cms-image-000006843.jpg

cms-image-000006839.jpg

АВТОМОБИЛЬНЫЙ НАВИГАТОР, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Отстань от меня!»

СОВЕТЫ ДАВНО ЗАМУЖНИХ. Замужней женщине без толку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

 ЖЕНЩИНЫ НЕПОБЕДИМЫ! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!»

 МИЛЫЙ, ИЩУ ТЕБЯ — умного и надежного. Я — красивая голубоглазая блондинка, владелица процветающего рекламного агентства, забирающего немало времени, но и приносящего немалый доход. В свободные часы люблю готовить и наводить уют, а если останется время, сесть почитать какой-нибудь роман по-французски или поехать в интересное путешествие. У меня сынишка и прекрасный муж, а вот подруга — одинокая. Позвони ей, пожалуйста, по тел.***-**-**

 СОВЕТ ДЕВУШКАМ: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

 ИНТЕРЕСНОЕ МНЕНИЕ. Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

cms-image-000006840.jpg

* Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.

* УЗИ показало: будет свадьба!

* Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

* Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

* Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она

 не уходит, то это — ваша жена…….

* Женщина — она как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

* Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

* Я не люблю, когда мне не верят: а вдруг я говорю правду!

* Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

* Если вам говорят, что вы многогранная личность, – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

* Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

* Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

* Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

* Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

* Девушки, если бы у вас был выбор — мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Как у меня угнали «черную кошку»

Из серии «Каждая женщина имеет право быть блондинкой»

 Люблю шопинг. Особенно когда без мужа и никто рядом не стонет: «Хватит уже, сколько можно, у меня ноги болят!». Можно подумать, у меня они не болят – я столько же хожу, как он, только еще на каблуках, с прямой спиной и походкой от бедра. Да он бы и пять минут в таком состоянии не вытерпел, а мы, женщины, так всю жизнь держимся: и на работе, и по магазинам, и даже дома по хозяйству не забываем быть красивыми и прямыми…

Короче, выпросила я у мужа машину и рванула в столицу. Ну, в Минске и бутиков побольше, и распродажи пощедрее, и на Жданы можно будет съездить. Это значит, рынок «Ждановичи» – для тех, кто не в курсе.

В общем, шопинг удался: я и себе много чего прикупила, и мужу по мелочевке, и детям. На Жданы уже думала и не ехать, да  вдруг там что-нибудь интересненькое, специально лежит и меня дожидается?.. Поехала все-таки. Припарковалась, как обычно, там стоянок хватает и мест на них – тоже. Пошла за покупками. Вроде ничего не собиралась покупать, а получилась целая тележка. Возвращаюсь на стоянку… Нет моей машины! Угнали!..

Тележку бросила, побежала, по сторонам гляжу – нет нигде моей черной «ауди»! Ужас! Что же делать?!

– Что делать, что делать – мужу звони, пусть он тоже поучаствует в решении проблемы. А то лежит себе дома у телевизора, а ты мечешься тут целый день – и за покупками, и машину вот ищи сейчас, – я послушалась своего внутреннего голоса и набрала номер супруга:

– Милый, у меня тут небольшая проблемка…

Конечно, он сказал все, что обо мне думает. Наверное, даже кричал. Только для сохранения спокойных семейных отношений я все пропустила мимо ушей. Во время надвигающейся бури никогда не лезу на рожон и не кричу в ответ, а стараюсь нырнуть под волну, спрятаться от молний и заняться какими-нибудь приятными мыслями или делами.

Так что за время его душевных излияний я успела подпилить сломавшийся ноготь (вот вам и прочные наращенные ногти за 50 баксов!), съесть сырок (с утра маковой росинки во рту не было) и даже примерить шикарные итальянские сапожки (подарок мужа мне на 8 Марта, только он об этом еще не знает).

После того как источник излияний иссяк, муж выдал, наконец-таки, дельный совет: «В милицию позвони».

Милиция оказалась гораздо культурнее и деловее супруга – без лишних эмоций запросила сведения о машине (благо, документы у меня оказались в сумочке) и сказала, что объявит «план перехват».

– А мне что же делать? – спросила я. – У меня тут тележка целая…

– А вы, дамочка, не мешайте перехвату. Ждите. Когда надо будет, мы вас найдем.

Да, мужики – интересный народ. Сами ждать не любят ни минуты, всегда тянут на улицу с мокрой головой и не накрашенными ногтями, а нам все время говорят: ждите.

А тут еще паника начала на меня наезжать: покупок куча, куда их грузить? Денег на такси едва хватит, а на билет на поезд – никак нет!.. Надо подружке позвонить, пусть приютит на ночь, а там, смотришь, перехват сработает, и домой на своей «черной кошке» поеду…

С такими позитивными мыслями я покатила тележку ближе к выезду со стоянки. И вдруг!.. Наткнулась на свою «ауди»!..

Оказывается, я ее немного не в том месте оставила, где искала. Это вечная проблема с запоминанием места стоянки! Я и у гипермаркетов все время ищу свою машину, только там проще – места поменьше.

На радостях я быстренько побросала покупки в багажник, села за руль и счастливая поехала на выезд.

Только со стоянки меня почему-то выпускать не захотели – шлагбаум не поднимался, а парковщик в будке испуганно на меня таращился и тараторил что-то по мобильнику. Мне надоело сидеть в машине (вот эти мужчины, сами ждать не любят, а нас заставляют!), я вышла из ауди и направилась к будке со шлагбаумом. И тут!..

– Стоять! Ни с места! Руки за голову! – на меня наставили автоматы два мужика в масках.

От страха я не то что стоять не смогла, я с криком бросилась в машину и попыталась ее завести. Мужики в масках ворвались следом, вытащили меня из салона, бросили на капот, руки заломали… Как последнюю преступницу! На глазах у всего народа!.. Возмущению моему не было границ!

А потом оказалось… Это и был их обещанный план «Перехват».  Мужикам в масках сообщили об угоне машины, марку ее, номера, а парковщик в будке позвонил в милицию, когда увидел «угнанную» ауди выезжающей со стоянки. Хоть бы предупредили меня, что в милицию нужно звонить, когда найду свою черную «кошку». Я б позвонила. А так, честно, не додумалась на радостях. Женская логика: если все хорошо, зачем утруждать сотрудников правопорядка?..

– А вот мужик бы точно позвонил, – констатировал муж после моего приезда. И несмотря на то, что эта история ему тоже изрядно подпортила нервы (или точнее – я, как он выразился), итальянские сапожки на 8 Марта он мне все-таки подарил…

 Наташа ПАРМОН

cms-image-000006842.jpg

Как стать высокоморальным

Современная притча

 Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце концов мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. Единственная вещь, которая меня смущала, — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки. В один прекрасный день младшая сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз перед тем, как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она всходила по ступенькам. Постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл ее, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине.

Правда перед сном

Антология семейного анекдота

 В магазине в усмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:

— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.

— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, гады, ещё и чесались!

***

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы ведь даже не спали!

— Я сама в шоке!!!

***

— А почему у вас дети такие седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

***

Из правил внутреннего распорядка сауны:

1. Клиент всегда прав.

2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

***

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

***

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

— С тобой — нет.

***

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно, нет!

***

cms-image-000006841.jpg