Рекламный марафон

Радиопьеса

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!

— А я — сладкая малина, всеми любима!

— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

cms-image-000004405.jpg

ОБЪЯВЛЕНИЕ НЕДЕЛИ на двери подъезда: «Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

 ПЕРВОЕ ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

 ЗАДАНИЕ НА ЛЕТО. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту — 2, а по договору — 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 ПИСЬМО О ДОБРОТЕ. «Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По подоконнику гуляет ворона и что-то пытается клевать. Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась: «Птичка кушать хочет!» — и положила за окно корку хлеба… С тех пор в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 раздается громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит, пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные, окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать, что вороны 300 лет живут…»

 КАРЛ У КЛАРЫ УКРАЛ кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

 НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ ТЕМЫ. Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки. Вы думаете, это извращенцы? Нет, это — грабители.

 ОБЪЯВЛЕНИЕ НЕДЕЛИ обнаружено в детском саду: «Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!»

 СВОДКА ГАИ. Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

 Простые правила  воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну, хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Диалог полов на Твиттер.вру

МУЖСКОЙ КЛУБ

* Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

* Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

* А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

* Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

* Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо — если поджидают.

* Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

* Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

* Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

* Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

* Выпил на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.

В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты!

* Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

* Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: «не смогла» или «не успела»!

* Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

* Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

* У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

* Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа. Блин, у мамы проще было…

* Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

* Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

* Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

* Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни…

* Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

* С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!

* Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

 Как один мужик двум богатырям денег сэкономил

Поучительная притча

 Братья Кличко подверглись нападению одинокого грабителя прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой. Корреспонденты берут у знаменитых боксеров интервью:

— Грабитель, конечно, был вооружен до зубов?

— Да нет…

— Как же он выглядел?

— Да хлюпик какой-то…

— Почему же вы его испугались?

— Вы что, с ума сошли?! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно.

— Почему же вы отдали ему все ваши наличные?

— Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его.

— Как так?

— Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно?

— Ну да. А какая связь?..

— Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 25 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сотен тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок…

Мораль: хорошие знания и правильные суждения могут принести радость и пользу сразу всем.

Вы помните эти морозы?..

Антология недорогого анекдота

cms-image-000004406.jpg

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

— Как вам эта погода? Жарко, не правда ли?

— Да, просто парилка.

— А помните, какой был мороз, когда я вам одолжил деньги?..

***

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

— Ты чё это, сразу с козырей пошла?

***

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

 — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

 — Нет, пока ещё реклама…

***

— Даю советы как стать богатым.

— А сам почему бедный?

— Так мне никто советов не даёт.

***

— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше!

 — Двух рожков, однако, не хватит.

 — Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

***

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

***

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

— Интересно, и что же это за дело?

— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот: я беру её за полцены.

***

Кандидат в женихи спрашивает у свата:

 — А девушка красивая?

 — Красивая и богатая.

 — Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?

 — Столько, сколько ей лет. Двадцать.

 — Жаль. Мне надо бы постарше…