cms-image-000006327.jpg
cms-image-000006328.jpg
МНЕНИЕ НЕДЕЛИ. Климат у нас предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ НЕДЕЛИ. Разговаривают двое британцев:
— Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже, Бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
— Не Бог, сэр, а Гольфстрим.
КАФЕДРА ЛОГИКИ СООБЩАЕТ.
Аксиома 1. Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2. Умные учатся на ошибках других.
Следствие. Умные учатся у дураков.
Вопрос. Чему?
Ответ. Ошибкам.
УЧЕНЫМ СТАЛА ИЗВЕСТНА настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор!
cms-image-000006329.jpg
* Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
* Семейное положение: нет даже кота.
* Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
* Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
* Большая ошибка — отвечать на незаданные вопросы.
cms-image-000006330.jpg
Кто не платит, тот не жилец!
Новые услуги ЖКХ
* Общедомовое потребление водки.
* Глобальное отопление.
* Осветление горячей воды.
* Освещение подъездов в светлое время суток.
* Затемнение подъездов в тёмное время суток.
* Опыление внутридомовых клумб.
* Облупление общедомового фасада.
* Озеленение стен подъездов.
* Омовение подъездов.
* Округление показателей счетчиков холодного и горячего водоснабжения.
* Космический ремонт (ремонт кровли после падения космического мусора).
* Прекращение водоснабжения.
* Молчание труб.
* Нагрев жильцов со сроками отопления.
* Холодное газоснабжение.
* Нагрев газа и горячее газоснабжение.
* Тупление и сопение по телефону диспетчера ЖЭС.
* Услуга круглосуточного автоответчика в офисе начальника ЖЭС.
* Корректировка нумерации этажей в соответствии с кнопками лифта и наоборот.
* Содержание и замена квартирных номеров.
* Авторизация надписей в лифтах и на стенах.
* Отопление лифта, водоснабжение, водоотведение из лифта.
* Подбор выпавших с балконов котов, их утилизация.
* Уборка накиданных денег после свадеб.
* Отстрел/подкорм дворовых собак (по заявкам жильцов).
* Оскопление общедомовых котов, проживающих в подвальных помещениях.
* Сметание общедомового мусора в общедомовую кучу.
* Чистка и хлорирование общедомовой лужи.
* Волноподведение радио- и телеволн к общедомовым антеннам.
* Отопление общедомовых антенн.
* Уплата в счёт ущерба по проигранному судебному процессу жильцу кв.55.
* Установка «горячего» и «холодного» ящиков для сбора информации о проблемах с водоснабжением.
* Тушение помойки и урн.
* Порча автомашин с орущей сигнализацией.
* Установка урны-пепельницы на детской площадке.
* Установка счётчика на общедомовые качели.
* Оборудование «взрослой» площадки (тренажёры, штанги, шест для стриптиза, скамейки, стол, пепельницы).
* Отстрел рекламных агентов.
* Сочинение общедомового гимна.
* Присоединение дома к ВТО.
* Работа службы придомовых соловьёв.
* Сочинение данного перечня коммунальных услуг.
Прим. «Перекурчика»: это не мы придумали, это журнал «КРАСНАЯ БУРДА» из Екатеринбурга про их ЖКХ
cms-image-000006331.jpg
ПРИТЧА О СУРОВОЙ МЕСТИ
(Никому не повторять)
Некогда в Америке проходила огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и взял микрофон. Он сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали, и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы выразить признательность семье и родственникам невесты за то, что они собрались, а также за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого, и попросил, чтобы все вскрыли свои конверты.
(В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который демонстрировал свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл наблюдение).
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «Пи-ип!» — затем обернулся к невесте и повторил: «Пи-ип!» — а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю!» — и вышел.
Мораль: миновали времена Отелло!
cms-image-000006332.jpg
Каждую неделю — $34.000.000.000!
Антология умопомрачительного анекдота
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет…
***
— Доброе утро!
— Врёте, никакое оно не доброе!
— Это еще почему?
— В доброе утро телефон молчит!
***
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
— Мама, а давай купим корпорацию «Майкрософт»!
— Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
— Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю — доход 34 миллиарда долларов!
***
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
***
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
***
— Как прошли выходные?
— Грешновато!..
***
— Желаю качественной ночи!
— А разве бракованная может попасться?
— Судя по лицам в утреннем троллейбусе — может.
***
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австро-венгерской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь…
***
— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.
***
cms-image-000006333.jpg
Ответить