cms-image-000007575.jpg

 ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ОТДЫХА. По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «ALL  INCLUSIVE»: у них действительно всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…

 РЕПОРТАЖ НЕДЕЛИ ИЗ «ГЛУБИНКИ»:

— Да как вы тут живёте в такой грязи?!

— Да нормально, сапоги надел — и пошёл…

 КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА? Советы сотрудников розыска ГИБДД.

1. Не покупайте автомобиль.

 БИБЛИОФИЛ. Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал, что «Поднятая целина» Михаила Шолохова. После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга потому, что я в ней нашёл пятьдесят долларов…

 ПРОБЛЕМЫ В СТИЛЕ «ГОЛЛИВУД»: «Ненавижу, когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв…»

 МАЛО КТО ЗНАЕТ, что «Ау!» в переводе на медвежий означает: «Обед!»

cms-image-000007576.jpg

* Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

* Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит меня до бешенства.

* Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

* В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

* Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, а тот сразу понимает, куда ему идти.

* Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!..

* Пришёл в гости, приняли как своего… Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

* Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник, либо холостяк.

* Странные эти люди камбоджийцы. Говорят: приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя как дома. А когда начинаешь там вести себя как дома, сразу сажают в тюрьму…

* В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

* Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу!..

* Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы насыпают щебень!

cms-image-000007577.jpg

Муж, детишки, кот, жена — 

вместе — целая страна!

 ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ свою половинку — найди две четвертинки!

ОБВИНЯЯ ЖЕНЩИНУ в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

ЧТОБЫ У МУЖА было много денег, перестаньте у него их отбирать!

ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ СТРОЙНОЕ красивое тело — оплати жене фитнес!

ИСКУССТВО ОПРАВДЫВАТЬСЯ состоит в основном из умения грамотно обвинять.

ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ, левше следует ходить направо.

ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей женщине в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

ОСНОВНАЯ ЦЕЛЬ женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к следующему: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

ХОТИТЕ, ЧТОБЫ МУЖ во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

НЕ УВЕРЕН В СЕБЕ — женись на верной, с ней спокойнее Уверен в себе — женись на неверной, с ней интереснее.

ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ РЕБЕНКУ бесплатное образование, нужно купить институт.

ЕСЛИ ВАМ В БАРЕ УЛЫБНУЛАСЬ ДЕВУШКА, это значит, что у нее нет денег.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ВНЕЗАПНО ЗАМОЛКЛА, значит — она хочет что-то сказать.

СНАЧАЛА ТЫ ДУМАЕШЬ, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

ЕСЛИ ВЫ БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ — вам пора в солярий и на эпиляцию.

ДЕТЕЙ ПУГАЮТ дядями, дядей – детьми!

ВАШ РЕБЕНОК ПРОСЛУЖИТ ДОЛЬШЕ, если отдать его во флот…

ОДЕЖДЫ В ШКАФУ У ЖЕНЫ должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: жена вышла из дома — к растратам…

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, чтобы ваш ребёнок ежедневно принимал ванну, подарите ему водонепроницаемые часы.

ЕСЛИ ВАША КОШКА начала играть с вашей собакой, значит — хозяева осточертели обоим.

НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ КЛЮЧИ ОТ КВАРТИРЫ родным на время отпуска: при рыночных отношениях нет надежных родных, зато полно продажных нотариусов.

ЕСЛИ ВАШ МУЖ БОКСЕР, легче всего поднять его утром на работу, подойдя к кровати и начав считать до десяти…

ЕСЛИ МУЖ СМОТРИТ ПРЯМО В ГЛАЗА, значит — пора позаботиться о фигуре.

ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ЕЩЁ НЕ НАУЧИЛИ ВАШЕГО ПОПУГАЯ произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», — вы зря теряете время.

cms-image-000007580.jpg

Ответ — нет!!!

Притча о взаимопонимании

 Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем». Женщин спрашивают:

— Кто из вас любит своего мужа?

Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:

— Когда вы в последний раз говорили вашему мужу, что вы его любите?

Некоторые женщины утверждали, что сегодня, другие — вчера, иные признавались, что не помнят. Тогда участниц попросили взять мобильные телефоны и отправить супругам следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!» Затем их попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие ответы. Вот некоторые варианты:

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?!

5. Я не понимаю, чего именно ты хочешь.

6. Что ты опять натворила? Я не прощаю тебя на этот раз!

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне — сколько тебе нужно?!

9. Мне это не снится?

10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт!

11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты ни хотела, ответ — нет!

Мораль: любовь по переписке — полная чепуха.

cms-image-000007579.jpg

Я сразу красивый родился

Антология реалистичного анекдота

 Жена искренне говорит мужу:

— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

***

Жена говорит мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***

Встречаются два приятеля.

— Ну как вчера прошло свидание?

— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

— Давление?

— Да нет. Муж из командировки…

***

— Как вы познакомились со своим будущим мужем?

— Да первый-то, гад, всё рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона смс училке и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!

— Она пришла?

— Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу…

***

— А я порчу снимаю.

— Гадалкой, что ли, работаешь?

— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

***

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!

— Так у вас больные ноги?

— Да…

— Но на средстве же русским языком написано: «Для ЗДОРОВЫХ суставов!..»

***

— О, привет! Что нового?

— Три пары носков, трусы и перчатки!

***

Механик в автомастерской говорит клиенту:

— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

***

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвяжись»…

***

cms-image-000007578.jpg