cms-image-000006748.jpg

cms-image-000006745.jpg

ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! Только в мае и июне — АКЦИЯ! Сирень и черемуха — БЕСПЛАТНО!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАРШРУТКЕ: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!»

МУЖЧИНЫ ХИТРЫЕ, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай». Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…»

ЖИЗНЬ ЛЕГЕНДАРНЫХ КОТОВ. С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время. Наиболее известным «боевым» котом стал Непотопляемый Сэм. Его служба началась на «Бисмарке», куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь «Бисмарка» оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец «Казак», который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище «Непотопляемый Сэм». Кота определили на авианосец «Арк Ройал», на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

УЖАСНАЯ ИСТОРИЯ. Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: прежде чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

cms-image-000006746.jpg

* Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

* Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

* Только одно успокаивало Ивана Царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

* Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

* Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

* На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

* Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, паразит, трубку не берёт…

* И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выпендриваться, то его можно легко отлупить.

cms-image-000006749.jpg

Моя кошка думает, что я живу у неё

 Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда? Мы решили раскрыть читателю эту тайну. Вот подслушанные мысли котов…

 Что думают коты о пельменях:

— Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

***

Домашний кот рассуждает:

— Где я им только луж ни наделал — всё не так. Им, похоже, не угодишь!

***

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

— Доброе слово и кошке приятно, — говорят люди.

— Но “Вискас” все-таки лучше, — думают кошки.

***

Коты между собой называют «Вискас» — «вискарём».

***

Я буду падать тебе в ноги и просить погладить меня, чтобы вцепиться тебе в руку, когда ты меня коснёшься…

***

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

***

Нас, котов, обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?!.

***

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?

А мой кот заметил…

***

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!

***

— Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

***

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: «Ки-и-и-ся-а-а!»

***

Живи по принципу: «Жрать надоело спать», — и в течение дня ставь запятую в разных местах.

 Комментарии на форуме «Перекурчика»

* Без кота и жизнь не та!..

* Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один!..

* Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…

* Голодный кот — лучший будильник!

* Если у вас на душе скребут кошки, съешьте «Вискас» — сразу все пройдет.

* Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

* Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

* Я своего кота назвал Чиновник. Жрёт, спит, а пользы — ноль. Только жиреет!

cms-image-000006750.jpg

У пса карманов нет

Притча

 В лавку к мяснику забегает собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время псина возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь пса. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер и осталась ждать, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус, и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:

— Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!

— Вы смеетесь? Тоже мне гениальная — уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Мораль: все гениальные существа рассеянны.

cms-image-000006751.jpg

Не уверен — не отдыхай!

Антология повседневного анекдота

 — Куда ты решила ехать отдыхать?

— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

***

Встречаются две подружки-блондинки:

— Вау, как ты хорошо выглядишь!

— А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!

— Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

***

— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.

— Ну, уйди!

— Я — уйди?!

— Так тебе же неудобно!

***

— Сколько ножей у обычного человека?

— У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.

— Но это же человек, который увлекается ножами!

— У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.

— Но это же маньяк!

— Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

— Но это уже странный человек!

— У странного человека при себе вообще нет ножей.

— Но это как раз обычный человек!

— Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа…

***

Разговаривают ложка и вилка:

— Как тебе наш новый нож?

— Симпатичный, но на редкость тупой.

***

— Папа, ты мне подарок обещал!

— В первый раз слышу.

— Ну, ты же обещал подарок!

— Во второй раз слышу…

***

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.

— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

***

— Как твоего кота зовут?

— Днём или ночью?

***

cms-image-000006747.jpg