cms-image-000006477.jpg

ВЕСТИ ИЗ АНГЛИИ. Песня «Динь-дон, ведьма умерла» из фильма «Волшебник страны Оз» 1939 года заняла первое место в нескольких британских хит-парадах. Секрет прост: многих английских граждан… обрадовала смерть Маргарет Тэтчер, и они вышли на улицы праздновать, вступать в стычки с полицией, а также стали голосовать в интернете за песню, в которой народ жевунов радуется гибели злой ведьмы Гингемы. Вся акция носит характер флэш-моба. «Перекурчик» присоединяется в этом случае к мнению Джона Лайдона, фронтмена Sex Pistols, который сказал, что ему отвратительно такое поведение: «Ее политика была по-настоящему страшной, когда я рос, и вызвала массу неприятных последствий, но во всех этих праздничных вечеринках нет ничего хорошего. Я не буду плясать на ее могиле. Она была моим врагом всю жизнь, но не будет являться им после смерти».

 МНЕНИЕ. Лет пятнадцать назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится… Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду… Но экономика как была в провале, так в нем и осталась.

 УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО. По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.

* Что делать, когда у тебя плохое настроение? — Гладить кота.

* Что делать, когда весь мир начинает рушиться? — Гладить кота.

* Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? — Гладить кота.

* Что делать, когда ты в депрессии? — Гладить кота.

* Что делать, когда ты не знаешь, что делать? — Гладить кота.

Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное — успеть погладить кота!..

 В ОПРОСНИКЕ С САЙТА «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

 ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ. Оставленный на плите суп первый час варится, второй час — жарится, а третий час — тушится.

 ИЗ АНКЕТЫ: «Ученая степень, ученое звание». — «Дохтор филолагичиских ноук».

cms-image-000006478.jpg

* А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

* Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

* Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

* Дьявол продал свою душу Путину.

* Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

* Основы этики и первые заповеди, как правило, закладывает отец с ремнём в руке.

* Выражение «не пропустит ни одной юбки» в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

* Вообще 99% людей психически больные, и только 1% здоровые. Это психиатры.

* Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

* Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

* Не ждите особой помощи от филолога: она у него — гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.

* Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти! По-любому где-то бежал.

cms-image-000006480.jpg

* Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой туарег у него спрашивает:

— Слушай, что случилось с твоим верблюдом?

— Да вот, жена учится водить…

 * Пропускайте вперёд всех участников движения без исключения. Для этого лучше всего где-нибудь припарковаться и пропускать, а уже поздней ночью, всех пропустив, можно ехать за ребёнком в детский сад.

 * В случае столкновения с автомобилем, которым управляла женщина, вежливый водитель сперва даёт проораться женщине, а уж потом орёт сам.

 * Ведите себя на дороге так, как другие ведут себя по отношению к вам, – уступите дорогу дураку!

 * Если в ваш автомобиль заходит дама, необходимо слегка приподнять шляпу, лежащую на соседнем сидении.

 * По возможности старайтесь уступать полосу встречного движения водителям со встречным движением.

 * Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка удивлённо переспрашивает:

— А я что — в две стороны еду?..

 * Прежде чем сесть в машину, необходимо дождаться, когда сигнализация откроет центральный замок. Лишь затем следует залезть в машину, взять магнитолу и убежать.

 * Пять лет за рулем не была… Все сигналят… Светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились!

 * При разговорах с другим участником ДТП газовый ключ принято держать в правой руке, левой рукой следует держаться за монтировку в руке вашего собеседника.

 * Быстро проезжая по луже, соразмеряйте глубину лужи с глубиной вины того, кого вы хотите наказать.

 * Блондинку спрашивают:

— Ну и как там, в Германии?

— Да полный ужас! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно, блин!..

 * Не подгоняйте гудком медленную машину. Она может оказаться гружёной большими тяжёлыми людьми и бейсбольными битами.

 * Используйте сигналы лишь для предупреждения о том, что вы сейчас кого-то догоните и ему мало не покажется.

 * Приветствуя водителя-женщину, водитель-мужчина должен вежливо опустить стекло или же выговаривать фразы, отчётливо артикулируя, чтоб дама смогла по губам догадаться, где она взяла права и каким путём приобрела свой автомобиль.

 * Если вы орёте на кого-то, то орите так, как бы вы хотели, чтобы орали на вас.

 * Как правило, чем выше класс автомобиля, тем более безупречны поведение и внешний вид водителя. При езде на простой отечественной машине правила этикета менее строги. Здесь вполне уместны джинсы и свитер, шансон и гамбургер, эбонитовый набалдашник на рычаге переключения скоростей, яркая оплётка руля, деревянный массажёр на сидении, пэтэушница с пивом и так далее…

 * Вежливый водитель должен пропустить перед собой женщин, детей, лиц пожилого возраста и лишь после этого въезжать на детскую площадку для парковки.

 * Всегда помогайте водителю заглохшей машины столкнуть его колымагу в кювет.

 * Услуги сотрудников ГАИ, как правило, оплачивает тот, кто нарушил правила или пригласил совершить нарушение. Но если поездка носит деловой характер, то можно попросить стража порядка выписать раздельный счет на каждого пассажира.

cms-image-000006481.jpg

Инструкция для рыбака

Антология повседневного анекдота

 — Венера не пригодна для жизни.

— У нас тоже есть города, не пригодные для жизни, но ведь живем же!

— У нас нет городов, где температура +460°С.

— А на Венере нет городов, где зарплата — 1.300.000!..

***

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками — на охоту!

***

cms-image-000006482.jpg

— Где у тебя зум на фотике?

— Шаг вперёд, шаг назад.

***

Существует гениальный ответ на вопрос: «О чём ты сейчас думаешь?»

— Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

***

Прапорщика спрашивают:

— Петрович, долго ещё служить будешь?

— Пока руки носят…

***

— Мама, а в детстве у тебя была мечта?

— Конечно.

— А сейчас?

— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

***

— Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

***

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:

 — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

***

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.

— Шмуль, я принял православие.

— ???

— Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.

— Давай я тоже к нему схожу.

— Сходи.

Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:

— Ну что, был у попа?

— Да.

— Ну и как?

— Я его застраховал.

***

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот устало:

— Ну, хорошо, я спрошу у мамы…

***

cms-image-000006479.jpg