* Путин вытащил огромную щуку. Удивленный местный егерь сказал, что ничего подобного никогда не видел. Мне кажется, он это не про щуку сказал, а про Путина, Медведева и Шойгу.

* Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову, как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом21 кг?

* В сообщения информагентств закралась ошибка. Правильно новость звучит так: «Владимир Путин поднял щуку весом21 кг».

* «И не надо думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные».

* Все проблемы России постепенно решаются: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы — в ближайшей перспективе.

* Теперь указы Путина будут начинаться со слов: «По щучьему велению, по моему хотению…»

* Новость, потрясшая мировые СМИ: «На следующий день Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал».

 МИНСК. 31 ИЮЛЯ. INTERFAX.RU: «Президент Беларуси Александр Лукашенко рассказал, что на реке Припять (Гомельская обл.) ему удалось выловить трех сомов, один из которых весил57 кг. «Я лично сома на57 кг вытащил. 57, 24 и7 кг — трех сомов поймал», — отметил президент на совещании по вопросам совершенствования правил охоты и рыболовства, сюжет о котором был показан на телеканале ОНТ».

cms-image-000007394.jpg

* Как истинный патриот, хочу свалить отсюда! Потому что оттуда много легче Родину любить!

* Есть только одна вещь, которую каждый человек обязан сделать, — это умереть. Всё остальное — по желанию.

* А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?!

* Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

* Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

* У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

* Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgate» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот, теперь и ты знаешь…

* Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

* Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: «Без вoды на oгoнь не ставить!»

cms-image-000007396.jpg

Вся власть — добрым советам!    (Рубрика — в рамочку, что ли?)

 Я вам не дятел —                                                                                                                                                                     головой работать!

 Мы заводим в «Перекурчике» новую рубрику, которая призвана наделить нашего читателя глубокой житейской мудростью. Сами находясь в отпускной период в душном и шумном кабинете, начнём свои полезные рекомендации с темы офисного труда/отлынивания, ибо мы изрядно в том поднаторели.

 HА PАБОТЕ ВСЕГДА ВЫКЛАДЫВАЙТЕСЬ на 100%! 12% — в понедельник, 23% — во втоpник, 40% — в сpеду, 20% — в четвеpг и 5% — в пятницу.

НЕ ПЕЙ НА РАБОТЕ по утрам крепкий кофе, а то не уснёшь до обеда!

ЕСЛИ В ВAШ КAБИНЕТ ЧAСТО ВХОДЯТ без стукa, повесь с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa. Проверено!

ЧЕМ ЧАЩЕ ЗАНИМАЕШЬ ДЕНЬГИ у начальника, тем больше надежд на повышение.

ЕСЛИ ОПАЗДЫВАЕШЬ на работу — не спеши. Придумай причину.

ТЕБЕ БУДЕТ ЛЕГЧЕ вставать на работу вовремя, если рядом с будильником ты поставишь мышеловку.

ЕСЛИ У ТЕБЯ НА РАБОТЕ НЕТ ДРУЗЕЙ, выбери самых талантливых сотрудников и начни над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

ХОЧЕШЬ ДОВЕСТИ ПАРАНОИКА? Каждый раз, как он заходит, приветствуй его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

НИЧТО ТАК НЕ СНИМАЕТ СОНЛИВОСТЬ, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитая на живот.

ЕСЛИ ТОЧНО ЗНАЕШЬ, кто виноват, — смотри, не выдай себя!

УХОДИТЬ ПОРАНЬШЕ с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся…

НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО ПРАВИЛЬНО с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно…

КОГДА ДЕЛА ИДУТ КАК ПО МАСЛУ, главное — не тормози, не гони и не сворачивай! Скользко.

БУДЬ СКРОМНЫМ, и тебе простят, что ты существуешь.

cms-image-000007397.jpg

Мысли о главном

Начальство и работа

 * Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь.

* Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он — мой начальник

* Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Чуть подошвы не стёр!

* Уходя домой с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

* Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!

* Чем больше в человеке начальника, тем меньше — руководителя.

* Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни.

* Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим — оно из себя выходит…

* По-моему, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

* Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом…

* Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля».

* Справедливость — это занять у начальника денег и не отдавать.

* Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

* Самые большие потребители кислорода — это начальники. Когда их нет, дышится легче.

* Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?

* Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!..

* К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствовало.

* Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

* Нервный человек не тот, кто кричит нa подчиненного (это просто хaм), нервный человек тот, кто кричит нa своего нaчaльникa.

* Если утром вам хочется идти на работу, а вечером — с работы  домой, значит — у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

cms-image-000007395.jpg

 Хочу, хочу, хочу!..

Назидательная притча

 Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джинн появляется в облаке дыма. Джинн сообщает:

— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.

— Чур, я первая! — вскакивает сотрудница отдела продаж. — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

— Я следующий! — торопится специалист по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

— OK, твоя очередь! — говорит джинн менеджеру.

Тогда менеджер заявляет:

— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Попрошу кричать вполголоса!

Антология заковыристого анекдота

 Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, всё, на работу идти некому!..

***

Служащий — шефу:

—Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

***

Девушка опаздывает с обеденного перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

— Сидорова, ты где?

— Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?

***

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.

— Как?

— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю, какой свет горит. Недельку так — и больше не просят…

***

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…

— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».

***

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.

Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

— Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?

Участковый в ответ:

— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок — и ведь работают!

***

cms-image-000007398.jpg