cms-image-000007356.jpg

 МОСКОВСКИЕ ИГРЫ. Путин (сажая и отпуская Навального):

— Входит и выходит!..

 МОЛОДЫМ ВЕЗДЕ У НАС… «Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!» — говорит наш начальник, и все уже знают, куда он нас сейчас пошлёт.

 ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА.

— Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…

— Никогда, слышите, никогда не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

— Никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

— Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень стильно в дорожной разборке.

СКОРОСТЬ НАКОПЛЕНИЯ. Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте. Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза: «Серёга, мусор выбросишь?»

ВОДКА, КОГДА ЕЁ ПЬЮТ, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

cms-image-000007357.jpg

* «Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».

Эта новость должна начинаться со слова «даже».

* Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

* В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

* Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

* Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

* Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни «Форбс».

* Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь…

* Идеальная жена — это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

* Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

* Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

* Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

* Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте…

cms-image-000007358.jpg

Как отличить нашего за границей

Справочник-определитель

1. Наш за границей хочет быть похожим на иностранца.

2. Наш за границей имеет такое же выражение лица, как и дома: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д.

4. Наш одевается как клоун – во все яркое и блестящее, ибо считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.

5. Наш за границей очень любит выругать страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе, ни другим — не хочется.

6. Всем своим видом наш человек пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д.

7. Бывший наш, ныне живущий за границей, при встрече с соотечественниками долго рассказывает, как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на родину).

8. Оставляя непомерные чаевые, наш пытается бороться со своими комплексами.

9. Употребление большого количества водки при зарубежных свидетелях наш считает национальной доблестью.

10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой – это же всем будет очень интересно.

11. В аэропорт наш пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой «ручную кладь», которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом.

12. В «duty free» наш покупает только бухло… Конечно, а чем еще запасаться?

13. Спутница нашего за границей очень часто смахивает на его дочь.

14. Нашего мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин — по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений.

15. До сих пор наш, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму… А вдруг не хватит?!.

16. Наш любит отели «все включено»: конечно, номер, похожий на клоповник, фальшивый коньяк, водянистое пиво — все «на халяву» — это же классно!

17. Наш за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать, что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.

Айвен ИВАНОФФ

Суровая проза жизни

Бывшие сказки

 Три субъекта права

 — Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

— Ну расскажи как можешь!

— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РБ. Со своей стороны лицо, именуемое Наф-наф, предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РБ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РБ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, Наф-наф получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

 Подозрительная фея

 Жила-была мачеха с дочками, и была у неё домработница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:

— Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся: ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета — в палату, а кони — в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да и задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза, а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало: вместо платья — рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

cms-image-000007359.jpg

Готовность номер один

Антология семейного анекдота

 Маленький мальчик подходит к постовому и говорит:

— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!

— Что же ты не позвал меня раньше?

— До этого мой папа побеждал…

***

— Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь…

— Ты беременный?!.

***

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.

— Почему?

— Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

Четырёхлетняя дочь — папе:

— Не ори на меня, я тебе не жена!

***

— Я ему слово — он мне два, я ему два — он мне четыре!..

— Так что же ты с ним живёшь?

— А он последовательный! Я ему рубль — он мне два…

***

— Я женщина, а не посудомойка!

— Я мужчина, а не банкомат!

***

Привёл мужик собутыльников домой, выпивка есть, а закуски — ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и съели. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.

— Где рыбки, негодяй?!

— Ясное дело, где. Спроси у Васьки…

Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона дамский лифчик и закопал его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:

— Кобель! Паразит! Скотина!

— Ничего не знаю! Это не я! — отчаянно орёт муж.

— А кто, гад, кто?! Опять скажешь — Васька?!.

***

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:

— Включите телик, что ли! Скукота же!

Ему с укоризной объясняют:

— Да ты что? Мишка же помер!

— А что, кроме Мишки, никто телик включить не умеет?!.

***

Жена говорит мужу:

— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.

Муж:

— Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

***

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!..

— Хм, молодец! А почему в шортах пришёл?

***