cms-image-000007662.jpg

ПО НАРОДНОЙ ПРИМЕТЕ, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду…

 ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ. Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией «Майкрософт».

 ЛИДЕРЫ ПО ЧИСЛЕННОСТИ населения в мире:

1. Китай

2. Индия

3. Facebook

4. США

5. Индонезия

6. Twitter

7. Бразилия

 МАЛЬЧИК, ВОСПИТАННЫЙ БЛОГЕРАМИ, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 ГОВОРЯТ, ЧТО КНИГИ сейчас вообще не нужны — всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

 УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ! Знаете ли вы, что страницы можно прокручивать пробелом?

 РЕКЛАМА. При покупке 500МБ оперативной памяти вы получмете 12МБ бесплатно, при покупке 1000МБ — 24МБ бесплатно!

cms-image-000007663.jpg

“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.

“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.

“Хрущёв” — навешивает на «Рабочий стол» gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.

“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.

“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.

“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.

“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор — зависает.

“Путин” — сам по себе даже в чем-то полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.

“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

cms-image-000007664.jpg

На все случаи жизни

Рекомендации лучших рекомендантов

 ПЕРЕСЕКАЯ ГРАНИЦУ, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!..

 БАКТЕРИИ РАЗМНОЖАЮТСЯ спорами. Не спорьте с бактериями!

 ХОТИТЕ ВВЕСТИ ПОЛУСПЯЩЕГО человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом!

 ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПЕРВЫМ? Тогда уходи с тренировок последним!..

 ЧТОБЫ НЕ ПОРТИТЬ первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз.

 ПЕРЕД ТЕМ, КАК ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу…

 ЕСЛИ ВАС УПРЕКНУТ в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две!..

 ЕСЛИ ОЧЕНЬ ДОЛГО сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

 В ЛЮБОМ ГОРОДЕ, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

 КАК ЗАВЯЗАТЬ МОРСКОЙ УЗЕЛ. 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

 НАДОЕЛО ОДНООБРАЗИЕ? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

 ВЫ СТРАДАЕТЕ, потому что ваши родственники вас игнорируют?.. Займите у них денег и купите уютный домик на Черноморском побережье!

 ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ ПОПРАВИТЬСЯ, выпейте перед едой50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

 ЕСЛИ ДОМА ТЕМНО И СТРАШНО, включите свет — будет светло и страшно.

 АВТОЛЮБИТЕЛЮ НА ЗАМЕТКУ: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

 ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

 ЕСЛИ ТЕПЛОЙ ЛЕТНЕЙ НОЧЬЮ выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то в конце концов можно увидеть лицо врача скорой помощи.

cms-image-000007667.jpg

Большая политика и Малые Телепеньки

 Пришёл как-то Путин в сбербанк за кредитом. Спрашивают его, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: десяток-другой миллиардов на обустройство России. Менеджер напряженно думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата у клиента маленькая, скоро его по конституции уволят с должности, да и вряд ли что отсудишь, если откажется рассчитываться. Но и отказать боится — всё-таки глава государства.

Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: «Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать военный займ, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось, — революция, хаос, диктатура пролетариата…»

Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: «Вам дать долларами или евро?»

***

Жители деревни Малые Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Добрались ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:

— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов, чтобы в нашей великой державе в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?

— Лучше всего изберите своим президентом кота, — ответили ламы. — Да, да, да — обычного кота. Для развития страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих избранных народом правителей. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента будет существенной — в отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз…

cms-image-000007666.jpg

Не надо мужу изменять!!!

Антология продвинутого анекдота

 Муж орет на жену:

— Ты изменяла?!

— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!

— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?

— Да перестань, и в мыслях не было!

— Если узнаю, что изменила — убью!

— Скажи мне, что случилось?

— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный!» Не мог же он сам измениться! Так ты изменяла?!!

***

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

— Это срочно отправить по электронной почте!

Админ, не отрываясь от компа:

— Не получится….

Директор удивленно:

— Это почему еще?

— Электронные конверты закончились!

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

— Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

—Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!..

***

— Алё, это служба технической поддержки?

— Да.

— Как бы нам поиметь вашего специалиста?

— Вы уже начали это делать!

***

— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

— Мой ещё ленивей! Он даже корзину в Windоws не очищает!

***

— Ты на меня сердишься?

— Вроде нет, хотя подожди, сейчас history посмотрю…

***

Компьютерный мастер на вызове:

— Медный таз есть?

— Нет, а зачем?

— Принтер накрыть…

***

cms-image-000007665.jpg