cms-image-000005611.jpg

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОСТЬ. Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое… А похмелье, зараза, потом все равно русское…

 МАРКЕТИНГ. 21 декабря 2012 года к нам прилетали инопланетяне и спросили: «Ребята, продлевать будете?»

 ЖЕРАР ДЕПАРДЬЕ ОБЪЯВИЛ, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с мужичками.

 ЗАМЕТКИ СОЦИОЛОГА. Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.

2. Начинают развязывать, потом рвут.

3. Сразу рвут пакет.

 ВСЕ ЛЮДИ ДЕЛЯТСЯ на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

 КОШКА РАЗЛИЛА КОФЕ. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

cms-image-000005614.jpg

* Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

* Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

* Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

* У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

* Депардировать в Россию.

* Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

* Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

* Жду мужа из командировки. Заждалась… Ужин приготовила… Наелась сама… Пива выпила… Короче, не жду уже. Зачем он мне нужен?!

* И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

* Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

* Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Юмор и стройка

Как описать реальность?

 Будни проектирования и строительства можно обрисовать карандашами на листе ватмана. Издревле для этого использовались карандаши «Кохинор». Однако и ими можно пользоваться по-разному.

 В свете недавних предложений министра архитектуры и строительства Беларуси Анатолия Ничкасова делать стены тоньше, нельзя пропустить такое культурное явление, как самодеятельный ансамбль «Кохинор и Рейсшинка», который почти 50 лет, с 1953 года по 2003, существовал при московском Доме архитектора. Когда-то его можно было увидеть и в юмористических телепередачах. Особенностью, конечно, является то, что их юмор был специфический, более понятный для профессионалов. Однако пародийные песни они исполняли отлично.

В их адрес Леонид Утесов когда-то сказал: «Чтоб вы так строили, как вы поете». А вот что они пели, 1964-й год, на мотив «Очи черные». Это был разгар панельного домостроения, тысячи брестчан сейчас живут в домах, заложенных в те годы.

 Чтоб вы так строили, как вы поете.

СТЕНЫ ТОНКИЕ

Жестокий романс

 Стены тонкие, стены легкие,

Эффективные, дефективные!

Вы сгубили меня, стены тонкие,

Пять ночей очей не смыкаю я!

За одной стеной все дитя кричит,

За другой стеной – унитаз журчит (буль-буль-буль!..)

А за той стеной все цалуются!

И доносятся речи страстные:

— Поцелуй меня! Потом я тебя!

Потом снова – ты! Потом снова – я!

И от тех речей исстрадался я,

И заснуть совсем нет возможности!

Посели меня ты в панельный дом,

Стены все обей шерстяным ковром,

Двери все обей одеялами…

Может, зиму мы и продержимся!

cms-image-000005617.jpg

Когда-то и в Брестском инженерно-строительном институте была отличная команда КВН под названием «АРХИП». Сейчас былого юмора не осталось, необходимость в сатире вообще отпала. Говорят, что проектирование в Беларуси приблизилось к идеалу, а строительство – безупречно. Компетентность руководства не вызывает сомнений, а перед прозрачностью финансовых потоков даже всемогущий госконтроль беспомощно разводит руками. Мы построили Город Солнца, где ничто не вызывает смеха.

 Валерий ЦАПКОВ, полная информация на koxinor.mambor.com

cms-image-000005613.jpg

 — Каков диаметр Земли?

— Извините, я не местный.

***

— Я люблю тебя!

— И я себя тоже…

***

— Мам, ты папу не видела?

— Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон покупать новый «мерседес».

— ?..

— Чего только во сне не увидишь…

***

— У тебя жена гражданская?

— Почему это гражданская? Великая Отечественная!

cms-image-000005615.jpg

***

Врач пациенту:

— Как ваше состояние, больной?

— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

***

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.

— Я тебя люблю. Спи.

***

Звонит свекровь невестке:

— Ну, как там мой сыночек?

— Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…

— Ну вот и хорошо, лишь бы не болел!..

***

— Ты кем работаешь?

— Телохранителем.

— Круто! А где?

— В телохранилище.

cms-image-000005616.jpg

***

— Как же меня раздражают такие люди!

— Какие?

— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

***

— Вам пива? — спрашивает официант постоянного клиента.

— Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.

Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:

— Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали…

***

— В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.

— Кто же это?

— Автомат Калашникова.

***

— Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.

— А какое у вас образование?

— Высшее гуманитарное!

— Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.

— А где мой кабинет?

— Видите табличку «Отдел доставки»? Вам туда, почту будете разносить…

***