РАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС. Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили?

 В ГОРОДЕ НАЧАЛАСЬ бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников, кидающих снег обратно.

 ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?.. Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

 НОВОСТИ НАУКИ: последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, рано ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!

 УКРАИНСКИЙ АНЕКДОТ НЕДЕЛИ.

— Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.

— Та невже? Назвы хоч одного доброго!

— Ну, ось — Жерар Депардье…

 ПОЗВОЛЬТЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ОПЫТОМ. С соседом снизу мы заключили договор: он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

12 фраз, которые хотела бы услышать ваша кошка

 1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью — точить когти.

2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).

3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!

4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз.

5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!

6. Оранжевые пятна от не вместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!

7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – только для морских котиков!

8. Да, нам тоже надоели наши дети! Мы отведем их в специальный приют!

9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у

водителя.

10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!

Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть

работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!

11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько

нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!

12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

Кузнецы своего несчастья

Поучительные байки

 «ПОДКОВА» НЕУДАЧИ. Некто grubas рассказывает на anekdot.ru: «1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. Приближается блатной музон, и к нему из темноты подруливают пятеро гопников с кассетным магнитофоном.

— Эй, салага, дай померять очки!..

Снимают, меряют. Товарищ мой — абсолютно не боец, маленького роста  и очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы:

— А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? — И так далее. На носу ему сделали «сливку». Ну, и как водится, пару «саечек за испуг». Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы вправе спросить меня: какого дуста ты задумчиво улыбался, пока пятеро паразитов куражились над твоим товарищем?!

А размышлял я над жестокостью судьбы-злодейки: ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями, издеваясь над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину и что на самом деле находятся они на дне глубочайшего сортира, а вернее — внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные злобные гопники имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти бойцов личного состава — и все, как и я, загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если бы их тогда сфоткать, то можно снимками пугать нечистую силу. Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. И только малюсенькие шестеренки от магнитофона остались лежать под фонарем…»

 ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ. Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннесси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после — звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой: полицейские без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

 РЕКОРД ГРАБИТЕЛЬСКОЙ ГЛУПОСТИ. Некто Джон Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако вернувшись через несколько минут, сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

 НЕ ВОРУЙ ТЕЛЕФОН! Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по номеру мобилки и сказал невинным голосом, что беспокоит по объявлению в газете о продаже машины, мол, он давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу для продажи. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

 МОЖНО ЛИ ОБМАНУТЬ ЦЫГАНКУ? В один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке города N воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького мужичонку в очках. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что тот облапошил ее, — это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: толкали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть… Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее «довеpие».

— Извините, пожалуйcта, можно поcмотpеть? — pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.

— Hа здоровье, доpогой, молодой, кpаcивый!..

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу… Куpтка нpавилаcь ему.

— Сколько это cтоит? — потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там… Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

— Тебе, дорогой, за пятьcот отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

— Пятьcот… — небогатый «ботаник» помоpщилcя. — Сейчаc я поcмотpю… — Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе — вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. — А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем «ботаник» пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.

— Вы не подеpжите плащик мой, пока я меpяю?

— С удовольcтвием, золотой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал. А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги «ботаник» деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал. Таким способом Волков надул деcятка два цыганок на N-ом pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию, очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тогда уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила тетке тpи года общего pежима.

 Возьми у мамы зелье!..

Антология дамского анекдота

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

— А у нее есть такое зелье!?

— Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***

Старший зала говорит официантке:

— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что пора закрываться.

— Я его будила уже четыре раза.

— И почему же он до сих пор сидит за столиком?

— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне «на чай».

***

Молодая жена говорит мужу:

— Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём…

***

— Катя, давай купим новый телевизор.

— Мы еще старый не досмотрели.

***

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!»

***

На экзамене блондинке задают вопрос:

— Назовите будущее время глагола «любить».

— Выйти замуж.

***

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Откуда у тебя такая красота?» — с гордостью ответила: «Наревела!»

***

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

— Орала бы.

— А потом?

— Всё равно орала бы.

— Ну так ведь остров-то необитаемый…

— Как будто это мешает орать!..

***