cms-image-000009028.jpg

cms-image-000009024.jpg

ИНТЕРЕСНЫЙ ОПЫТ. Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал…

 ПРИВЕТ НЕДЕЛИ. Родители уехали в Италию. Каждый день пишут sms-письма. Сегодняшнее подписано: «С приветом из Ватикана. Целую. Папа».

 ДЕМОКРАТИЯ — ЭТО когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

 ИЗ ВЕДОМСТВЕННОЙ ИНСТРУКЦИИ: «При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона».

 В ЯПОНИИ ИЗОБРЕТЕН мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе вред.

 ПРЕДАТЕЛЬ В КАРМАНЕ (реальная история). В весьма глупое положение попали недавно два американских вора из города Роджерсвиль, штат Тенесси, — об их преступных планах полицейские узнали еще до начала ограбления. Во всём «виноват» мобильный телефон одного из несостоявшихся грабителей. Его владелец по какой-то неведомой причине сделал набор номера 911 сокращенным: для того, чтобы соединиться с полицией, необходимо было всего лишь нажать кнопку «9». Это и произошло, когда два грабителя начали обсуждать планы предстоящей «вылазки» — сотовый с незаблокированной клавиатурой сработал и начал информировать оператора о деталях готовящегося преступления. Незапланированный разговор произошел аккурат первого апреля — и ошарашенные операторы службы 911 долго не могли поверить в реальность происходящего. «Мы и представить не могли, что кто-то позвонил в службу 911 и в деталях рассказывает о плане ограбления», — объяснил представитель полиции. В общем, это еще одна причина не носить сотовый телефон в заднем кармане джинсов.

cms-image-000009025.jpg

 * Телефон сам что-то обновляет и загружает… Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

* До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются сразу за сотовый телефон.

* При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

* Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS!

* «*124*548#256*548*#» А куда ты звонишь пьяным со своего мобильного?

* Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…

* Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

* Функция «СМЕНА РЕЖИМА», в мобильном телефоне, признана экстремистской.

cms-image-000009027.jpg

Отвечаю за базар!

Как правильно говорить по телефону

 Отвечая на деловой звонок, говорить «Чё?», «Кто это?» и «Какого хрена?» стало старомодно. В словаре современного делового человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ». В случае нежелательных вопросов, на которые просится ответ: «А тебе какое собачье дело!?» — есть замечательный вариант: «А ВАМ, СУДАРЬ, КАКАЯ ПЕЧАЛЬ?» Целый ряд идиоматических выражений типа «мать твою так» или «ну ни фига себе ты» заменяется формулой: «БОЛЬНО СЛЫШАТЬ»,  —произносимой с шекспировским трагизмом.

А вот, что можно сказать вместо «алло»:

— Да…

— Слушаю.

— На проводе!

— Смольный!

— Жалуйтесь!

— Чё хочешь?

— Говорите — вам помогут.

— Шо-шо?

— Посольство Кении.

— База торпедных катеров на проводе.

— Алоха!

— Говорите по существу!

— Президент на проводе!

— У трубы!..

— Чебуречная.

— Бог на связи.

— Кто ты, чудовище?

— Пентагон на линии!..

— Поросячьи бега, на кого будете ставить?

— Пронто!

— Первый-первый, я — второй, как слышите, прием?!.

— Говорите адрес, мы уже выезжаем!

— А вы любите макароны?

— Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!

— Я вас да-да!

— Что нужно смертный?!.

Как обезжирить себя

Новое с женского форума о красоте и похудании

* Девочки, помогите! Не могу остановить набор веса! 20 кг— и это всего лишь за период с 10 до 18 лет!!! Плюшечка

* Добивалась плоского живота, но эффект перекинулся на грудь!!! PloskoDonka

* Чтобы меньше съесть, стараюсь представить что-нибудь отвратительное. Например, что этот тортик — Гитлер! И сразу — всё, Гитлера не хочу! Голодунья

* Очень помогает для похудения вытяжка из степного суслика. Пока его поймаешь и что-нибудь из него вытянешь, так набегаешься! Котофея

* Чтобы похудеть, решила не есть, а чтобы в рот случайно не попала хоть крошечка еды, решила не говорить. Молчу уже два месяца, только два раза вставала ночью к холодильнику и молча съедала кастрюлю борща, и всё! Хомячик

* Девчонки! Будьте осторожны! На двенадцатый день «сухой» диеты я убила и сожрала диетолога! И в итоге набрала обратно 65 кг! Красотуша

* Пока втирала рукой в лицо крем от морщин, на ладошке разгладилась линия жизни… Кудряшка Сью

* Девчонки! Какую посоветуете интимную причёску на свадьбу лучшей подруги? Хочу что-нибудь необычное, чтобы на всей свадьбе — только у меня была такая! Я тут подглядела одну у пекинеса. Пушистик

* Я решила больше не пользоваться лифтом у нас дома, а спускаться по водосточной трубе. За месяц похудела на 7 кгот страха! Испужанна

* Девочки, обёртывание водорослями — это просто жульничество. В салоне при мне открыли две банки салата «Дальневосточный» и стали меня обертывать! Если я чуть-чуть похудела, то только от возмущения! ЦеллюЛиза

* Хотела сделать себе огуречную маску, а в холодильнике – только холодец. Можно ли сделать себе маску из холодца? Им ведь тоже закусывают! Очароватка

* Девчонки! Решила не делать себе жирных масок после 18:00, чтобы не потолстеть через кожу лица. Вазилиса

* Непонятно, почему китайцы не толстеют от риса – ведь они жрут его тыщи лет! Puzanna

* Год назад поставила себе цель: сбросить 15 кг. И вот, девчонки, можете меня поздравить: завтра я выхожу замуж! Худеть не понадобилось! ЖеНата

* Три года не могла похудеть, пока не вышла замуж за алкоголика. Теперь муж напивается каждый вечер и бегает за мной трусцой по двору с топором. Скинула 7 кгза неделю таких пробежек. Just Mary

* Поклялась, что с завтрашнего дня не ем после 18:00 вечера. А завтра всё никак не наступает и не наступает! Это у всех так? Фэтима

* Срочно! Напишите, как убавить скорость на беговой дорожке?! Инструктор где-то отстал… Пилатесса

cms-image-000009026.jpg

Я на днях iPhone купила!..

Антология велеречивого анекдота

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились…

***

Турист присылает СМС из экзотического тура. «Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны кидаются всякой дрянью».

***

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у меня сломалась машина!

— Сильно?

— Ну-у-у… Пополам…

***

— А я на днях себе iPhone купила!

— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

***

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку.

— Алло!

— Это стадион?

— Какой еще стадион?!

— А чё в трусах стоишь?!

***

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:

— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

***

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!»

***

cms-image-000009023.jpg