cms-image-000006273.jpg

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ. Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро. Авианосец «Мистраль» стоил России 1 миллиард евро. Если его подогнать поближе к Кипру, то он может быстро окупиться вдвойне!

 В ЦЕЛЯХ ЭКОНОМИИ бюджетных денег правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 «Неровная дорога», ввести новый 1.16.1 «Ровная дорога». Теперь вместо миллиона знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

 ДОБРОЕ СЛОВО И КОШКЕ ПРИЯТНО. Весна — это такое время года, когда котам можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до вас.

 СРОЧНО ПРОДАЮ ВМW, 2010г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но жена сегодня на права сдала… с 7-го раза!..

 ВЫ ХОЛОСТЫ и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!

 А ВЫ НЕ ЗАМЕЧАЛИ, что в любой сказке после счастливой свадьбы героев пишут: «Вот и сказке конец»? Дальше начинается суровая проза жизни.

 ФРАЗА НЕДЕЛИ. Один наш знакомый, когда ему звонит на работу жена, достает телефон, тоскливо смотрит на него, вздыхает и говорит: «Блин, опять тёщина дочка звонит…»

 ДОМАШНИЙ БЮДЖЕТ. Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

cms-image-000006274.jpg

* С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

* Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.

* Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

* Мужчины — они с Марса, женщины — с Венеры. А Земля — Голубая планета!

* Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

* В юности Венера Милосская была очень храброй!.. Например, она могла спокойно кормить крокодила из рук.

* Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

* В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

* Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».

cms-image-000006272.jpg

 Московский озорной гуляка, или Байки о Богословском

 Как мы и обещали в предыдущем номере, продолжаем первоапрельскую тему — о розыгрышах, которые совершали популярные люди советской эпохи. На этот раз — Никита Богословский, композитор (автор песен «Тёмная ночь», «Шаланды, полные кефали» и мн.др.), и в то же время знаменитый московский острослов и творческий хулиган. Ему принадлежит авторство и исполнение множества розыгрышей, о нём десятилетия ходят легенды… Вот некоторые из них.

cms-image-000006275.jpg

 ПРОБА ПЕРА. В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (недалекий детский юмор):

— Позовите Черта Чертовича.

Оттуда раздались подобающие слова про мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил много раз подряд, зовя Черта Чертовича и наслаждаясь реакцией абонента. Под конец г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал свежий телефонный справочник и опять нашел Ангелова А.А.! Набрал номер и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:

— Ты еще жив, сволочь?!.

 СИМПАТИЧЕСКИЕ ЧЕРНИЛА. Как-то Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась специальными чернилами. Брызнешь на что-нибудь — жуткие чернильные кляксы, но… проходит несколько минут, и кляксы испаряются, не оставляя никаких следов. На приеме в «Метрополе» Никита Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях. Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков рассердился… А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что коварный Богословский заправил ручку обыкновенными советскими чернилами? Чтобы успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен «капиталистами-бракоделами».

 БОЛЬШОЙ ПОДАРОК. В сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка — здоровенный, сколоченный из досок ящик размером со средний шкаф. Он прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что подарочек от Богословского. Леонид Осипович напрягся. Когда доски взломали, он обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого не видел. Что делать?! Хранить такое дома? Если друзья увидят, то всякое уважение сильно упадет в их глазах. Выбросить? Тут же донесет кто-нибудь, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход… Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их и потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения…

 ЧЕЛОВЕК И ПАРОХОД. Однажды в квартире С.Михалкова раздается звонок:

— Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход вашим именем. Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.

Через некоторое время из Верховного Совета звонят опять:

— Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.

— Я не возражаю, — слегка разочарованно говорит великий писатель.

Проходит еще какое-то время. Опять звонок:

— Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.

Михалков, уже совсем расстроенный:

— А что они хоть на этой барже возить будут?

— Г…но!

 ЖЕЛАНИЕ НА МИЛЛИОН. Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию Сурову:

— Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть!

— В самом деле? — переспросил польщённый Суров.

— Да. Дело в том, что он слепой…

 P.S. Из интервью Н.Богословского: «…Решительно отмежевываюсь от розыгрышей, к которым не причастен. Я никогда не запечатывал гербом ни одной квартиры, никогда не отправлял никаких пьяных самолетом в Киев, никогда не провоцировал поэта М. на написание православного гимна и на название парохода его именем…»

P.P.S. А вот цитата из статьи композитора, с которой «Перекурчик» категорически не согласен: » («Из жизни «пчел» и навозных жуков», «Литературная газета», 19 декабря 1964г.): «Трое с гитарами, один ударник — и все четверо, чуть было не сказал— поют! Трудно себе даже представить, какие звуки издают эти молодые люди под собственный аккомпанемент, какое содержание в этих опусах… Но готов биться об заклад, что протянете вы еще год-полтора, а потом появятся молодые люди с еще более дурацкими прическами и дикими голосами, и все кончится!… И придется вам с трудом пристраиваться в маленькие провинциальные кабачки на временную работу…» Догадались, о ком это? О «Битлз»!

cms-image-000006277.jpg

 Воспоминания о будущем

Антология сверхактуального анекдота

 — А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!

— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

***

— Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли.

— У него нет денег на Кипре!

— Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!

— Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре…

***

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!

— Я тоже.

— Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!

— Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

***

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!

— Даже жены?

— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

***

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:

— Мама, а давай купим корпорацию «Майкрософт»!

— Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!

— Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!..

***

cms-image-000006276.jpg