cms-image-000006529.jpg

РОССИЙСКИЙ ДИАЛОГ НЕДЕЛИ:

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!

— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?

— Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон…

 ЖЕНСКИЙ САЛАТ “ИСТЕРИКА”. Рецепт. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер… Заправить слезами.

 ЛОС-АНДЖЕЛЕССКИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

 В КОПИЛКУ ОПЫТА. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к  ЕГЭ или нет.

 ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО. Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе… Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?!

 ЗАПИСЬ НЕДЕЛИ обнаружена в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда!»

cms-image-000006530.jpg

* Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

* Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

* Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

* Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

* Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

* И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас на фирме из 25 человек только у двоих высшее образование — у уборщицы и курьера.

* Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

* Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

* Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

* Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

* Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

* Только у нас особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

cms-image-000006532.jpg

«Кто главный в доме?!» — спросил меня компьютер

 Прочитал недавно на анекдот.ру такую сентенцию: «Главный в доме тот, кто платит за интернет». Позволю себе не согласиться с автором: главный в доме тот, кто забрал твой ноутбук и играет в интернете online!

 СТАТИСТИКА ЗАПРОСОВ GOOGLE:

«Как стать русалкой?» – 27 100 запросов за месяц.

«Как стать вампиром?» – 60 500 запросов за месяц.

«Как стать умнее?» – 360 запросов за месяц.

 ЗАБЫЛ ПАРОЛЬ от «ВКонтакте» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

 РАЗГОВОР ПОДРУГ:

— Мой муж программист-дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 10.04.13 г.»

 НАВЕРНОЕ, КОГДА-НИБУДЬ GOOGLE настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: «Где мой мобильник?» — и тут же получить ответ: «Под диваном, дурень!»

 ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ — процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

 ВОПРОС В «СКАЙПЕ»:

— Чего не спишь?

— В интернете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Чёрт, забыл…

 БЛОНДИНКА ЖАЛУЕТСЯ:

— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

 МОЙ ЗНАКОМЫЙ ДМИТРИЙ, я думала, меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения: «С др». Новогоднее было тоже ожидаемо: «С нг». Ан нет, талант не пропьешь. Этой весной прислал еще оригинальнее: «С 08.03».

 ЧИТАТЕЛИ ЖАЛУЮТСЯ, что в нашей газете слишком много рекламы…  Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

 ЭТАПЫ РОСТА. Занял денег у друзей и купил iPhone5… и сразу перестал общаться с этими нищебродами!

 ПЕРЕПИСКА ПО ICQ:

— Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!

— Ах ты, моё слонышко!

— Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 ХРОНИКИ.

— А не пойти ли мне спать? — подумал я.

— А не пойти! — ответил мне интернет.

cms-image-000006531.jpg

Велик могучим русских языка, или Как свести с ума иностранца

 * Принуждение к миру.

* Детская пластмассовая железная дорога.

* Свежие консервы.

* Незаконные бандформирования.

* Туалетная вода.

* Среднее ухо.

* Ресторан «Макдональдс».

* Старый новый год.

* Сухое вино.

* Миротворческие войска.

* Истинная правда.

* Да нет, наверное.

* Наверное, точно.

* Молочный зуб.

* Два градуса тепла.

* Начинает заканчиваться.

* Битый час!

* У пациента сильная слабость.

* SMS-сообщение.

* Убить насмерть.

* Пойду съезжу в магазин.

* Жидкий стул.

* Сделай огонь потише.

* Предельно допустимая норма.

* Смертная казнь.

* Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

cms-image-000006533.jpg

Только до ЗАГСа!..

Антология молодежного анекдота

 — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!

— Да ну?!

— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

***

Разговор парня с девушкой.

— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?

— До дома нет, только до ЗАГСа!

***

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:

— Я тоже купаться хочу!

Мама отвечает:

— Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.

Дочка:

— А у нас что, водки нет?

***

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

— А что случилось?!

— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

***

На днях в половине третьего утра, услышав от жены: «Вставай, тебе пора домой!» — муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую… Как тут услышал от жены новую команду:

— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога…

***

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:

— Где любовник?!

Жена вырывается и возмущённо отвечает:

— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

***

cms-image-000006534.jpg