cms-image-000009924.jpg

ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?!.

 ПОМНЮ ВРЕМЕНА: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!..

 ВЕРХИ ОБЩЕСТВА смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты.

 ЕСЛИ СКАЗАТЬ: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!» — мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.

 РАБОТНИКИ БАНКОВ читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

 ЛУЧШЕЙ МАШИНОЙ АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

cms-image-000009925.jpg

* Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

* Медики говорят, что все болезни — от свободных радикалов. Судя по Украине — от буйных радикалов на свободе.

* Записка в двери киевской квартиры: «Ушел на войну. Буду поздно и навеселе».

* Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства набрала номер… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

* Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия…

* В марафонах я больше всего люблю наблюдать лицо бегуна, схватившего на ходу мой пластмассовый стаканчик с водкой…

* «Фейерверк» с древнекитайского переводится: «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе».

* Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

* Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

* Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

* Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.

Женщина всё поймет…

Образец суждений

 Муж приходит домой поздно. — Любовницу завел, котяра?!

Муж приходит домой рано. — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает. — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает. — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает. — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает. — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает. — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает. — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает. — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает. — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому. — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому. — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы. — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова. — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова. — Это какая же девка тебя таким словам научила?!

cms-image-000009927.jpg

15 фраз о главном

 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то?..

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась — и пошла украшать мир!

Мужчина может не всё!

Крик души

 У меня жена лежит в больнице. Так вот.

— После работы заехал в магазин.

— Купил еды.

— Приехал домой.

— Убрал за котом.

— Встретил детей из школы.

— Помог сделать уроки.

— Приготовил пожрать.

— Накормил всех.

— Пробежался с пылесосом.

— Помыл посуду.

— Уложил мелких спать.

— Накормил кота.

— Зарядил стирку.

— Везде прибрался.

Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию…

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА ФИГ!

cms-image-000009928.jpg

Настоящая смелость

Антология проблемного анекдота

 — Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

— Это лицо…

***

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но сигануть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:

— Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!

Матрос:

— Да пошёл ты, капитан!башкой об трап и самв трубу, если ты такой!

Капитан с гордостью поворачивается к остальным:

— Видали? Вот он — смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели…

***

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

***

— У вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая верхняя полка у туалета есть?

— Есть.

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно. Только там еще и дембеля едут.

— Давайте, самое то!

Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.

***

В травмопункте. Врач:

— Пиши — черепная травма.

Медсестра:

— Не черепная, а черепно-мозговая!

— Какие на фиг мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

cms-image-000009926.jpg