Отпускные мотивы

Вот летают бегемоты —

Кто-то с песней, кто молчком.

Я бегу, обутый в боты,

С фиолетовым сачком…

         Ы.ЫВАНОВ              

cms-image-000007530.jpg

ЭТАПЫ КРИЗИСА

2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.

2011 г.: Кризис подходит к концу.

2012 г.: Перспектива восстановления.

2013 г.: Свет в конце тоннеля.

2014 г.: Перечитывай, начиная с 2010 г.

 «ЗА ВСЕ В ЖИЗНИ НАДО ПЛАТИТЬ», — любил повторять один чиновник, пока сам не услышал любимую фразу от следователя прокуратуры.

 МНОГИЕ СПРАШИВАЮТ, как мне удалось бросить курить. Трудно в это поверить, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

 ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! Если скачивание фильмов по торренту таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачивать, чтобы уж наверняка?!.

 ОБРАЩАЮСЬ К СОЗДАТЕЛЯМ компьютерной игры «Танки-онлайн»: пора обеспечивать квартирами военнослужащих! А то сын на войне пропадает, а его семье жить негде…

 ЗАВЯЗКА ДРАМЫ. Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…

 ГОВОРИТ ПОСЕЛКОВОЕ РАДИО. Передаем сигналы точного времени: «Ку-ка-ре-ку-у-у!»

cms-image-000007531.jpg

* Поскольку депутат — это публичный политик, то парламент — публичный дом.

* У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

* Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.

Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

* Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.

Когда они вырастают — есть с кем выпить.

* Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.

Я сказал: «Высшее!» — и испытывал гордость 1-2 секунды. Больше пользы от него пока не было.

* Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института благородных девиц…

* Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

* На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

* Умывать руки — не всегда признак чистоплотности.

* Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

* Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

* Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.

* Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

cms-image-000007534.jpg

Маленькие хитрости

большого дома

 Мы продолжаем рубрику замечательных, полезных, вредных, ехидных, бессмысленных, бесценных и разных других советов. Сегодня наша тема — быт и домоводство.

 НЕ ЗАБЫВАЙ МЫТЬ УШИ ПЕРЕД ЕДОЙ. Вдруг позовут к столу, а ты не расслышишь!..

ПЕРЕД СНОМ возьмите все свои деньги и считайте, пока не уснете.

ЧТОБЫ ИГРУШКИ НЕ ЛОМАЛИСЬ, не давайте их детям.

ЕСЛИ СТЕНКИ ВНУТРИ ХОЛОДИЛЬНИКА оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…

СТРОГО СОБЛЮДАЯ В ГОСТЯХ правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

СПОСОБ ОТЛИЧИТЬ настоящую жемчужину от поддельной: надо бросить ее в уксус — настоящая растворится.

ЕСЛИ В КВАРТИРЕ РАЗБРОСАТЬ по полу пряжу и спицы, то в ней заведутся бабушки.

ЕСЛИ ВАШИ ЗУБЫ кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НОСКИ пахли морозной свежестью, вовсе не обязательно тратиться на особенный порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.

СВЕЖЕКУПЛЕННЫЙ СЫР будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его сразу.

ПРИГОТОВЛЯЯ НА ВЫБРОС коробки со старым хламом, не рассматривай их содержимое, иначе так ничего и не выбросишь.

cms-image-000007533.jpg

КАК ВЫНЕСТИ МУСОР.

1. Выставь пакет с мусором на лестничную площадку.     

2. Позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

ГРЯЗНЫЕ БОТИНКИ нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

ЕСЛИ К ГОСТЯМ ОТНОСИТЬСЯ, как к членам семьи, они не засиживаются.

ЕСЛИ В РАКОВИНЕ ВАЛЯЕТСЯ стаканчик из-под йогурта, то ложку следует искать в мусорном ведре.

КОГДА МНОГО ГОСТЕЙ и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока — получится скамейка.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

БОРЬБА С НАСЕКОМЫМИ. Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные. Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно. Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. «Но как потом уничтожить клопов?» — спросите вы. Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки!

cms-image-000007535.jpg

Хочу, хочу, хочу!..

Назидательная притча 

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их общий начальник идут обедать, а по дороге находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джинн появляется в облаке дыма. Джинн сообщает:

— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.

— Чур, я первая! — вскакивает сотрудница отдела продаж. — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

— Я следующий! — торопится специалист по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

— OK, твоя очередь! — говорит джинн менеджеру.

Тогда менеджер заявляет:

— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

cms-image-000007536.jpg

Что украшает мужчину

Антология разнообразного анекдота

 — Могли бы вы в двух словах охарактеризовать русского человека?

— «Авось» и «а пофиг».

— Это как?

— Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «А пофиг!»

***

— Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?

— 500 долларов.

— 500 долларов? За эту козявку с хвостом?!.

***

— Шрамы украшают мужчин!

— Настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

***

— У вас есть медицинское образование?

— Пожалуй, да. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

***

— Где тебя черти носят?

— Блин, ты их тоже видишь?!

***

— Дочь, вот  говорила я тебе: не сиди ты  с этим шофером Колькой по ночам в его «уазике», не слушалась — получай  «уа-уа»!

— Мама, лучше «уа-уа», чем какой-нибудь «ме-ме»  из «мерседеса», в них сейчас такие козлы! И потом у нас с  Колькой через неделю свадьба, а  из «мерса», мама, вы попробуйте  кого-нибудь  в ЗАГС  затащить!

***

Решил купить себе в мои 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.

— Уточки жёлтые надувные есть?

— Есть!

— Это не уточка, это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!

— Ну, вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.

— Он в это уже не верит.

— А кто, кстати, ребёнок?

— Я!

Молча уходит искать уточку…

***

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось.

***

Ясная летняя ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит «вольво» со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель снижает скорость до 120 км/час и видит — «мерседес» прямо на повороте стоит. Водитель «вольво» резко по тормозам — и ба-бах! У «мерседеса» зад разбит в хлам, у «вольво» перед такой же.

Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать, — машины-то недешёвые…

Тут из-за поворота «жигулёнок» вылетает и прямо в зад «вольво» —  ды-ды-ых! Водитель «жигулёнка» выскакивает из машины:

— Чё вы тут раскорячились, удоды!? Чё вы тут вообще ждали?!

Водители иномарок хором:

— Тебя, родной, тебя!

***

cms-image-000007532.jpg