cms-image-000010312.jpg

ЗАКОНЧИЛОСЬ ПРАЗДНОВАНИЕ 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 Марта, сформирован.

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

К ПРАЗДНИКУ НА ЗАМЕТКУ. Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 500 евро.

СВАХЕ НА ЗАМЕТКУ. Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы его женить снижаются на 2/3.

ПУСТЯКОВАЯ ПРОБЛЕМА. «В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду: приду, бывало, из школы весь отлупленный, собираюсь и иду на тренировку, где меня дубасят уже профессионально…» (Реклама магазина «Холодное и огнестрельное оружие»).

cms-image-000010313.jpg

* Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

* Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — НЕТ!

* Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас…

* Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.

* Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

* Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда: «Непонятно, что же я в нем нашла!»

* Не ищите ту самую по клубам и барам. ТА САМАЯ ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

* Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.

* Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

* Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!»

cms-image-000010309.jpg

Все феи — женщины

Притчи к 8 Марта

ОДНА ДОБРАЯ ФЕЯ сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой — и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет!» Взмахнула фея своей волшебной палочкой,  и превратился муж в 80-летнего старика.

Мораль: мужчины — сволочи, но феи — женщины.

ПРИХОДИТ БЛОНДИНКА В КАЗИНО, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», тут крупье ей замечает:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выигрыш придется на него.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на ту же цифру. Крупье ей объясняет, что чудес не бывает, но блондинку не уговорить… Короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и спрашивает:

— Скажите, как вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7; когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер; когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, подобрала только седьмая машина, и я подумала, что это знак!

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?..

Мораль: ошибайся правильно!

СЫНУ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОГО ЕВРЕЯ пришло время жениться. Отец, озабоченный его будущим, предлагает: «Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой!» —  «Нет, — отвечает сын, — я предпочитаю сам найти себе жену». — «А если она дочь Рокфеллера?» — спрашивает отец. «Ну, хорошо, тогда другое дело!» Отец срочно звонит Рокфеллеру: «У меня есть прекрасный жених для вашей дочери!» — «Нет, спасибо, — отказывается Рокфеллер. — Моя дочь слишком молода для замужества!» — «А если молодой парень — заместитель президента Всемирного банка?» — добавляет отец. «Тогда, конечно, другое дело,» — отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту Всемирного банка: «Не нужен ли вам молодой парень на должность заместителя?» — «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше, чем нужно!» — отвечает президент. «А если речь идет о зяте Рокфеллера?!» — спрашивает еврей…

Мораль: таки да!

РАДОСТНОЕ СОЛНЕЧНОЕ УТРО, под окнами роддома группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра дает добро, начинаются вопли:

— Оленька, я тебя люблю!!!

— Наташка, дура, покажи сына!

— Кать, на кого похож?!

— Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

— Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

— Леха! Рубероид подавать?!.

Вывод: не все интересуются женщинами. Некоторые — работой!

cms-image-000010310.jpg

Красивый и мягкий букет

Антология м/ж анекдота

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

— Подберите мне букет для жены… покрасивее. — Потом задумался и добавил: — И помягче…

***

Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама…

***

Парень девушке:

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

***

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, топаешь в коридоре, потом гремишь посудой, будишь меня!..

— Буду!

***

Принц:

— Вот! как и обещал! Голова дракона!

Король:

— Вот, как и обещал! Рука принцессы!

***

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

— Ты чего разлеглась-то?

— Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут!?

— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря! Еш твою медь! У меня жена при смерти, а ты с пацаном в прятки играешь!..

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж — пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих голов нет.

— Петровна, кино, што ль, снимают?

— Ты б, Никитична, от греха подальше косу на другое плечо переложила…

***

— Дорогая, у меня есть рога?

— У кобелей рогов не бывает, только блохи.

***

— Кто мы?

— Женщины!

— Чего мы хотим?

— Не знаем!

— Когда мы это хотим?

— Прямо сейчас!

***

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут…

— Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

***

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

— Пап, а это как?

— Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает…

cms-image-000010315.jpg