают два приятеля:

— Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать…

— Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

***

Один музыкант — другому:

— У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как в таких условиях можно играть на барабанах?!..

***

Пришел Иван-дурак к Бабе-яге и спрашивает:

— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?

— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

***

Муж спросонья — жене.

— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!

— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре…

***

Заболела стюардесса. Командир экипажа вызвал знакомую журналистку и говорит:

— Замени. Заплачу.

Взлетают.

— Скажи пассажирам, что взлетаем.

Журналистка выходит в салон:

— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

***

В банке:

— Мужик, ты куда без очереди?!

Мужик, передёргивая затвор:

— Извините, задумался…

***

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: «100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку:

— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

***

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли

на должность налогового инспектора.

— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.

— Каком?

— Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:

«Конечно, нет».

***

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?

— А зачем тебе это надо?

— Хочу денег в долг взять.