cms-image-000009210.jpg

 * Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

* Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.

* Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

* Американская мечта — стать богатым. Русская мечта — стать богатым американцем.

* В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

* Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

* Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

* Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

* Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

* Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.

* Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 лводки в подарок 0,5 л томатного сока!» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

cms-image-000009212.jpg

 Пить и курить —

только душу бередить

 Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы — полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме. Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

 В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

 НЕ СТОИТ устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

 ПОМНИТЕ: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

 НЕ СОВЕТУЕМ ВАМ избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы – наш! Любой человек – а тем более двое! – для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там «может быть»! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

 ОТДАЙТЕ все сигареты в детские дома. Как Ленин.

 ПОЗВОНИТЕ В МИНЗДРАВ, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

 ПОПРОБУЙТЕ лазить на стены и выть на балконе.

 УЧЁНЫЕ ВЫВЕЛИ ФОРМУЛУ: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это — бесполезно. Наливай!  Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть, человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят граммов тоже шли человеку во благо — над этим сейчас бьются все прогрессивные учёные мира. А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

 ПОСТАРАЙТЕСЬ НЕ ПОСЕЩАТЬ МЕСТ, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

 НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОКУПАТЬ предметы, подлежащие «обмытию», – квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

 ИЗБЕГАЙТЕ ПОДСТАВЛЯТЬ свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

 СТАРАЙТЕСЬ ОБХОДИТЬ СТОРОНОЙ табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С.Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

 МНОГИЕ, БРОСАЯ КУРИТЬ, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

 РУКИ — ВОТ ВАШИ ГЛАВНЫЕ ВРАГИ! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах — нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

 ЗАЙМИТЕСЬ каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

cms-image-000009214.jpg

Лежу, как убитый!..

Антология актуального анекдота

 — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И что? Сразу вскакиваешь?

— Да нет, лежу, как убитый…

* * *

Толстая пациентка у врача. Врач:

— Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

— Пью.

— А сколько?

— Сколько, сколько… Пока не наемся!

***

У миллионера берут интервью:

— Скажите, в чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

— Например?

— Носить воду в решете.

— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

* * *

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

— Водку-то зачем?!

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

— Как вы стали писателем?

— Очень просто. Надоело читать чушь, которую пишут другие.

***

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:

— Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?

— Репетировать, дорогой, только репетировать.

***

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

— Да, дорогая, — говорит муж.

Она:

— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», — я обижусь и уйду!

***

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын, смеясь:

— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.

Отец стpого:

— Ты — тоже.

***

— Ты человека в целях превентивной самозащиты убить сможешь?

— Смогу. А что такое «превентивная самозащита»?

***

cms-image-000009211.jpg