cms-image-000008064.jpg

 ЕСЛИ НА КОЛБАСЕ УКАЗАНО, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 «Макулатура бумажная и картонная».

 ИНТЕРЕСНОЕ МНЕНИЕ. Сотовый телефон — это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать, о чём говорят рабы, свои и чужие. А местонахождение беглого раба можно определить с точностью до двух десятков метров, что довольно удобно. Вывод: телефоны должны раздавать бесплатно!

 БОЛЕЕ 90% РУССКИХ считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

 ТОЧНЫЙ ПЕРЕВОД С ЖЕНСКОГО. Если вы слышите: «Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!» — правильным ответом станет: «Не тебя одели, а меня раздели!»

 ОДИН РОДИТЕЛЬ, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!» Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 А ВЫ ЗНАЕТЕ, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому, что попробуй с ней поругаться, так эта негодяйка все твои секреты растреплет!

 ВОПРОС РЕБРОМ. На сигаретных пачках пишут: «Вызывает рак лёгких». На водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «Конец нервной системе»?

cms-image-000008065.jpg

 * Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

* Вот все говорят: паркур, паркур… А в наше время это называлось: «Пойдём по стройке полазим».

* Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, будто большие деньги развращают.

* Поймал на похоронах венок.

* Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

* Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!

* Меня в турецком отеле назвали Петром Великим, потому что я победил шведский стол.

* Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..

cms-image-000008068.jpg

 Так говорил Чингачгук!

Пословицы, вырубленные томагавком

 * Один скальп нельзя снять дважды!

* Топор войны лучше всего зарывать в могилу врага.

* В дыхании ветра не бывает перегара.

* Вигвам без скво, что дом без женщины.

* Хочешь быть красивым — запишись в ирокезы.

* Ресницы даны не для того, чтобы красоваться, а для того, чтобы наблюдать дифракцию.

* Не всякий мокасин может оставить след в душе.

* Если ты почуял скунса, то он наверняка почуял тебя.

* Камень, брошенный в огонь, не булькнет.

* У Маниту не бывает перерывов и выходных.

* От жены можно уехать на лошади, от лошади на жене — никогда!

* Мойте Верную Руку перед едой.

* Вигвамный вопрос может испортить даже хорошего индейца.

* Никому не вычислить число «пи» с точностью до пятого узелка.

* Хороший бледнолицый — краснолицый бледнолицый.

* Хочешь рассмешить Маниту – пощекочи Его.

* Прерия не резиновая!

* Если ты любишь своего мустанга – причеши ему шёрстку гладко и гребешком пригладь хвостик.

* Хочешь войны – зарой трубку мира.

* Крот, выкопавший топор войны, вызывает смех.

* Гордый орёл, парящий в небе, может нагадить на голову любому. А ему – только Маниту.

* У быстрого коня — пять ног.

* Прежде чем взорвать атомную бомбу, попроси у неё прощения.

* Даже краснокожий может быть бледнолицым, если мало бывает на свежем воздухе.

* Язык бледнолицых лжив. Не верь, если они скажут, что были на Луне.

* Если в вигваме пахнет скунсом — это вигвам скунса.

* Крадущий гусей не догонит антилопу.

* Не знаешь, что сказать, — говори: «Хао!»

* На вопросы бледнолицых можно не отвечать согласно 5-й поправке к Конституции США.

* Огненная вода с акцизом не всегда.

* Работа не бизон, за ней не надо гнаться на мустанге.

* Не каждый ковбой стремится в бой.

* Мустанг и скво иногда могут сбросить.

* Ревет бизон — почти Кобзон.

* Ни окон, ни дверей, полна горница краснокожих людей. (Вигвам)

По мотивам «Красной бурды»

cms-image-000008067.jpg

Делайте выбор, господа!

Поучительная притча

 Умирает как-то Путин и оказывается у ворот рая, где его встречает ключник Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как уже пришло время уходить. Но вот двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.

— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками.

Дежурный бес смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

cms-image-000008069.jpg

Если пристально вглядеться

Антология бытового анекдота

 На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:

— Блин, забыла мужу сигарет купить!

***

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

— Что тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

***

— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?

— Мне восемнадцать лет…

***

Мужик с 8-го этажа, выпивший, поздно вечером возвращаясь домой, спутал кнопки, нажал на 9-й. На вопрос из-за двери: «Кто?» — честно ответил: «Я!» Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

***

— Мама, завтра родительское собрание.

— Не пойду.

— Почему?

— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

cms-image-000008066.jpg