cms-image-000009098.jpg

 * НЕ ЖДИ, пока наступит счастье, а наступи в него сама!

* Я СНОВА ЖДУ ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба…

* САМЫЙ БЛИЗКИЙ человек — это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

* ЖЕНЩИНА В СЕМЬЕ — как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

* НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ СЧИТАЮТ себя мужчинами только потому, что они не женщины.

* КОГДА ЖЕНА ВЫХОДИЛА за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

* СТАРЫЙ Я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

* ХОРОШО ПОДОБРАННАЯ ПАРА — та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

* ЗАШЛА В ПАРФЮМЕРНЫЙ магазин и сразу вышла, потому что там написано: «Душим бесплатно».

* КОГДА ПАРЕНЬ УЗНАЛ, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

* КОГДА ЖЕНА СКАЗАЛА МУЖУ, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

* ПОССОРИЛСЯ С ЖЕНОЙ. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

cms-image-000009101.jpg

Мне рога не к лицу!

«Отмазки» от женитьбы

 * Я думал, ты любишь меня, а ты любишь всего лишь мою фамилию!

* Если женюсь, то некуда будет девушек приглашать.

* Мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

* Я расписываться не умею.

* Я только что получил новый паспорт. Он такой чистый, такой новый. Давай годика через два?

* Я бы не хотел переводить наши отношения из горизонтальной плоскости в правовую.

* Слушай, мне надо идти. Вернее, бежать.

* Мне кажется, мы пока ещё не притёрлись друг к другу. Давай ещё немного над этим поработаем.

* Мне мама разрешила ещё немного погулять.

* Поверь, я тупо не хочу! Ты тут ни при чем! Без обид, ладно?

* Да какой замуж — три часа ночи?!

* Знаешь, я пока с женитьбами завязал… на какое-то время…

* Да брось, надо мной все твои подружки смеяться будут!

* Мне надо в армию по делу срочно!

* Значит, ты хочешь узакончить наши отношения…

cms-image-000009100.jpg

Я должна немного передумать…

 «Отмазки» от замужества

 * Ну нет! Ты от меня сразу деньги начнёшь прятать!

* Мне надо хорошенько подумать, туалетная бумага есть у тебя?

* Я по гороскопу не должна сегодня соглашаться. Давай завтра?

* Я ещё пока толстая. Вот похудею — тогда.

* Я не могу, я люблю Брэда Питта.

* Меня в загсе тошнит. Я уже два раза там отметилась.

* Я выросла без мужа и научилась всё делать сама.

* Я не могу выйти, я суеверная. У тебя один ребёнок и у меня — три. А 13 — несчастливое число.

* Вот вечно ты напьёшься и начинаешь!

* Ты наивно полагаешь, что я стану доступней? Сэкономить решил?

* То ты такой, как все, то ты не такой, как все… Ты меня запутал!!!

* Мне врачи сказали, что у меня мужей не будет.

* Ты женишься на мне только из-за своих денег!

* Хочешь, я тебе ещё про одного дурака расскажу, как он мне тоже замуж предлагал?

* Свадьба не выход. Надо найти компромисс.

cms-image-000009102.jpg

Придётся начать с пива!..

Антология межполового анекдота

 Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:

1. Хлеб.

2. Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

***

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

***

На Дерибасовской встречаются две дамы:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне!

— И шо? Было закрыто?..

***

Стоят две блондинки на остановке.

—Тебе на какой автобус?

— На пятый, а тебе?

— На восьмой.

Подъезжает 58-й автобус.

— Ура! Мы вместе поедем!

***

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

— Ты говоришь так только для того, чтобы переспать со мной!

— К тому же, еще невероятно умная!

***

— Меня никто не любит.

— Я люблю тебя.

— Неужели трудно помолчать и послушать?

***

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.

— Что?

— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

***

– Ну, как на личном фронте?

– Я дезертир.

***   

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:

— Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.

После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

***

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:

— Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики…

Девушка:

— Не бойся, мой папа — начальник ОВД! Поехали!

Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:

— Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум, пару лет получишь!

***

— Сара, таки не смей мне возражать!

— Фима, я не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!..

***

Встречаются две старушки:

— Ты выглядишь как английская королева.

— Обижаешь, она меня старше на три года.

***

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!

— С какой стати? Я ещё не женат.

***

— Я не истеричка!

— Да, а кто ты?! Пока я спал, ты со мной поссорилась!

***

Муж сквозь сон бормочет жене:

— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…

***

cms-image-000009099.jpg