cms-image-000005315.jpg

ГОЛЛАНДСКИЕ СВЯЩЕННИКИ выступают за легализацию лёгких грешков.

 БРИТАНСКИЕ УЧЁНЫЕ наконец установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

 ПОЛНОЕ ПОДЧИНЕНИЕ — это, едва проснувшись, идти не в туалет и не умываться, а на кухню — дать коту пожрать.

 СТРАШИЛКА. Темной-темной ночью… в черных-пречерных бигудях… над сладко спящим мужем наклоняется жена — и как заорет: «Отдай мои молодые годы!!!»

 СЕГОДНЯ ЧЕТВЕРГ. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

 ТРУДНОСТИ ЖИЗНИ. У сотрудника фабрики Гознака И.Рублева есть серьезная проблема с женой:  отмазка «я деньги не печатаю» не срабатывает!

 МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

 ОБРАЗЦОВАЯ АНКЕТА. Почему вы считаете себя достойным кандидатом на эту работу? Укажите 3 причины:

1. У меня хорошая память.

2. Я внимателен к деталям.

3. У меня хорошая память.

cms-image-000005314.jpg

* Однажды выхухоль встретила выдру. Общались они исключительно на «вы».

* Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

* Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет!

* Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время осеннего перевода стрелок значительно уменьшился.

* У советских стиральных машин был только один режим — тоталитарный!

* В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

* Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

* Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

* Современный солдат — это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов…из-за которых он попадает в армию!

* Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак ничего не поймет, а посредственность станет твоим врагом.

* Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

* Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

* Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

* Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.

* Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдёт самый лёгкий путь.

cms-image-000005318.jpg

 Сайт peterout.ru сообщает: «После принятия закона РФ «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», запрещены к показу следующие мультфильмы…»:

 1. «Ну, погоди!» Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. «Чебурашка и Крокодил Гена». Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. «Карлсон, который живет на крыше». Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.
4. «Ежик в тумане». Вы думали, это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан, нет. Это как раз «информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх». Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка…

5. «Винни Пух и все-все все». Опять же пропаганда чревоугодия — у Карлсона было варенье, у Винни — это уже мед. Ну а за реплику ослика Иа «входит и выходит» мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично воспитан — без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) — пропаганда аморального поведения как она есть.

6. «Бременские музыканты». Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу — значит, пропаганда нездоровой пищи («Макдоналдс» отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки: «Мы любим убивать и бить баклуши… Мы разбойники — пиф-паф — и вы покойники!» — пропаганда насилия и терроризма налицо.
7. «Приключения поросенка Фунтика». Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. «Трое из Простоквашино». Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье — опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. «Обезьянки». Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: «В каждом маленьком ребенке — и мальчишке, и девчонке — есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило…» — тут уж как минимум пропаганда терроризма.

10. И самый нежелательный к просмотру — «Жил-был пес». Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедания волк не выдал бы свое, ставшее крылатым: «Ща спою!..»

cms-image-000005321.jpg

Комментарий «Перекурчика»: мы уже подумываем запретить сами себя — за пропаганду курения. Может, «Йогуртиком» назваться?

cms-image-000005317.jpg

 Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке! Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…

— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. —Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

Автор зарисовки неизвестен

 Кто сильнее: акула или медведь?

Антология взрослого анекдота

 — Милая, нам нужно серьёзно поговорить.

— Наконец-то ты повзрослел! Давай…

— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

***

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.

— А ты знаешь день своей смерти?

— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

***

— Сколько служащих на вашем предприятии?

— Двенадцать… Нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что один из них обязательно сидит в туалете.

***

Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно.

— Ну что, заплатил? — спрашивает Рабинович.

— Почти.

— Что значит «почти»?

— Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег — и тот вернёт нам долг.

***

Муж — жене:

— Ты машину в гараж поставила?

— Частично…

***

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

— А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я? А теперь старые и страшные — особенно ты!

***

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.

— Тебя как зовут?

— Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.

— А тебя, мальчик?

— Холодильник…

***

— Эй, мужик, гони сто тысяч, а то хуже будет!

— А если я скажу, что у меня нет?

— У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы сотня тысяч рублей!

— Но у тебя, как я вижу, их нет…

— Сейчас будут!

cms-image-000005320.jpg