cms-image-000006593.jpg

 ЛУЧШАЯ ДАЧНАЯ ФРАЗА НОВОГО СЕЗОНА: «Мама, мама! Я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!..»

 НАУЧНЫЙ ДИАЛОГ НЕДЕЛИ зафиксирован на кафедре географии: «А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?!» — «Нет, врут… На Камчатке дорог нет».

 ОГОВОРКА НЕДЕЛИ. Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответил:

— У нас здесь нет никакой Надежды, — и как-то сразу жутковато стало…

 ФАКТ НЕДЕЛИ о человеческой лени №212682340236: вы были слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

cms-image-000006599.jpg

 * Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией — или реальная трагедия?

* Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — припомнила всё!

* В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…

* Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

* Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

* На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой…

* С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

* От женщин огромная польза: даже когда пообещают и не приходят — зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

* Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

* Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

* Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

* Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

* Если муж смеётся над вашей логикой — напомните ему, как он пять раз за вечер бегал в магазин за водкой.

* Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

* Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

* Моё сердце занято: оно гоняет кровь по организму.

cms-image-000006597.jpg

Выбираем себе попугая

Копилка предосторожностей к отпускному сезону

 ПОПУГАЙ ПОДУЧИЛ СВОИХ ДРУЗЕЙ. В Великобритании попугай ара по имени Барни научил двух своих друзей неприлично ругаться, сообщает портал Ananova. Как рассказал владелец попугая Джефф Грюкок, Барни не отказался от своих манер несмотря на наказания и даже консультации со специалистом-зоологом. Более того, однажды он посоветовал зашедшим в гости к Грюкоку жене мэра, священнику и двум полицейским офицерам отправиться в известном направлении и присовокупил к этому предложению нелестный эпитет. Недавно у Барни открылся преподавательский талант. Он научил двух своих друзей, попугаев Сэма и Чарли, использовать известные ему слова. Теперь все три попугая, живущие вместе, проводят время, соревнуясь, кто громче произнесет ту или иную скабрезность. Грюкок, владелец попугаев, признается, что ему приходится постоянно включать телевизор на полную громкость, потому что слушать разговоры своих питомцев он больше не может. Хозяин сокрушается, что ара живут по 70 лет и что ему и остальным домашним еще как минимум полвека придется наслаждаться выразительностью английского языка в исполнении развязных попугаев.

 ПОПУГАЙ ПРЕДОТВРАТИЛ ОГРАБЛЕНИЕ ДОМА. Попугай по кличке Кузя напугал грабителей, пробравшихся в дом переводчика Геннадия Куркуля в Лондоне, пишет The Daily Telegraph. Когда попугай породы лори услышал, что в квартире оказались посторонние люди, он издал такой громкий крик, что те немедленно сбежали.  По словам хозяина Кузи, птица живет в доме без клетки и спит там, где ей нравится. Г-н Куркуль отметил, что Кузя предпочитает спать под лестницей: «Он вроде собаки, всегда ходит за мной по дому. Наверное, когда грабители влезли в квартиру, он услышал их голоса и поднял шум. Он так кричал, что его было слышно на весь район», — рассказал переводчик. По данным газеты, преступники успели забрать из квартиры только кошелек Куркуля, оставив ценные вещи нетронутыми. Лори — общительные и очень активные попугаи. Они легко приручаются и с удовольствием проводят время в компании человека, однако им не нравится сидеть в клетках — они предпочитают свободно летать и ходить по дому. Если лори надолго оставлять в одиночестве, они начинают скучать и в попытке развлечься выщипывают у себя перья.

 В КОЛУМБИИ ЗА РЕШЕТКОЙ ОКАЗАЛСЯ ПОПУГАЙ. Полицейские колумбийского города Баранквила задержали необычного преступника. За решеткой оказался попугай. Всё произошло во время очередного рейда против наркомафии. Стражи порядка обратили внимание на птицу, которая выкрикивала примерно следующее: «Убегайте, не то вас поймают!» Правда, самому осведомителю уйти от преследования не удалось. Его посадили в клетку. По словам офицеров, пернатый преступник на протяжении нескольких часов повторял заученную фразу. Полицейские также отметили, что этот случай далеко не первый. По их словам, в стране действуют более тысячи специально обученных наркодилерами птиц, сообщает телеканал «Россия 24».

 В ШВЕЦИИ АРЕСТОВАЛИ ПОПУГАЯ. Власти шведского городка Лерума запретили говорящему амазонскому попугаю проводить более двух часов на улице. А в выходные ему предписано и вовсе сидеть дома. Ранее зеленый попугай по имени Грили проводил большую часть времени в клетке в саду и своим разговорами доставлял немало хлопот соседям, передает Радио «Маяк».

cms-image-000006598.jpg

Каждому — своя

Притча о принадлежности

 Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья — и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого посмотреть.

Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

— Кто ты? — спросили они.

— Я — ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.

— Вот это — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

— Вот это — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.

Высадили злючку и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома в грязи у разбитого корыта лежит лежит пьяный хлопец. Остановила Судьба телегу и говорит:

— Это твой!

— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?

— Другие есть… — ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!..

cms-image-000006596.jpg

 Искусство общения

Антология диалогического анекдота

 Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору: «Ты — олень!» — и сразу после этого добавляю: «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

***

— Как настроение?

— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус…

***

— Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.

— Да руки никак не доходят…

***

Жена тискает трёхлетнюю дочь:

— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

— Пожалуйста!

***

Молодая жена говорит мужу:

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить себе купить новую мебель.

— Ты говоришь как моя бывшая жена.

— Бывшая?!. Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

— Я и не был…

***

Директор компании говорит начальнику цеха:

— Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!

— А в управлении численность в два раза выросла!

— А они на производительность не влияют, они вашу считают!

***

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

***

— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь — но никак не уедешь!..

***

— Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

cms-image-000006595.jpg