оТДЫХ В КРЫМУ. Топ-менеджеры ведущих московских банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…

 НЕДАВНЕЕ ПОВЫШЕНИЕ акцизов на спиртное имело катастрофические последствия — электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

 МАЛО КТО СЛЫШАЛ о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

 ВАШЕМУ РЕБЕНКУ часто делают замечания? Научите его полезной фразе: «А мама мне говорила, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения!»

 РАЦПРЕДЛОЖЕНИЕ. Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

 ОДИН ИНСТРУКТОР рукопашного боя говорил своим курсантам: «Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же разгильдяя. И вступить с ним в рукопашную схватку!»

 УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

 Короткой строкой,

или Твиттер. вру

 * Я убежденный противник массовых репрессий, но списочек на всякий случай составил…

* Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

* Если на местном уровне всё решают кадры, то на мировом всё пытаются решать штаты.

* Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке — «Раскрась сам!»

* Вот неудача: у меня соседи сверху каждый день до 3-х часов ночи — не москали…

* Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

* Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

* Сверхэкономность — это заряжать мобильник только на работе.

  Любить иль не любить? —

вот в чем вопрос

 Любить людей трудно, но вроде бы нужно. Двоюродная бабушка знаменитого писателя Курта Воннегута, квакерша и высокоморальная дама, как-то обронила: «Не люблю китайцев». На что внук заметил: «Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?» Так что подходить к этому вопросу следует не огульно, а персонально. Об этом свидетельствует и наша подборка житейских историй.

ОТВЕТ ГОТОВ! В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей — вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.

Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы: то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто: «Я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее». (anty-densurka.ru/veselyie-istorii/syostryi)

ПРОТИВНЫЙ МУЖИК. Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Грипп тогда свирепствовал. И сказала: купи крупных, да не гнилых, как обычно. Подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет — я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса поглядываю на мужикову руку — жду, когда он наконец возьмет, что ему надо, и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал — и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него как на подбор. Не выдержал я — поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа… зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные!

ПРОВЕРКИ НА ДОРОГАХ. Пёс его знает, отчего меня так любят сектанты. Вот и сегодня подошёл на остановке один кадр за моей душой. Душевный такой парень, глаза светлые-светлые. А из них такая любовь ко мне льётся, что мужику нормальной ориентации просто страшно. Спрашивает: «Скажите, доверяете ли вы Библии?» Я ответил: «Извините, я православный!» Ну, не в том смысле, что православные Библии не доверяют. Просто фраза эта действует магически — как святая вода или кол осиновый с серебряной пулей. То есть отваливают сразу. И этот отвалил. Да только его бабулька рядом услышала. Подкатила с серьёзным вопросом: «Сынок, а сам-то ты в Бога веруешь?» Он оторопел просто, но собрался и с глубоким чувством ответил «Да!». А у самого на физиономии видно, как файлы вербальной атаки на бабульку срочно подгружаются. Но не успел он рта второй раз раскрыть, как она его банально попросила дать сотовый – позвонить ей надо, а свой дома забыла. И вот тут парень замялся. На его лице изобразилась подлинная борьба добра со злом. Правда, больше это было похоже на борьбу промоутерского зуда с обыкновенным скупердяйством. Я не выдержал и посмотрел на него с упрёком. Мог бы, конечно, и свой сотовый дать, но больно было интересно, чем эта нешуточная борьба в его душе закончится. Парень заметил мой внимательный взгляд, издал нечленораздельный звук и вручил всё-таки бабульке свой сотовый. Но с каждой секундой её разговора ощущение было, что деньги так и хлещут, прямо как кровь из его тела. Минуты через две он не выдержал и стал выразительно так переминаться. То ли по делам вдруг заторопился, не дождавшись автобуса, то ли в туалет приспичило. Бабулька это наконец заметила, закруглила разговор и вернула телефон. Добавила ласково: «Спасибо, сынок, по внучке в Хабаровске я соскучилась…» (anty-densurka.ru/arhiv-veselyie-istorii/odin-zvonok)

ПОШЕЛ ИВАН-ЦАРЕВИЧ СЧАСТЬЯ ИСКАТЬ за тридевять земель… Шел он однажды три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван оазис на горизонте, добрался до него и склонился к роднику, чтобы водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван, видит — Змей Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку этакую. Срубит голову — а у того две вырастают, две рубит — четыре новые появляются. Три дня и три ночи схватка была — и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

— Всё, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый, нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый!

А Змей Горыныч его спрашивает:

— А ты чего к роднику-то пришел?

— Да как чего? Водицы испить!

— Ну и кто тебе мешал?!.

БАРМЕН ВСЕГДА НЕ ПРАВ. Заходит мужик в московский бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:

— Еще кружку пива!

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. B банк вваливается потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем <пи-ип> банке?

— Как вы себе позволяете?! Вы в уважаемом банке!

— Вот я и хочу сделать <пи-ип> вклад в этом <пи-ип> банке!

— Я позову управляющего!

— На <пи-ип> управляющего! Мне просто надо сделать <пи-ип> вклад!

Возмущенная барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл <пи-ип> миллион в <пи-ип> лотерею. И хочу положить эту <пи-ип> кучу денег в ваш <пи-ип> банк!

— И что, эта <пи-ип> не захотела вам помочь?!.

Реалии геополитики

Антология интеллектуального анекдота

Беседуют два воробья. Первый:

— Была бы у меня современная профессиональная армия, я бы захватил целую страну с зерном и клевал бы, клевал…

Второй:

— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал…

Летит мимо ворона:

— Эй вы, геополитики, там корова на дороге свой блин обронила, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

***

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит — ребята копошатся, гайки от крепления рельсов откручивают.

— Вам для чего гайки?

— В металлолом сдадим.

— Да что вы там за них получите — копейки.

— За гайки — да, а вот за поезд…

***

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает:

— Кто из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

***

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

— Почти как понедельник на Земле.

***