cms-image-000005057.jpg

… Когда встревоженный начальник газового снабжения взволнованно наберет телефон горисполкома и жалобно скажет в трубку: «Всё пропало! Люди бесплатно греются государственным газом! Потребление вскочило за крайние пределы!» – тогда ответственное лицо немедленно отдаст боевой приказ: «Усе у кочегарку! Дров не жалеть! Открыть главный мазутный вентель!» Вот вам и затопили. И ваша радость будет продолжаться, пока вы не прочитаете в своей жировке такие меленькие, но такие немаленькие цифры за ваше долгожданное отопление. Вот нам всем и станет по-настоящему жарко! И так будет продолжаться до обязательных всенародных газовых счетчиков, а тогда станет еще дороже.

С пламенным приветом, старик Буржуйкин, потомственный кочегар.

 ***

cms-image-000005056.jpg

НА ЗАМЕТКУ ЖКХ. Один папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

МЕЖДУНАРОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В связи с найденной на спорных островах нефтью Япония и Китай посмотрели друг на друга косо.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭТНОГРАФИЯ. В Индии, если женщина замужем, — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.

 ЖИВОТРЕПЕЩУЩАЯ ИСТОРИЯ. Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Блин, чуть подошвы не стёр!

*** 

Настоящий мужчина

Антология коротенького анекдота

Он:

— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Она:

 — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

***

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!

— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

***

Блондинка по телефону:

— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

***

— Во сколько ты будешь дома?

— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

***

— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?

— Когда любит, но не умеет.

***

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

— Угадай с трёх букв…

 ***

cms-image-000005031.jpg

 Радуюсь своей неосведомленности. Она позволяет находить то, что большинству, может быть, известно — а для меня — новость. Например, до сих пор не знал, кто написал текст «Дятел оборудован клювом…» и кто такой Евгений Шестаков. Оказалось, что именно он и написал когда-то любимую мною юмореску, а также множество монологов для Е.Шифрина, Г.Хазанова, М.Евдокимова, К.Новиковой и др. Надеясь, что и другие почти ничего не слышали об авторе книг «Пьяные ежики», «Пьяные сказки», «Дятел оборудован клювом», «Хультура речи», мы публикуем несколько небольших, но емких текста, а за большим отправляйтесь на блог eu—shestakov.livejournal.com

 О себе

Я один из самых красивых и элегантных людей России. Когда я иду по улице, за мной неспешно едет «скорая помощь». Потому что слишком много народу свернуло себе шеи, разглядывая меня. Игорь Верник от зависти ко мне сломал лбом несущую стену, Дима Билан просился ко мне в наложницы, belonika и becky_sharpe дрались из-за меня новенькими сумками «биркин». Зеркал в доме я не держу, чтобы не влюбиться самым глупым и трагическим образом. Все, что я сделал для России в эти нелегкие и в те добрые времена, не поддается измерению орденами. Из которых я ношу лишь пару простеньких с дубовыми листьями и мечами…

 Кто есть кто в России

Весь список.

 Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос1 метр.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — «Боровая язва» и «Чугунная леди».

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

 По просьбе ГАИ разработал новые билеты. Учите

  БИЛЕТ 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов: а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

БИЛЕТ 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов: а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев; б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево; в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

БИЛЕТ 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов: а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом; б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест; в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

БИЛЕТ 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля «Ока»? Варианты ответов: а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу; б) Право переноски автомобиля на руках через «лежачего полицейского»; в) Право весело бибикать без надобности.

Эх, какой был человек…

  История относительно давняя. Хазанов тогда еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу как-то раз в Театр эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии. Открывается дверь, и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить.

— Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают!

Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.

— Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?

— Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович! На вас вся надежда! Миленький, дорогой!

Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не в диковину, общается с пришедшим уверенно.

— Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?

Мужчина шапку то снимет, то наденет, в глазах отчаяние, не говорит, а стонет.

— Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович! Все мы жертвы! Я, полковник, как последний бомж, побираюсь!

Хазанов достает кошелек.

— Сколько вам нужно денег?

— Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия хоть и киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают. Не денег нам надо, дорогой вы мой, нет!

— А чего?

— Да понимаете… Матчасть у меня в полку… Один-единственный БТР на ходу был, и тот неделю назад сдох. Мне бы клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович … Вы же влиятельный человек. Позвоните в Минобороны…

— Ну, хорошо, хорошо. Вы, пожалуйста, успокойтесь, садитесь, чайку горячего выпейте. Вот, познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.

Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на меня.

— Писатель?! Настоящий живой писатель?! Вы писатель?! Для Хазанова пишете?! Прямо сами?!

В очередной раз снимает шапку и прижимает к сердцу.

Хазанов в трубку говорит:

— Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело… В общем… Короче, мне срочно нужен новый двигатель для БТРа. Можете достать? Что? Сейчас, минутку. Товарищ полковник, какая марка вашего БТРа?

— БТР-60! Неужели дадут? Вот здорово! Геннадий Викторович, спасибо!

— И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не трудно. Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.

И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста уделали меня, как грудного. Это Евгений Моргунов, светлая ему память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не узнал. И они меня вдвоем, как по нотам!..