cms-image-000006883.jpg

 САМЫЕ УМНЫЕ ЖИВОТНЫЕ — это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

 «ТЕОРИЯ НЕВЕРОЯТНОСТИ» — это когда к вам из ЖЭСа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

 СТУДЕНТАМ НА ЗАМЕТКУ. Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя, и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то… армия вам по-прежнему не грозит!

 ЗАКОН МАНДАРИНА: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз…

 ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК. Малыш и Карлсон… Винни Пух и Кролик… Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 ЧУДЕСА ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКИ. Если у двоих по яблоку и они поменялись ими — у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

 ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ. Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

cms-image-000006884.jpg

* Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

* Первые сорок лет детства для мужчины — самые тяжелые.

* Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.

Жена как-нибудь и без вас справится.

* Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

* Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».

* Прогулялся сегодня по городу… Как же много красивых девушек дома сидят!

* Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

* Мой жизненный опыт показал: в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

* В садике для ребенка места нет, в школе — тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется!

* Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита…

* До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

* Врач — самая гуманная в мире профессия после палача.

* По статистике, судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

* Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

cms-image-000006887.jpg

О разводе Путина

Обзор мнений

 В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

***

Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:

— …И пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

***

— Слыхал — Путин с женой развёлся?

— И кому достанется Россия?

***

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:

— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?

— По Уралу.

***

— Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет?

— Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязанности супруги президента до выборов законной супруги президента.

***

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?»

***

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

***

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:

— Все-таки они развелись.

— Кто?

— Путины.

— Как так? Они же не были женаты.

— Кто?..

— Ну, Путин с Медведевым!

***

«У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина», — заявил во вчерашнем интервью пресс-секретарь Владимира Владимировича Кабаева.

***

— А что такое «цивилизованный развод»?

— Это когда на балете…

— А нецивилизованный? На концерте попсы?

— Нецивилизованный развод — это МММ!..

 ***

В центре Москвы на светофоре врезается в «мерседес» «запорожец», выходят из «мерина» братки, подходят к «запору» и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый «мерин» и уезжает.

— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.

— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел…

***

Путин даже жене надоел…

cms-image-000006886.jpg

Железная логика

Политкорректная притча

 Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какое—то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украло.

Старший сын:

— Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит — маленького роста.

Средний:

— Hу, если маленького роста, значит — из Малиновки.

Младший:

— Hу, тогда это Вася!

Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно — «не брал». Повязали его — и к судье…

Так и так, мол, говорит отец:

— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какое-то лицо нетрадиционной ориентации украло. Старший говорит: раз лицо нетрадиционной ориентации, значит — маленького роста. Средний добавляет:  если маленького роста, значит — из Малиновки. А младший определил — это Вася. Hабили морду — не отдает…

Судья:

 — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

— Коробочка квадратная.

Старший:

— Значит, — в ней что-то круглое.

Средний:

— Раз круглое, значит — оранжевое.

Младший:

— Так это апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

— Да, Вася, корову придется отдать…

cms-image-000006888.jpg

Сегодня я ничего не делала!

Антология всестороннего анекдота

Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:

— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».

***

Муж приходит вечером домой. Ребёнок в закаканном памперсе изо всех сил лупит крышкой о кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

— Что это такое?!

Жена:

— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего и не делала!..

***

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.

Другой мужик у него спрашивает:

— Продаёшь, что ли?

— Да нет, жена права получила!

***

Разговор в курилке банка. Первый клерк:

— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй клерк:

— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.

— А они у тебя когда-нибудь были?

— Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

***

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

— Идиоты! Это же вообще про собаку!

***

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:

— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

— На всех у тебя патронов не хватит!

***

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:

— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

***

— А я, между прочим, сколько бы ни выпил — не пьянею!

— Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

***

— У тебя, вообще, совесть есть?

— Есть. Но в запое…

***

cms-image-000006885.jpg