cms-image-000007024.jpg

 ГДЕ-ТО ТАМ, В КОСМОСЕ, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода.

 НА ЗАМЕТКУ КАРЛУ МАРКСУ. Бородка и усы — это материализовавшаяся лень.

 ЖИТЕЙСКИЕ ЗАДАЧКИ. Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза — на дискотеку, 3 раза звала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.                                                                                                                                                                              Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?                                                                                                                            Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

 СЫН ВРАЧА некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

 ОДИН КОТ, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо!..

 ПЕДАГОГИКА. Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

cms-image-000007025.jpg

 * Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей…

* Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался…

* Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

* Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

* «Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного отдела.

* Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

* Последний час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

* Женщины не следуют дурным советам, они их опережают…

* Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я — Женщина!

* Истинное счастье — это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

* Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает — так оно и есть.

* Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

* В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

* Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов, — и депутаты.

* Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

* Привычка обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

cms-image-000007027.jpg

А недавно случилась История

(Не)свежие научные данные

 ЭТАПЫ ПРОГРЕСА. В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько новых ругательств.

 ЧУДЕСА ДИПЛОМАТИИ. 1924 год. На официальном приеме в Кремле у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:

— Господин посол, а может, вы сами кого-то подозреваете?

— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.

— Но ведь это наш нарком иностранных дел!

— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.

Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:

— Господин посол, это ваши?

— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?

— Ничего. Он меня даже не заметил.

 ПРОЧНАЯ ТРАДИЦИЯ. Писатель Габриэль Гарсиа Маркес заметил в 1957 году после посещения СССР: «Хорошо, что ваше правительство и ваш народ не знает, как плохо вы живете». Пару лет назад к нам приезжали австралийцы. Один руководитель районного масштаба пригласил их в гости и похвастался своим обустроенным бытом. Перед отъездом австралийцы сказали со вздохом: «Хорошо, что вы сами не знаете, как плохо живете». Ничего не изменилось!..

cms-image-000007028.jpg

 О ПРЕСТИЖЕ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ по литературе говорит хотя бы такой факт: Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д.Кардуччи, известный только в Италии — и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

 ЗРЯ СТАРАЛСЯ. 1895 год. Русский ученый Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!

 О ПОБЕДАХ И ПОРАЖЕНИЯХ. В феврале 1972 года мне, совсем молодому человеку, сделали на работе свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец». С первых дней отдыха было организовано сразу несколько шахматных турниров. Я в молодости довольно прилично играл на любительском уровне. В основном все партии были скоротечными и лёгкими. В номере по соседству с нашим проживала тихая и незаметная чета. Обоим лет под сорок. Где их ни встретишь, мужчина обязательно поддерживал супругу под ручку. Как-то встретились-поздоровались в коридоре. Представились друг другу. Он — Миша. Как звали жену, не помню. Они похвалили меня как шахматиста – оказывается, заходили, поглядывали на турнир. Моя молодая жена от гордости стала рассказывать о моих шахматных успехах. И тогда Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то…

Моя поначалу твёрдая позиция вдруг моментально рассыпалась, и стало ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что понял, где ошибся. Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять-шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к знакомой позиции. Я (с учётом ошибок) пошёл по третьему продолжению. Ходы другие — а результат тот же. Итог — за одну партию три поражения!

Можно много не рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу ни одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру», то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого момента в каждой турнирной партии за меня кроме собственной жены болели наши соседи. А по вечерам после ужина мы собирались в холле, где я получал свою порцию матов.

Первое место я все-таки занял. Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный организатор, попросил тишины и объявил итоги шахматного турнира. Меня и двух других призёров попросили выйти для награждении. И вдруг он объявляет, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила Нехемьевича вручить награды победителям турнира. Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать. Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.

Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:

— Ну, что, чемпион, после ужина в холл?

Я решил поведать эту немудреную историю в дополнении к чьей-то заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля. Рассказал А.Деникин

 КАК НАЙТИ ЛЮСЮ. Однажды в середине 70-х Эдуард Хиль пел в Краснодаре в театре оперетты. Зрительный зал был настолько переполнен, в проходах выставили дополнительные стулья. В антракте, как водится, многие направились кто курить, кто в буфет. Где-то с третьим звонком боком-боком протиснулась на место наша нахмуренная соседка. «Пока всё в буфете не выпьет, не оторвётся!» – пробормотала она, словно оправдываясь за отсутствующего супруга. Свет в зале погас, а сцена залилась ярким светом. Улыбающийся Хиль продолжил выступление. Одна песня, вторая… — и, наконец, под овации аудитории, Эдуард запел долгожданную «У леса на опушке жила Зима в избушке»…

 Внезапно, со стороны бокового прохода, раздался полушепот-полувой: «ЛЮ –У-У-У-СЯ!» «Вот скотина!» – прошептала наша соседка и втянула голову в плечи. «ЛЮ-У-У-У-СЯ, подними ру-у-у-ку», – продолжал выть Люсин спутник. Все, как по команде, повернули головы в его сторону. Хиль замолчал и улыбнулся. Следом умолк и оркестр. К любителю театральных буфетов, лавируя между дополнительными стульями, уже летела администратор. Спас положение Хиль:

— Молодой человек, — позвал он мужчину, — поднимитесь сюда на сцену!

Тот, с готовностью, запетлял по проходу. Ему подсказали, где ступеньки. Очутившись на сцене он забыл о своей Люсе, кинулся расцеловывать Эдуарда Хиля и чуть не нырнул в оркестровую яму. Хиль поймал его и подвёл к микрофону:

— Зови свою Люсю!

Тот так заорал, что зафонили динамики. Готовая провалиться со стыда Люся, согнулась пополам и спрятала лицо в ладони. Тогда Хиль сам попросил Люсю поднять руку. Под аплодисменты публики радостный мужчина завилял на своё место.

— Продолжим? — спросил у зрителей Хиль

— Сначала!!! — заорал зал.

Хиль сделал знак дирижёру.

 — У леса на опушке жила Зима в избушке…

Светлая ему память. Рассказал Геннадий Зарецкий

cms-image-000007029.jpg

Пиво — пить!..

Антология лаконичного анекдота

 — Пиво есть?

— Пиво — пить!

***

— Кто такая теща?

— Мать ее…

***

Из объяснительной: «Встала утром. Глянула в зеркало — сама себя не узнала. Решила на работу не идти. Потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске».

***

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

— Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

— Козёл здесь один, а я — зайка…

***

— Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!

— Что?

— Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

— А так?

***

На поминках:

— Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу…

***

cms-image-000007026.jpg