cms-image-000011345.jpg

ИНТЕРЕСНОЕ МНЕНИЕ. «Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель». Это сказал Пабло Пикассо.

ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ. Президент африканской страны Гамбия по имени Яйя Джамме объявил вне закона… английский язык! Мы, говорит, будем у себя разговаривать на своем языке. Осталось только выбрать нужное племенное наречие. Боимся, без войны не обойдется.

РЕЦЕПТ РЫБЫ С ПИВОМ по-южноамерикански (очень вкусно и не трудоемко). Ингредиенты:

-2 кгсудака (или другой рыбы)

— 500г растительного масла

— 3 больших болгарских перца

— 2 головки чеснока

— 4 луковицы (средние)

— 1кг помидоров

— соль, лаврушка и перец по вкусу

— 12 банок пива

— 1 женщина.

Приготовление: запереть женщину на кухне с ингредиентами (без пива). Пить пиво в течении 2-х часов. После чего открыть дверь и приказать подавать на стол

ПОМНИТЕ! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой – очень легко! Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

ОДИН РЕБЁНОК В ДОМЕ – это бандит! Двое – организованная преступная группировка. Бабушки и дедушки – могущественные покровители. Котяра – партизан-диверсант. Папа – политический лидер. И только мама никак не определится – то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

cms-image-000011346.jpg

* Пришёл с тренировки, жир болит во всём теле…

* У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

* Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.

* Учеными не рождаются! К такому выводу пришли ученые после 30 лет наблюдений в роддоме №3.

* Внимание! США вводят санкции за невнимание к санкциям!

* Зажрался – это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

* Жена – родной человек, она может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит!

cms-image-000011343.jpg

 Как сбываются предсказания

Самоучитель Нострадамуса

 Нам в руки попала интересная подборка мнений о будущем. Все они принадлежат в высшей степени компетентным и известным людям. Мы бы сами им поверили, если бы услышали всё это вовремя…

 У РАДИО нет будущего. (Лорд Кельвин, английский физик и математик)

 ТЕОРЕТИЧЕСКИ ТЕЛЕВИДЕНИЕ может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватит финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время. (Ли Форест, американский первопроходец в сфере радио, 1926)

 У ЭТОГО «ТЕЛЕФОНА» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет никакой ценности. (Записка служащего «Western Union», 1878)

 СПЕЦИАЛИСТЫ УВЕРЕНЫ, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы. (Статья в журнале «Boston Post», 1865)

 ЛЕТАЮЩИЕ МАШИНЫ тяжелее воздуха невозможны. (Опять лорд Кельвин)

 САМОЛЕТЫ – ИНТЕРЕСНЫЕ ИГРУШКИ, но они никак не могут быть использованы как вооружение. (Маршал Фердинанд Фоч, французский стратег и командующий во время Первой Мировой войны)

 ПУТЕШЕСТВИЕ НА ПОЕЗДЕ при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать. (Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии)

 В БУДУЩЕМ КОМПЬЮТЕРЫ будут весить не больше 1,5 тонн. (Журнал «Popular Mechanics», 1949)

 ИНТЕРНЕТ перестанет существовать в 1996. (Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета)

 МЫ ДОСТИГЛИ ВСЕГО, что только можно, в развитии компьютера. (Джон фон Ньюман, 1949)

 ТЕОРИЯ ЛУИ ПАСТЕРА про микробы – абсурд! (Пьер Паше, профессор физиологии, 1872)

 У НАС ВСЕ БОЛЬШЕ и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим. (Президент компании «Philip Morris», 1962)

 НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО ПРИЗНАКА, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести. (Альберт Эйнштейн, 1932)

 АВТОМАТ – слишком переоцененное оружие. Два на батальон – более чем достаточно. (Генерал Дуглас Хэйг, 1915)

 Я УСТАЛ ОТ НАУКИ. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой. (Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861)

 К СЛЕДУЮЩЕМУ РОЖДЕСТВУ iPod умрет». (Сэр Алан Шугар, 2005 год)

 ДОМАШНИЙ КОМПЬЮТЕР никому не нужен. (Кен Олсен, 1977 год)

 ПЫЛЕСОС НА ЯДЕРНОЙ ЭНЕРГИИ появится в ближайшие десять лет. (Алекс Левит, 1955 год)

 ТЕЛЕВИЗОР БЫСТРО УТРАТИТ популярность, потому что скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик. (Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год)

 «БОЛЕЕ КРУПНОГО САМОЛЕТА уже никогда не появится», – заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.

 В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ почту будут доставлять с помощью ракет. (Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год)

 БОЛЬШЕ 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. (Билл Гейтс, 1981 год)

 ТЕЛЕФОНЫ НУЖНЫ АМЕРИКАНЦАМ, а нам – нет. У нас много курьеров. (Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878)

ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА проблема спама будет решена. (Билл Гейтс, 2004 год)

cms-image-000011342.jpg

Что за шум под окном?

Антология внесезонного анекдота

– Бэрримор, что за шум за окном?

– Весна, сэр.

– А почему такой шум?

– Потому, что это – русская весна, сэр.

***

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь!

***

– Купи мне газировку.

– «Кола», «Пепси»?

– «Кола».

– Диетическая, простая?

– Простая.

– Бутылка, банка?

– Просто купи воды!

– Минеральную, обычную!

– Я тебе сейчас заеду!

– Кулаком, ногой?

– Иди нафиг!

– Сегодня, завтра?

– Ты – вредитель!

– Таракан, крыса?

– Блин!..

***

– Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.

– Можно! «У журналистов морали нет». Вот видите? Оказывается, можно!..

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется кошмарная ведьма. Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Узнала, да?

***

– Спишь?

– Нет

– А чего глаза закрыл?

– Зрение экономлю…

***

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушке:

– Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!

– Хм… А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

***

– Ты где?

– Я подъезжаю.

– Я тебе на домашний звоню!..

***

cms-image-000011347.jpg